A l'occasion de la sortie prochaine de Casino Royale, Clone Saga vous offre en exclusivité les secrets de cette grande saga des James Bond... Tout ce que vous vouliez savoir, vous le saurez ^^ Mais comment devient-on agent de sa Majesté ?? Je vais vous le dire...
M – Bonjour, Félix. Sympa d’être venu, prenez place ! (Félix s’assoit) Euh… pas dans MON fauteuil…
Félix – Arf, désolé…
M – Vous avez été selectionné pour travailler – peut-être – dans mon service, j’ai lu votre dossier, très impressionnant !
Félix – Ouais, hein ? 73 jobs d’été entre la Troisième et mon Bac Pro, je suis un dieu !
M – Euh, nan, je pensais à des trucs plus récents. Genre vos missions pour le gouvernement de sa Majesté.
Félix – Sam comment ?
M – Comme vous le savez sûrement, notre meilleur agent vient de se faire tuer dans un léger accident de bombe nucléaire en Islande, nous sommes donc obligés de le remplacer. Certains ici pensent que vous êtes l’homme de la situation. Nous allons donc procéder à un petit test, vous être prêt ?
Félix – Yeah !
M – Pour devenir agent vous devez pouvoir porter un costard trop serré, désamorcer une bombe thermonucléaire en 5 minutes, les yeux bandés, une main attaché dans le dos, les pieds cimenté dans un blox de béton de 133 kilos et une super envie pressante de pisser. Et surtout, vous devez vous arranger pour donner une image élégante du Royaume Uni, la grande classe, tout ça. Vous en êtes capable ?
Félix - … euh… bah ouais.
M – Oh ?? Comment vous faites ?
Félix - Facile, avec les dents j’arrache des câbles de la bombe pour les mettre à nu, comme j’ai le plot en béton je peux tirer comme un malade sans tomber – héhé – avec ma main libre je dézipe ma braguette et je pisse sur les câbles pour faire un courcircuit, puis j’arrache mon bandeau et j’essuie la petite gougoutte. Et hop, la classe, pas une tâche. So british.
M – Question : vous êtes plongé dans la piscine du méchant, comme par hasard y a une grille au-dessus et il lâche sur vous ses terribles requins, ses monstrueux crocodiles et ses voraces piranhas. Que faites-vous ?
Félix – J’essaye de trouver une excuse crédible pour pas me faire démonter par le teinturier.
M – Vous devez représenter la classe du Royaume Uni en roulant à fond la caisse dans les rues de Prague alors qu’il neige et que sept Mercedes immatriculées en Tschécoslobosnie vous poursuivent. Quelle voiture choisissez vous entre une Aston Martin DBS 1964 BMT 216A, une Toyota 2000 GT 1967 20-00, une BMW Z3 1995, une Jaguar XKR 2002 OR 203.
Félix – Hum, ce sont de belles voitures…
M – Oui, les agents précédents avaient beaucoup de goût.
Félix – Mais je ne vois qu’une seule possibilité qui me convienne.
M – Dites-moi ?
Félix – Comme je suis inscrit chez un concessionaire FIAT je pense prendre une Punto, orange métallisée avec un Arbre Magique au rétro. Par contre si vous pouviez m’installer un lecteur CD je…
M – Euh… oui, euh… nous verrons ça… euh, question suivante… Vous devez séduire la secrétaire aka petite amie du méchant, comment faites-vous ?
Félix – Comme tout mâle qui se respecte je met une tonne de Axe Lover Powa au ginseng énergisant et au suc de framboise d’Asie Orientale. Alors je m’approche, avec classe, costard Gucci, nœud papillon, ceinture en cuir véritable, chaussure en daim, montre Flic-Flac et cheveux gominés, je pose mon coude au comptoir avec un déhanchement de lover que seuls les Grecs peuvent imiter, je lui sors un sourire ultra-bright grâce à mon Colgate Double Action au quinze plantes suisses, je lui dis – avec une haleine fraîche due à ma pastille Valda : « Hey, coquine, t’as vu ma punto dehors, ça te dirait de faire un tour ? » Héhé, et c’est dans la poche.
M – Vous êtes en terrain ennemi, il vous reste une seule balle pour vous échapper, vous êtes encerclés par vingt hommes arm&s de kalachnikovs et vous boîtez parce que vous avez pris une balle dans la cuisse. Que faites-vous ?
Félix – Je me tire dans l’autre cuisse, comme ça j’égalise et je boîte plus.
M – Bon, disons que vous n’êtes pas blessé alors.
Félix – Euh… je me rend.
M – PARDON ????
Félix – Bah ouais, je me rend. Parce que j’ai un super plan plannifié.
M – Vous avez un plan ?
Félix – Ouep ! Parce que bon, le méchant, il va pas m’abbatre froidement, il a toujours besoin de me torturer pour me filer une mort atroce genre découpé par un laser. Alors j’attend qu’il m’ammène dans sa base glauque, bien entendu y aura toujours un garde innatentif, je lui brise la nuque, je prend son arme, je vais vers le bureau du méchant, je sabote les cuves de produits chimiques et j’en met un peu dans une bouteille en plastique que j’aurais récup’ dans le distributeur de flotte dans les toilettes, j’abbats quelques gardes et je prends leurs armes, je fais du kung-fu avec le bras droit du méchant, d’une manchette je l’immobilise, je lui demande les clefs du cagibis, et là je vais traverser la base jusqu’au cagibis pour récupérer mon pistolet et ma seule balle. Au passage je démolis le satellites mortel qu’il voulait envoyer dans l’espace, je viole la secrétaire contre mon gré, elle se fait buter dans mes bras par le bras droit que j’avais pas tué, je l’égorge avec une feuille de papier récupéré dans la photocopieuse ( le bras droit, pas la nana, hein ) et une fois mon pistolet récupéré je prend un hélicoptère, je me pose sur le toit du QG de la base, avec des roquettes je défonce la porte du bureau du big boss, et hop, me voilà face à lui avec ma seule balle et les produits chimiques. Et là, bang, je tue le méchant.
M – ………. WOW, très impressionnant !! Mais, euh, ça sert à quoi les produits chimiques ?
Félix – Ahaa ! C’est pour faire souffrir le méchant avant de le tuer pour venger la secrétaire !!
M – Vous le torturez en le brûlant avec des produits chimiques ???!!! C’est ignoble !!!
Félix – Meuh nan, c’est juste pour décolorer les poils de son chat machiavélique !
M – … Bien, ben… Vous vous en tirez plutôt bien… Je vous accepte dans mon équipe !
Félix – Yeah ! Alors c’est bon, je suis 007 ??!!
M – Oui.
Félix – Alors je m’appelle James Blond ??
M – Bah, euh… on va dire que oui.
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