Sleepy Blairow ?

Bon, bah, Histoire de mettre du nouveau, je change la procédure employée pour Condom c'est à dire affiche teaser et tout. Là je vous fait une annonce : j'ai commencé une parodie qui donnera PEUT-ETRE Clonywood 3. Si j'ai le temps je développerai ( mais pas tellement prochainement) et surtout si y a de la demande. Donc je vous met l'intro et un extrait de ce texte, sachant qu'il n'est qu'un projet qui n'aboutira peut-être pas, mais voilà, c'est pour le fun. A vous de me dire si le projet vous tente par rapport à ce que vous en lirez... pas d'éloges, je veux vraiment savoir si je m'investis dedans ou pas, parce que mine de rien, écrire une parodie c'est pas si facile que ça ^^ Voilà, le délire continue un peu, merci de jeter un oeil de temps en temps sur la Clone Saga !


1799. New York. USA. Planète Terre. Galaxie lointaine, très lointaine.

Tout commence au bord du fleuve New-yorkais qui s’appelle, euh… merde, attend, c’est quoi déjà… putain je le savais en plus ! J’avoue que j’ai quand même commencé ce texte à l’arrachée et que j’ai pas ouvert d’atlas et que j’ai la flemme de chercher sur google et que si t’es pas content tu cherches toi-même et tu me casse pas les nouilles et ça fait beaucoup de « et » dans la même phrase…

Clone – Accouche.

Imaginez qu’il fasse nuit, tout est noirceur, l’obscurité règne, le brouillard flotte… c’est bon, t’es dans l’ambiance ? bien glauque ? tu flippes dans ton fauteuil même que tu fais plus froufrouter ton paquet de chips tellement tu te chie dessus ? Alors donc c’est la nuit noire, tu es dans une petite ruelle sombre près du fleuve…

Je peux rouler :

-avec les feux de brouillard, réponse A

-avec les feux de positions seuls, réponse B

-avec la fenêtre ouverte, réponse C

-sans les mains, réponse D

Voix d’un flic près de l’eau – Escabot Crane ?

Escabot Crane – Ouais ouais j’arrive ! Alors, qu’est-ce que c’est ? Hum, avec toute l’expérience dont je jouie grâce à ma ténacité je dirais selon mon jugement qu’un mec qui flotte sur le ventre depuis deux heures c’est un

Flic – Un macchabée.

Escabot Crane – Brillante analyse médico-légale.

Flic – (bouffon)

Escabot Crane – Nan mais où tu vas avec ça ?

Flic – Bah on va le brûler !

Escabot Crane – BRULER ?? Mais je dois l’autopsier !

Flic – Auto quoi ?

Escabot Crane – Je dois pratiquer des analyses des tissus et vérifier l’état de décomposition du cadavre pour découvrir la cause de la mort !

Flic – T’es obligé de lui ouvrir le bide pour savoir qu’il s’est noyé ?

Escabot Crane – Non, mais c’est plus fun.

Flic – A propos fun y a le juge qui voudrait vous parler ( la gueule de la transition spontanée )

Escabot Crane se rend donc auprès du Juge Dread ( Chrichri Lee de son ptit nom ).

Juge Lee – Tu commences à nous les briser petit couillon. Tu te crois plus malin que tout le monde, tu es prétentieux, effronté, présomptueux, tu te le pète et tu t’habille comme un péquenot. Bref, t’es un looser. Alors écoute bien, comme j’ai pas le droit de te suicider j’ai une enquête pour toi. C’est loin d’ici [Assistance : AAAAHHHH] et tu risque de revenir couvert de ridicule.

Escabot Crane – Je suis pas un looser. J’ai gagné le cross du lycée !

Juge – Tu parles de la fois où le pit-bull de ton voisin a sauté la clôture ?

Escabot – Ouais mais n’empêche que j’ai gagné.

Juge – Bon, Looser, t’as une chance de ne pas passer pour un con. Il existe un petit village dans le Massa Chaussettes, fondée par des colons hollandais. Ça s’appelle Sleepy Blairow. Là bas y a des gens qui n’ont soudain plus eu besoin d’Aspégic, alors tu vas nous trouver le coupable. Ça roule ?

Escabot – Fingers in the nose.

Et le lendemain matin, Escabot Crane prenait le taxi richtung…

Sleepy Blairow

extrait :


Baltus – Vous êtes venu enquêter sur les meurtres, mais vous savez, on sait déjà qui est le criminel.

Escabot – Ah ouais c’est qui ?

Baltus – MA FEMME MOUAHAHAHA non ce serait trop con, ha je vois ai bien eu ! Mais non, crétin, c’est le Cavalier Sans Tête.

Escabot – Aha !! Nous avons donc affaire à un chevalier borné !…. cavalier s’entête, chevalier sans tête, s’entête…… bon, ok, je sors.

Baltus – Hé, éteignez les lumières ! (on éteint les lumières) C’était une nuit d’halloween… euh, un instant (sors une lampe de poche et s’éclaire la gueule)… c’était une nuit d’Halloween… euh, attendez ( il lance un CD de K-Maro… bah quoi, c’est pas un film d’horreur ? )… c’était une nuit d’Halloween… euh, merde… non, c’était même pas une nuit d’Halloween en fait… C’était il y a longtemps dans une galaxie lointaine…

Docteur Tomate Lancastrer/ Ian McDiarmid – Heu, j’en connais un qui va pas apprécier…

Baltus – BON BAH laissez-moi me concentrer, bordel !! C’était à l’époque où je fais un flash-back. La guerre de l’Independance Day et comme par hasard y avait des méchants allemands ( on se demande d’ailleurs qu’est-ce qu’ils foutaient là ) Dont un super méchant, il s’appelait Adolf « CCCP » Ben Laden ( c’est vraiment le Méchant Ultime ) Il coupait la tête à tout le monde, même qu’on l’appelait l’« Homme qui coupait la tête à tout le monde » !!

Terreur !! Terreur !! Terreur !!

Baltus – Il montait un super cheval acheté dans l’état de Washington qui s’appelait Pompe-La-Mort, mais un jour dans les Bois du Benêt juste à côté du village une journée d’hiver alors qu’il faisait 8° et que Bison Futé annonçait des ralentissements à cause du verglas, des soldats Gentils ont buté son cheval. En fait c’était Samuel Le Bihan et Marc Dacascos qui se sont planté de plateau ( oui, Sleepy Hollow ressemble à mort au Gévaudan, tu trouves pas ?? ) bref, l’Homme qui coupait la tête à tout le monde était à pied, et les soldats sont venus et lui ont niqué sa gueule. Pour se venger ils lui ont coupé les couilles et l’ont enterré avec ses truc dans la bouche et… arf, c’est vrai, du gore : OUI, du cul : NON… On va dire, que… oh, ils lui ont coupé la tête et l’ont enterré sous l’Arbre des Morts. Depuis son fantôme tue tout le monde.

Escabot – Mais devrait plus y avoir personne ?….

Baltus – Ouais mais là il était en congé maladie, avec ce brouillard il a du chopper un mauvais rhume.