Après les exams et autres joyeusetés, j'avais pas du tout d'inspi pour le blog, trop obnibulé par mes projets "sérieux". Mais bon, ça me faisait mal au coeur de laisser mourir Clone Saga, alors grâce à une pulsion musicale, j'ai eu une idée. Sera-ce un texte long ? Une rétrospetive comme James Blond ? On verra :-) En attendant voici l'intro qui donne le ton.Nous sommes en plein désert aride, la roche brûlante réverbère le soleil ardent. Bienvenue dans les Vosges, vous découvrez son gré rose.
Un homme en tenue de sport gravit la falaise incroyablement haute, et surtout sans aucune prise. Quand je dis tenue sport je rigole pas : Chaussure à crampons short de cycliste moule-boule, gants sans doigts ET boîte de talc pour pas glisser, marcel coupé sport imbibé de sueur, et surtout, lunettes de soleil. Suspendu sans assurance au-dessus de l’arpent rocheux, un homme gravit l’obstacle avec l’agilité d’un chamois et le talent du cascadeur. La caméra fait 360° cinq ou six fois pour te montrer que y a personne à des kilomètres à la ronde et prouver au spectateur que y a pas que Peter Jackson qui puisse te donner la nausée.
Soudain, une pierre s’échappe et il se décroche partiellement !!!!! ( c’est le moment où vous faites « heeeeen » ) Mais avec la classe de Michael Bublé il se retourne et se plaque dos à la roche, les bras écartés du corps.
Clone – Ouh pitzfs, on dirait le mec qu’on a cloué sur une croix !
Clone – Le fils de Maximus ?
Mais notre super-homme reprend son ascension avec l’aisance de Vin Diesel, puis arrive finalement au sommet de l’arpent, son unique goutte de sueur sur son visage glissant le long de sa pommette même pas rouge. Ses lunettes de soleil reflètent la vallée de Munster alors qu’un « « « groupe » » » joue quelques notes à la gratte.
L’homme secoue la tête pour remettre sa mèche en place, celle que le vent de 120 kilomètres heure dans le ravin a à peine décoiffé. Il appuie alors sur le petit bouton sur la branche des dites lunettes.
« Bonjour, agent xXx…
Clone – On fait du porno maintenant ??
« Bonjour, agent 007…
Clone – On a la licence ?
« Huuum, bonjour agent Smith…
Clone – Mais l’agent smith est à moitié chauve ( et il mesure plus qu’un mètre soixante deux )
« RAAAAH TA GUEULE !!!!!!!! Heum. Bonjour, agent Hund, ça va, la journée se passe bien ?
Agent Hund – A part l’huissier de justice, sans problème, héhé, vous savez, la routine on s’y fait.
« Génial, dans ce cas j’ai une mission pour vous. Votre mission, si toutefois vous l’acceptez
Agent Hund – De toute façon j’ai besoin de thune, balance la sauce !
« OK. Votre mission si toutefois vous l’acceptez est de désactiver une bombe nucléaire cachée dans l’Ambassade de Chine à New York après que nos services aient assassiné Mao. »
Agent Hund – Euh...
« Non, je déconne. Un agent double a réussi à voler la liste de tous nos agents naturistes. S’il parvient à les divulguer à l’ennemi, il jetterait le discrédit sur notre agence en dénonçant les pratiques contraires à la vision de la famille et à la décence qui font les valeurs de notre pays. »
Agent Hund – Hors de question qu’on porte atteinte à la prudité !!
« Votre mission, si toutefois vous l’acceptez c’est de tbbtttbtbtbtbtbtagentttbtbtbtitgiiiittigggittigrussetiiigtiggtiiggtig »
Agent Hund – Merde, ça passe mal !
« Hum, nous sommes peut-être sur écoute, l’ennemi nous a repéré ! »
Agent Hund – Nan, je pense que c’est juste parce que y a pas de réseau.
«Vous ne vous êtes quand même pas isolé dans les Vosges… »
Agent Hund – Euh…
« Hum, bon alors cette mission : retrouvez l’agent double, récupérez la liste, éliminez les témoins et tuez le méchant qui manipule tout. »
Agent Hund – Euh, j’avais cru entendre « russe » dans la phrase…
« Nan, je disais juste à ma femme qu’elle avait encore déplacé mes poupées russes. Vous savez, le samedi elle fait le ménage. Ce message s’autodétruira dans cinq secondes. »
L’agent Hund est filmé au ralenti, son geste lent, sa main qui monte vers ses lunettes, la musique qui revient, petit mouvement des sourcils, il attrape la branche droite de ses lunettes, fait un grand geste et
Agent Hund – Merde, j’ai oublié la cordelette de sécurité !!! Raaah quelconenlèvecettemerdefaischierBAAAAM
Cloning pas tout de suite soon
MISSION : IMPOSSIPLE
"Hey ! Vous connaissez la scientologie ?"
5 commentaires:
"cordelette de sécurité !!! Raaah quelconenlèvecettemerdefaischierBAAAAM"
tu choisis toujours le vocabulaire qui me fait bien rire ^^ génial la reprise ! ça fait du bien !
C'est encore meilleur quand on a attendu longtemps ! :p
ps : toi aussi tu te mets à l'anglais ? :D
Aaaaah enfin! Je commencais à me demander si on devrait attendre la rentrée...
J'ai aussi adoré le truc de la cordelette de sécurité, j'imagine trop le ptit cruise avec sa super tenue de sport en train de se débattre avec la cordelette...
Ca l'a blessé au moins l'explosion j'espère? (oui je l'aime pas..)
Vivement le prochain message!
En fait, moi, je le verrais plutôt à la sauce manga avec la gueule noire et les cheveux en brosse... et pis une petit mèche rebellz qui crame, avec la fumée qui s'en échappe...
Bref, George Clo(o)neney, nous attendons avec impatience de savoir ce qu'il adviendra de Jesus Cruise !
"La caméra fait 360° cinq ou six fois pour te montrer que y a personne à des kilomètres à la ronde et prouver au spectateur que y a pas que Peter Jackson qui puisse te donner la nausée."
Mais-euh, c'est même pas vrai pour Peter Jackson d'abord.
Bon, à part ça, comme d'habitude j'adore ^^ Mes passages préférés, c'est quand tu présentes les Vosges (vive le décalage) et aussi :
"Bonjour, agent xXx…
Clone – On fait du porno maintenant ??
Là j'étais pliée de rire. Et je note la bonne idée pour la cordelette des lunettes ^^
Allez, c'est pas tout ça les éloges mais va nous développer ça maintenant ! Plus vite !
Enorme le commentaire a la fin du texte ^^
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