Ca avance ^^

T-Rex – RRrrrrrRRrr… (le Tyrannosaure pas content défonce la voiture, quand soudain…)

Grant – Hé ptite bite ?

VROUSCH

Grant – Mais c’est que c’est vrai que ça marche ! Hé couillon, je sais que tu vois que le mouvement, héhé, trouve-moi, trouve-moi !

T-Rex – Je sens d’ici ton after-shave Monoprix, bouge pas j’arrive !

Grant – …

Mais soudain !!

Ian Malcolm – Hé, monsieur le dinosaure !!

Grant – Mais t’es con, faut l’insulter sinon ça marche pas !!

Ian Malcolm – OK ! Gros blaireau, haha, t’as des bras de pédale, t’es un dino de mémé !!

GGRRROOOOAAAARRR

Ian Malcolm – Euh, c’est pas moi qui le dit c’est lui…

Grant – [FuCk]

Voilà juste histoire de rappeler que je lâche pas l'affaire même si rentrée universitaire oblige j'aurai pas toujours le temps ^^ J'essaierai de faire un poste vendredi, bon courage d'ici là ( c'est la rentrée pour tout le monde :-p )

PUB : Battlestar Galacticrade ( très bonne série )

Commandant Adama - Comment t'as su que la viet-cong était une copie ?

Lee - Quand j'ai mis un CD de Depeche Mode elle s'est mise à chanter "Enjoy the Cylons".

(les fans comprendront ^^)

Pur Acide Crack : Zoom sur Robert Mouleboule

"Ellie – On va pas voir les raptors au petit dèj ?

Homme au chapeau – Non, on ne peut pas.

Ellie – Pourquoi ?

Homme au chapeau – Parce qu’on nous a pris en chasse.

Clone – Ecoute, je sais que t’as pas beaucoup de répliques mais si tu pouvais les caser dans l’ordre ça arrangerait tout le monde.

John Himmond – Je vous présente Robert Mouleboule, garde chasse du parc. Un vrai allumé, il fait du rodéo sur les tricératops t’as jamais vu ça !

Robert – Bon, (voix grave, lourde de menace) c’est pas tout ça mais je vais rejoindre la salle de contrôle pendant que vous commencez la visite (air mystérieux un peu inquiétant ) Mais avant toute chose…

Suspens……….

Robert – Faut que j’aille pisser."

****

"Denis Nègri – Quelqu’un veut un coca ?

Mr Arnold – Non, pourquoi, t’en as ?

Denis – Non, mais celui qu’en voulait aurait pu en chercher pour moi aussi. Mais faut tout faire tout seul dans cette baraque BuuuUUuuUuurP je dois vous préciser un truc je vais voler ENFIN je vais aller aux toilettes ça risque de faire sauter certains systèmes de sécurités du parc… hé… no problémo, hein !

Robert Mouleboule fronce les sourcils – C’est quoi ce plan à deux balles ? C’est pas la chasse d’eau qui va faire disjoncter la sécurité du parc !

Denis transpire – Non mais en fait faut aussi que j’aille à la cave j’ai oublié d’éteindre la lumière et

Robert Mouleboule suspicieux – La porte de la cave est pas sécurisée.

Denis transpire encore plus – Euh, juste après je dois passer à la cuisine chercher un Mars et

Robert Mouleboule méfiant – La cuisine est juste fermée à clef.

Denis a perdu six kilos – Ouais c’est vrai… mais je dois aussi vérifier si le velux de la salle des embryons est fermé à cause de la tempête.

Robert Mouleboule – Ah OK."

****

"Joffrey – AAaaahhHHhAAAaaaaAAAaaaRRRrrRRrrrrrRRrrRrGGGgggGGG

Homme au chapeau – Laissez-moi faire je vais arranger la situation ( charge son fusil à pompe )

POUMB POUMB

Clone – Mais il ne crie plus ??

Homme au chapeau – Je l’ai achevé d’abord, ses cris me déconcentraient !

POUMB POUMB"

"Bienvenue à Jurassic Crack" : extrait complet !

"Extraits trop courts" ? Soit, comme je serais absent ce week-end je vous laisse un extrait complet ! Dans l'écriture j'en suis à la scène du tricératops malade ^^ Bonne lecture...


Changement de plan, nous voilà à bord d’un hélicoptère de la société Hy-Gien qui survole la mer en direction de Isla Nullard… Et à bord, l’équipe d’experts est au complet ! L’Avocat Mickey Géranium, tête à claque de service, saoule John Himmond comme d’habitude, mais il a amené avec lui un personnage important pour la suite…

Ian Malcolm – Hum, alors vous deux, vous déterrez les dinosaures ?

Alan – Et toi c’est quoi ton boulot, minable ?

Ian Malcolm – Je suis Mathématicien et Chaoticien, j’ai une chaire à Boston et six doctorats.

Alan – H….h…

Ellie – Waou, trop biiiiieeeeenn !!!

Ian Malcolm – Héhé, je t’ai pas encore sorti le grand jeu chérie !

Alan – Un peu prétentieux d’appeler le tient « Grand Jeu » !

Ellie – C’est quoua un Chaoticieeeen ????

Ian Malcolm – C’est un type hyper balèze qui étudie le chaos, tu vois.

Alan – Y a pas à étudier, quand ça vibre et que ça saute ça fait un cahot, et j’en chie pas une pendule, MOI !

Ian Malcolm – Non, vous n’y êtes pas, le chaos c’est une science très dure à maîtriser, le chaos c’est l’imprévisibilité, et l’étude du chaos nécessite beauCOUPDEBOULE

Alan qui se recoiffe – J’avais une subite envie d’étudier le KO.

Ellie – Tu es jaloux d’abord, tsssss…

Ian Malcolm qui se masse le nez – Vous voyez c’est ça, personne n’aurait pu prédire que le professeur Grant allait me foutre u2EMECOUPDEBOULE …(nez en sang) et voilà, encore raison, c’est ça la théorie du Chaos !

Alan – Si tu veux on peut causer chaos toute la nuit, je me sens bien chaud là.

Himmond à son avocat – Tu vois, Mickey, moi j’amène des vrais savants et toi tu ramènes une star du rock !

Mais on s’approche de l’île, grande musique, les falaises itou itou. L’hélicoptère se pose sur un petit héliport près d’une cascade magnifique.

Himmond – Attention la tête en sortant pour éviter les

FROUP FROUP FROUP FROUP

Alan – Merde, un chapeau tout neuf !

Ian Malcolm – En effet, mais c’était prévisible car la théorie du chaoFROUP FROUP FROUP

Himmond – Allez hopla tout le monde, en voiture !

Ils embarquent alors dans deux jeep au logo étrange…

Alan se penche vers le conducteur – Dites moi, pourquoi y a écrit Jurassic Crack sur la voiture ?

Conducteur se tourne vers Grant – Vous allez comprendre, en fait c’est parce que

Alan – MON DIEU il y a un ouvrier sur la routBONKrrlrlrlrlrlrrlrlr

Himmond depuis la jeep de derrière – Vous inquiétez pas !!! C’est un de mes fameux ralentissements, c’est pas le premier, ni le dernier héhéhé !!

Ellie Sattler choppe une branche d’une plante au passage de la piste et se tourne vers Alan :

Ellie – OH C’EST INCROYABLE !!! Alan, regarde ça ?

Alan – Si c’est pour me dire que cette variété de plante à la con a disparu depuis le Crétacé c’est inutile, j’avais remarqué !

Ellie – Mais nooon, regardes, ils ont les mêmes pucerons que mes lauriers !

Conducteur – On est arrivé !

Alan – En plein milieux d’une prairie ?? (il se lève dans la jeep, juste derrière Ellie) Qu’est-ce qu’il y a de si… oh mon dieu… ( il tend sa main vers Ellie pour lui faire tourner la tête)

Ellie – Faudra que je leur demande s’ils ont utilisé la poudre de KB… Rooh, Alan, qu’est-ce que t’as avec ma tête c’est ni le moment ni le lieu pour faire ce truc, en plus on avait dit que ce serait qu’à Noël, mais quoi arrêêêêteeeu !! oh mon dieu !

Alan – Je l’ai dit en premier, mouaha.

Et là, devant eux, c’est le choc. Himmond les rejoint en souriant.

Himmond – Hé, ça a de la gueule, hein !

Alan – J’ai jamais été aussi stupéfait depuis la victoire du Racing Club de Strasbourg en quart de finale de la coupe d’Alsace…… C’est fantastique, mais, euh… il me semble que mes connaissances me permettent de déclarer avec une grande certitude que ce grand animal quadrupède à la long cou n’est pas une girafe…

Himmond – Et non, haha !

Alan – Et pour cause, cet animal n’est pas jaune et brun, il est gris.

Himmond – Euh… vous avez peut-être remarqué que cet animal a un cou de neuf mètres ?

Alan – Mais c’est bien sûr je comprends tout !!

Himmond (soupire) – Ah la bonne heure !

Alan – Vous avez fais des tests sur du maïs transgénique !

Himmond la main sur les yeux – Mademoiselle Sattler vous pourriez lui dire moi je craque.

Ellie – Alan, c’est… c’est un dinosaure !!

Alan – Impossible ! Il ne ressemble pas à un poulet ça fout en l’air toutes mes théories bordel !! Rah j’y crois pas ce conn**d vient de *iquer ma carrière !! Rah, je me sens mal… aah… Ellie, vite mes cachets….

Ellie – Merde je les oubliés dans la voitures !!

Alan – AaaAAaaAAaaAaAAAaAaAaaah vite, mes cachets, mes cachets, snif snif mes cachets, sniiiif sniiif, aaah sniiiiiiiiiif

Ellie – Tiens avale

Ian Malcolm – HuuumBAFFE ben quoi, chacun ses réflexes…

Alan – RaaAAaaAh attend sniiif je vais lui parler du chaos, snif snif sniiif viens là espèce de bouffon !!

Ellie – Mets ta tête entre les jambes, voilà (Ellie se tourne vers Himmond ) Faut l’excuser il sort d’une cure de désintox, c’est très dur.
Himmond – Oh, dans ce cas professeur Grant, bienvenue à Jurassic Crack !

Extraits pour avoir votre avis...

Préparez-vous à vivre l'aventure de votre vie !

Ouvriers – Ouaiiiiiiiis !!! On est en grèveu, on est en grèveu !!

Homme au chapeau – OK, le prochain qui prononce le mot grève va changer la litière du T-Rex, c’est clair ?

Ouvriers – on est plus en grèveu, on est plus en grèveu….

Où les héros devront se dépasser pour survivre...

Sous une tente, un homme au chapeau ( pas le même que tout à l’heure) et son équipe se regroupent auprès d’un technicien et son gros ordinateur :

Alan Grant – Bon, c’est parti mon kiki, fais voir ce que t’as dans le ventre !

Technicien s’enfonce un doigt dans la gorge – Greuaauueeeguag

Alan Grant – Mais non abruti c’est à l’ordinateur que je parle !!!!

rester soudés entre eux...

Ellie – Vous nous cachez quelque chose, je ne suis pas d’accoBAFFE

Alan – Hum, tous frais payés vous dites ?

Les millions d'années d'évolutions vont faire la différence...

Ian Malcolm – Non, vous n’y êtes pas, le chaos c’est une science très dure à maîtriser, le chaos c’est l’imprévisibilité, et l’étude du chaos nécessite beauCOUPDEBOULE

Alan qui se recoiffe – J’avais une subite envie d’étudier le KO.

Où la peur s'allie à l'émerveillement...

Ellie – OH C’EST INCROYABLE !!! Alan, regarde ça ?

Alan – Si c’est pour me dire que cette variété de plante à la con a disparu depuis le Crétacé c’est inutile, j’avais remarqué !

Ellie – Mais nooon, regardes, ils ont les mêmes pucerons que mes lauriers !

Et où la mort rôde dans la jungle !!

Himmond – Ah au fait j’ai pensé à vous dire que mon neveu et ma nièce feront la visite avec vous ?

Alan (super zoom sur le visage, ultra dezoom dans le décor ) – Qu-quoi ?????

Ellie – Ouaiiiis !!!

Alan – Quel âge ils ont ?………

Himmond tout content – Neuf et quatorze ans.

Ellie – Ouaiiiiis !!!!

Alan – [s’étrangle avec sa ceinture]

Préparez-vous à visiter le Jurassic Crack dans...


Pur Acide Crack

en écriture (actuellement une douzaine de pages)



PS : Gorkh, le remix techno de Mad World est dans la lettre N : "Nu Romantix etc." provisoirement bien entendu.

Clonywood : Affiche promo

Une île mystérieuse...

Des docteurs spécialisés...

Des clôtures sécurisées, des grillages et des barreaux partout...

PUR ACIDE CRACK

Les éléphants roses c'est has-been, on a trouvé mieux...

"Mad World" aka La Chanson-qui-a-décidé-de-me-poursuivre

Episode I : Tout a commencé au ciné, je sais plus quel film c'était ( les Fils de l'Homme je crois ) mais avant y a eu une pub pour Gears of War, un jeu vidéo avec des gros flingues (mouaha) et des monstres géants ( cool, non ? )... c'est la première fois que j'ai entendu cette chanson. "sympa" ai-je pensé, mais bon, ça s'arrêtait là. Je savais pas comment ça s'appelait, d'où ça venait, qui avait écris les paroles, qui a conçu le boîtier de CD, qui avait fabriqué le PQ du compositeur, donc en gros, quedalle.

Episode II : L'attaque du clone ( non, pas moi, la chanson ). Je me promène sur les sites dans mes favoris et je vois chez Miss Tindomerel... euh, en fait, c'est plus compliqué ^^ Elle m'avait honteusement copité pour la radio, alors furax, je lui dis : " hé ! euh, moi d'abord..." autant dire que j'étais très convaincant ( meuh non j't'en veux pas, j'ai pas inventé l'idée, faut pas déconner^^). Mais elle a rapidement changé de forme de radio, il y a donc une très petite selection de pistes indépendantes à la place et en découvrant ce nouveau système je vois un article sur la chanson "Mad World" qu'elle vient de mettre en radioblog. Je lis l'article et la, stupeur, j'apprend tout !! Le gars qui l'a fait, son nom et même qu'on la trouve dans Donny Darko. Yeah, cette chanson doit être à la mode.

Episode III : j'apprend ma total inculture, c'est une chanson en fait très connu, ma Marine l'écoutait depuis un moment, bref, je me sens un peu con et inculte et barbare.

Episode IV : Je suis dans la Fnac de Strasbourg pour acheter un CD à... ça ne vous regarde pas ^^ et là, dans les rayons, j'entend ENCORE cette chanson, et là je dis "bon bah ça va, on va finir par s'en rappeler de celle-là" A peine quelques jours plus tard je suis au virgin et je vais aux bornes d'écoutes des CD, je vois que ma borne tourne toujours alors j'écoute et... non, impossible, ça doit être une malédiction. Jusque là tout va bien.

Episode V : je suis chez un ami ( Gautier si tu me lis ^^) qui me l'a fait écouter " ah oui, je connais" dis-je... et comment que je connais !!! Remarque, c'était l'occasion de me dire un "je verrai bien cette chanson pour une des scènes finales de Carnet de Guerre", bon, ça change tout du coup ^^

Mais LA, CE MATIN 2 janvier 2007, mon réveil se déclenche à 9h45, et j'ai pas mis le BIP BIP BIP, j'ai la radio... tu te dis "non, arrête du déconne !", mais non...... j'ai droit à une reprise de "Mad World" de Tears for Fears, là je craque, c'est moi qui devient mad

//===' -- --#x_X (c'est un pistolet qui tire une balle dans la tête et ça gicle, pas mal hein ?... ok, je connais le chemin...)

Sois je suis maudit sois cette chanson désire ardemment se glisser dans ma radio, me dis-je. Un peu superstitieux dans l'âme je me dis "bon, ptet qu'un marabou africain m'en voulait ou qu'une gitane m'a maudit avec sa boule, alors pour conjurer le sort je vais la foutre en radio comme ça elle arrêtera de me poursuivre !!!!!!!!!!!!" et encore j'ai raccourcis mes pensées pour les besoins du blog, en fait il manque beaucoup beaucoup beaucoup de "!!!"

Bref, je touche du bois ( le bois recomposé de la tablette du bureau de l'ordi en l'occurence ) et j'espère qu'elle va arrêter de ma harceler jusqu'au réveil pendant les vacances, nondidju. Vous trouverez la chanson dans les M puisque le compositeur s'appelle Michael Andrews featuring je sais plus qui. La reprise de Tears For Fears est dispo au T ( sans déconner ??) ... j'ai aussi trouvé un remix techno de 3min20 qui ferait frémir nombre de mes connaissances ( Kevin, tu n'imagines même pas :-D ) donc je l'ai pas mis ^^

J'ai quelques idées pour un James Blond back in Action ( je pense faire un pdf avec toutes les mini-scènes dans un genre de fausse preview ) étant donné que après relecture de Condom je me suis rendu compte que je vais avoir beaucoup de mal à innover dans Gladiator, disons que ce sera un long projet ( Indy pareil, difficile d'innover après la Momie qui piochait pas mal dans d'autres films d'aventure). Mais j'ai des idées de textes à court terme... Pas Harry Potter que je connais pas assez, et en voyant sur le net les parodies du Seigneur des Anneaux sachant également que y a un livre entier, je crois pas pouvoir faire mieux et de soutenir la comparaison, tout a déjà été fait quasiment, donc pas de projet le concernant...

A défaut de confirmer l'écriture d'un des projets, je vais ptet en faire le logo, juste pour le fun :p

PS : par contre ne comptez pas sur moi pour mettre la chanson "Crazy" qui me poursuit également mais que je ne peux pas sacquer depuis ma première écoute ^^