Elsass claque tes fesses ( + désolé)

Depuis un moment je reste surpris devant le nombre de visiteurs Alsaciens... C'est assez marrant en y pensant ^^ Alors pour vous donner une idée je vous ai compilé tous les noms de villages de notre belle région d'où viennent certains visiteurs des 2 derniers mois ( Si mes stats ont oublié votre pâtelin vous pouvez le rajouter ici, pour le fun ^^) EDIT : liste mise à jour.

Appenwihr Bergheim Bischheim Colmar Ebersheim Epfig Friedolsheim Geispolsheim Grussenheim Heidolsheim Heiligenstein Hirtzfelden Hochstatt Holtzheim Hunawihr Illaüsern Itterswiller Kientzheim Kingersheim Kogenheim Krautergersheim Krautwiller Lingolsheim Logelheim Mussig Obernai Ostheim Ungersheim Riedwihr Rixheim Rorschwihr Sainte-Marguerite Schiltigheim Sélestat Seltz Stotzheim Strasbourg Thanvill Westhalten

Jeu ludique pour la population du mauvais côté des Vosges : prononcez tous ces noms correctement sans vous arrêter. Pas facile, hein ^^

Alors merci aux Alsacos pour leur passage, l'Axe Strasbourg-Artzenheim vous salue bien !

EDIT : Pour un bonus ça va être chaud encore cette semaine, partiels obligent :- je voulais en faire un ce matin, mais j'ai révisé mon Histoire Antique, milieux aprem j'ai été au festival BD de Colmar pour rencontrer Anaïs, retour aussi sec à mes révisions et là, je fais une pause et... j'ai pas d'inspi ( raaaaaaah !!!!) Et demain ça va être le bourrinage de force ultime révision finale ultra hard extra tête en courgette, et après c'est les partiels en question ( plaignez-moi, allez y, hein que c'est injuste, non ? non...) Come-back à partir de jeudi certainement, et n'hésitez pas à lire Pur Acide Crack *promo* n'en faites pas un bide, pitié *promo suppliante* et le nouveau sondage est toujours là :-p

Sondage + rangement ( attention y a de l'inédit sur le site )

Juste un petit post, histoire de faire une annonce officielle concernant le Sondage Clonywood pour me dire quel texte vous plu le plus, ça m'aide pour me recentrer pour d'éventuels autres textes ou bonus. D'ailleurs, le sondage vous propose de choisir parmi les 4 textes Clonywood mais aussi pour les Bonus en général ! J'entend par là les mini-sketchs dispos sur le blog, du Pire Raté des Caraïbes à James Blond en passant par les ptites blagues référencées comme Battlestar Galacticrade ! Et pour ceux qui ne se rappellent plus bien les bonus, j'ai mis en ligne dans la section Bonus de Clonywood deux Pdf compilant la Rétrospective James Blond et la fameuse Malédiction Orlando Bloom. Plus pratique que de se retaper tout le blog ^^

Merci pour votre participation :-)

PS : Le PDF Pire Raté des Caraïbes contient deux sketch inédits, vous pouvez en dire deux mot dans ce post-ci :p comme ça je saurais qui veut vraiment les lire, hinhinhin ^^

Le Pire Raté des Caraïbes VS Bicarbonate de Soude

Premiers jours de tournage pour l’équipe du film « Pirates des Caraïbes : La vengeance de la malédiction du coffre secret de l’homme mort sur son bateau hanté au bout du monde » Tourné en extérieur pour ses décors fabuleux, Jerry Brokenarrow a choisi Le Havre pour mettre en scène Port Royal et les plans de haute mer. Sur place, les acteurs se préparent…



Keira – Johnny t’as pas vu ma trousse de maquillage ?

Depp cache le fard à paupière – Nononon….

Keira – Wow, qui est-ce qui t’a maquillé ?? Elle vraiment classe cette équipe !!

Depp – Rien à voir, c’est mon maquillage de scène…

Keira – De quel film ?

Depp – De mon cabaret transformiste.

Orlando – Tu peux me maquiller aussi ? Fais moi le visage de Dark Maul !!

Depp – Si j’étais toi j’essaierai de suite un masque.

Orlando – Mais on me reconnaîtrait pas !

Depp – Pourquoi tu crois que j’ai imposé la condition d’être over-maquillé avant d’accepter de jouer à côté de toi dans le même film ?

Keira – Mais t’as mis du gloss ????

Depp – Euh… non, pas du tout, et puis d’abord qu’est-ce que ça te regarde je fais ce que je veux !!

Clone – Bon allez mes louloutes !! On se met en place pour la séquence du Kraken !!

Orlando – Quelle séquence ??

Depp – Mais quel boulet ! Celle où on se fait attaquer par un énorme Kraken !

Orlando – Mais c’est ridicule de se faire attaquer par un biscuit apéritif géant !

Clone – UN KRAKEN PAS UN KRACKERS !!!

Orlando – Aaaah ! Je nous voyais déjà coulés par un Tuc Salé au sésame.

Clone – ACTION !

Elisabeth – Oh non !! Vous sentez cette odeur de mille cadavres en putréfaction !!! C’est le Kraken !!!

Will Turner – Roh allez, faut pas exagérer j’ai pris ma douche y a à peine sept semaines !

Jack Sparrow – POUAH, Paprika ?

Elisabeth – Mieux… du Bicarbonate de Soude !!

Jack – Du quoi ?

Elisabeth – Du bicarbonate de soude ! C’est une poudre utilisée comme détergent qui adoucit le linge en complément de votre lessive, rend à vos fleurs tout leur éclat comme engrais, blanchit vos dents, soigne les aphtes et gingivites en bain de bouche, sert d’après rasage, de calmants contre les démangeaisons, élimine les mousses et les champignons dans le jardin, enlève les mauvaises odeur, sert de talc, de levure pour les pâtisseries, récure les plaques chauffantes, contribue à

Jack – Et ça fait aussi le café ?

Elisabeth – Non, mais ça peut détartrer la cafetière !

Jack – Et ça rafraîchit mon chapeau ?

Elisabeth – Oui ! Et comme shampoing ça adoucit les cheveux et apaise le cuir chevelu !! C’est un véritable produit miracle !!!

Orlando – AAH ! Alors ça peut allonger ma

Clone – Ahem…

Orlando – … carrière ?

Elisabeth – Euh… on peut essayer... (elle lui tend un sachet de bicarbonate de soude)

Orlando snif un rail de bicarbonate de soude – aaaah et maintenant ?

BVRRR BVRRRR

Orlando – Ah ! Mon téléphone !! Allô ? Oui, c’est bien moi, héhé… un rôle d’autiste handicapé dans une série de Discovery Channel sur les attardés mentaux ??? J’accepte !!! Oh, j’ai un autre appel ! Oui ? Un rôle de statue grecque dans la suite de Troie ??? YES !!! LE BICARBONATE DE SOUDE ÇA MARCHE !!!!

Alors comme lui, essayez le bicarbonate de soude.

Le Bicarbonate de soude, c’est prouvé, ça marche.

==> http://www.reporters-associes.ca/Panoramarticles/bicarbonate.htm <==

PS : j'ai lancé un sondage pour voir quelle était votre Clonywood préféré, à vous de jouer :-) Et ouais, va ENCORE falloir voter :-p Ca m'intéresse de voir quel texte hors Star Wars a été le plus apprécié, n'hésitez pas à laisser ne serait-ce que des bribes d'avis dans les commentaires des articles du blog, même si y a pas de rapport en votre message et le post lui-même ^^

PPS : c'est vraiment mort en ce moment....

300 - The TRAILER

Je n'ai vu le film qu'en VO, j'ai donc décidé de la respecter (enfin, presque ^^) pour ce trailer qui n'appellera pas à un texte complet ! C'est juste pour le fun. J'attendrais le DVD pour écouter la VF qui, j'en suis sûr, me donnera d'autres occasions de rigoler :-D

Inspired by the bourrine comic of Franck Miller…

Leonidas – Spartans ! Tonight, we dine IN HELL !!!!

Spartan – Oh shit, not the MacDonald again !

A story about honor…

Leonidas – Are you fucking crazy ??? You son of a bi*ch are coming threating MY PEOPLE in MY CITY breathing MY AIR insulting MY QUEEN ( accessoirement my wife ) and walking upon MY GERANIUMS ??? You know what you emissary of my ass ??? I Fuck your fucking Xerxès and… what ? repeat of “fuck” ?? Sorry, but I don’t’ write the script. You’re right, the writer is a looser, hey, you athenian boy-lover, come here and write me another dialogue !!

Emissary – What sort of one ?

Leonidas – I don’t know… I could share you a cup of coffee, alright ? ( Leonidas gives him a cup of coffee) It s’ good for our athletic bodies, héhé ! You taste it sweet ?

Emissary – (sluuuurp) But… You sportsmen drink a coffee with suggar ??? This is MADNESS !!!

Leonidas – You dickhead !! THIS ! IS ! ASPARTAME !!!

A story about royal relationship…

Queen – Come back with your shield, or on it !

Leonidas – Do you realy want that I copy Orlando Bloom who surfed on it in Two Towers ???

A story about power…

Xerxès comes in the back of Leonidas. The Spartan take his shield between them, fearing for his popotin.

Leonidas *please, Gods, don’t bring me the shame with this grande tantouze of the Gay Pride just behind me* ( serring les fesses )

Xerxès moitié at poil – You know, in fact they feared my divine god.

TONK

Leonidas *angoisse* – Euh… what’s this noise on my shield ??

A story about glory…

Leonidas – No Spartan will die today !!!

Spartans – AAA-OOOUUUH !!!!!

Leonidas – Better ! We will kick their ass to the Immortals Legions !!

Spartans – AAA-OOOOOOUUUH !!!!

Leonidas – AND WE WILL DIE FOR GLORYYYYY !!!!!!

Spartans – …..

Dilios – Heu… dear friend… just eat another apple, alright ?

A story about freedom…

Leonidas – A new Age has begun ! An Age of Freedom for everybody in Greece !!!

Dilios – And what about our personnal slaves ?

Leonidas – Shut off.

But first, a story of blood !

Persian – The thousant Nations of the Persian Empire descend upon you !!! You’re already dead !!!!

Maximus – This sentence is mine SCOUITCH

Leonidas – Hey, you’re dead, it was my job !

Dilias showing his sword – No, it was mine !

Spatans takins their speers – NO ! OURS !!!

Persian army – What are we waiting for ?

Coward Persian General – Relax, and wait a minute, this is strategy.

Let us show you the Great Battle of the Tchernobyl…

Leonidas – THIS IS WHERE WE FIGHT !!! THIS IS WHERE WE DIE !!!

Spartan – Did you really have a train to catch ?

The Story of the 300…

Leonidas – Before this battle is over, the whole world’ll know that 300 Spartans defended and died for freedom !!!

Dilias – Hum, I a have some poussière in the eye, I should better return to Sparta and…

Leonidas – But we won't be 300 anymore !!!!!

Dilias – Oh, yes you did, think about this : you have 300 bodygards and yourself, right ? So we are 301, this is not a good number to remember in the History, I sould better go back, so you have 299 Spartans + You, you’re 300, héhé.

Leonidas – It’s cowardness !!

Dilias – It’s mathematic.

300

"They Fear my divine god" TONK "What's this noise on my shield ?"

Le Pire Raté des Caraïbes ( suite )

Une fois pris dans le casting, on a longuement hésité au rôle qu’on allait lui confier, alors tout naturellement, on a laissé les acteurs improviser…



Orlando Bloom – Hey, toi ! Marin !

Marin – Et merde… qu’est-ce que tu veux ?

Orlando – Je veux devenir un pirate, haha, naviguer sur l’océan et piller des navires, haha ! Alors, vous me prenez sur votre bateau ?

Marin – Euh… qu’est-ce que tu sais faire sur un bateau ?

Orlando – Vomir !

Marin la main sur le visage – Et sinon ?

Orlando – Je sais m’occuper des canons !

Marin – On a déjà suffisamment de boulets. A la limite tu peux être le barreman, krrrkrrrkrr…

Orlando – Et je jonglerais avec les shakers façon Tom Cruise en servant des cocktails à des femmes pulpeuses sur fond de musique pop-rock ???

Marin – Nan, t’es à l’arrière et tu tiens la barre, mouahahaha !!

Orlando – Mais j’y connais rien moi !

Marin – [rrraaah putezfub] Et la vigie, tu sais faire ?

Orlando – Je parle pas latin…

Marin – VIGIE, pas VIRGILE !!! On n’est pas chez les pirates d’Astérix espèce de co*** !!! Je te demande si tu peux regarder l’horizon, c’est pas compliqué !!!!!

Orlando qui comprend pas – *regard intense de réflexion*

…

Marin – Hé, pas mal…

Orlando – Euh, j’ai seulement regardé dans le vide… ?

Clone – Nan, nan, je t’assure, c’est très bien ! Sinon en feuilletant ton CV j’ai trouvé le rôle parfait !! Elisabeth Swan !!

Orlando – Je suis pas une femme !!! Est-ce que j’ai l’air d’une nana, hein ???

Clone – Ben, j’ai sous les yeux tes photos promo pour Legolas et…

Orlando – Et en plus ce perso ne sert à rien !! Pourquoi pas William Turner tant qu’on y est, hein ??? Avec son rôle de benêt stupide et ses répliques à deux balles, hein ??? Ce serait quand même le comble !!

Clone et Marin – …….

PS : pour comprendre le suivant, découvrez les propriétés miraculeuses du Bicarbonate de Soude ^^

Pur Acide Crack : EN LIGNE !! + EDIT

Eh voui, enfin diront certains, fais chier diront d'autres, la parodie de Jurassic Park Pur Acide Crack est dispo dans la section Films de Clonywood !! Elle n'attend plus que vous :-) pénétrez donc dans la jungle d'Isla Nullard et survivez aux aventures d'Alan Grant et ses compères ! Pour les fans j'ai glissé des vannes sur des détails, amusez-vous à les trouver, pour les autres qui n'ont pas vu le film 106 fois, pas grave, c'est pas non plus un traité de philo ^^ Après lecture, un petit avis serait apprécié ! bonne lecture :-p


PS : j'ai changé de radio pour une version plus récente, pour faire défiler les chansons c'est beaucoup mieux, y a une barre de défilement ! Plus de confort pour mieux vous servir !

EDIT : J'en ai profité pour rajouter du Death in Vegas à la programmation ! Ne vous laissez pas dérouter par certaines intros, surtout de All that Glitters et I Spy, les mélodies mettent parfois du temps à apparaître ^^ perso j'adore, chaque album a une autre sonorité, et chaque piste est différente des autres, on est toujours surpris ! Alors pour ceux qui connaissent pas c'est l'occasion d'y jeter une oreille :-)

=> ça ne s'invente pas

Clone Saga n'a pas l'habitude de faire dans la politique, mais veuillez m'excuser, y avait flagrant délit de "cliché-énorme-sans-commentaire" ^^
Quand une foule en grève débarque sur son lieu de travail, et que la boîte ( Alcatel en l'occurence ) se trouve juste à côté du QG de l'UMP, on a droit à des photos comme celle-ci

Ca laisse rêveur :-D

Vu sur Le Monde.fr ( merci Kevin )

Pur Acide Quiz

Mais qu'a donc le T-Rex ??
a) Il avale ses cachets pour dormir ( ça doit être le stress des exams )
b) Il a bu trop de bière et il est content de se soulager la vessie
c) Il étend son linge à sécher ( avec des fils à 10 000 volts ça devrait pas traîner )
d) Je ne veux pas savoir ce qu'il fait avec ses mains

Bonne Saint Valentin ^^

Pourquoi O'Connell regarde-t-il ainsi le serveur ?
Evelyne - Je trouve ça génial de m'emmener dans ce quatre étoiles pour la Saint Valentin !
Rick - Héhé, no problemo !
Evelyne - Tu trouves pas ça un peu commercial ?
Rick - Commercial ?? Arrêtes, on n'est pas là pour parler argent ! C'est comme si je regardais cette addition et que OHPUTAIN L'ADDITION !!!!!

*bonne Saint Valentin toi* ( non, pas toi, l'autre toi, celle qui se reconnaîtra) ( Mais, si Marine, c'est toi, pas une autre toi qui se... merde, mais qu'est-ce qui m'arrive o_O )

La Clone Interview : Aujourd'hui, 20 ans de cloneries

Aujourd'hui, Clone nous retrouve dans un grand palace strasbourgeois pour papoter autour d'une coupe de champagne, car c'est un homme simple ( j'ai toujours adoré les intros aussi nazes d'interview dans les magasines ciné ^^ ) Il nous parle de son passé, de son présent, de son futur, de son imparfait et de son subjonctif.


Clone – Solut Clone, comment ça va ?

Clone – Très bien merci, encore deux heures d’anglais à tenir et je suis en wouik-ainede.

Clone – Alors ? Anniversaire aujourd’hui !! Qu’est-ce que ça fait d’avoir 20 ans ??

Clone – Pareil qu’hier quand j’en avais 19.

Clone – Bon, on commence tout de suite par les questions de tes lecteurs ( car au cas où tu l’aurais oublié tu leur avais demandé de te poser des questions mais je suppose que ça ne t’était pas sorti de la tête ?)

Clone – Nononon, je savais, j’ai juste, euh… enfin…

Clone – Alors, première question d’Anais et non point la plus mauvaise : « qu'est ce qui t'as poussé à faire Clone-Saga ? pour sortir du train train de ton village ? »

Clone – Ben en fait ça a commencé il y a longtemps… nonon je n’ai pas copié collé une interview du magazine One. En fait, quand j’étais petit, tout mignon et innocent avec la voix de Farinelli, moi et ma sœur on avait tripé en s’enregistrant sur cassette audio en parodie improvisée de star wars ( on venait de matter la cassette et comme j’ai pas arrêté de faire des commentaires stupides on a décidé de mettre ça en boîte ^^ ) Cette cassette audio c’est comme une partie des archives du KGB, on pourra la consulter dans 103 ans. Après j’ai étoffé cette cassette en rajoutant des scènes enregistré tout seul, et un ami pour des scène sur Endor… et avec un autre gars on a enregistré une parodie de l’Episode I juste après le ciné ( basée essentiellement sur nos bruitages bucaux de vaisseux, blasters et autres tracteurs-motoculteurs ) Et un jour, comme ça en retrouvant les cassettes avec nostalgie de ma prime enfance j’ai eu envie de les mettre à l’écris… Le problème c’est que les vannes sonores passent difficilement à l’écrit, et j’avais un peu plus d’âge donc un humour différent : résultat j’ai commencé à écrire une parodie d’Un Nouvel Espoir complètement différente ( même si j’ai laissé des trucs très cons ^^), c’était mon projet, un texte. Ce texte s’appelait La Guerre des Stars, je l’ai posté sur le forum de Kamuiweb et les gens ont aimé, ils m’ont dit « pourquoi tu ferais pas la suite », et je me suis dit pourquoi pas. J’ai enchaîné Le Pire Contre-Attaque et le Retour du Jeudi, la suite vous la connaissez, la prélogie, l’Edition Spéciale… sur les pages de téléchargement des épisodes j’ai mis un ptit commentaire sur chacun, je me répèterai pas ici ^^ Et pour répondre à ta question, damoiselle Anais, effectivement à Artzenheim j’avais rien d’autre à faire, autant écrire ( ça explique que j’écrive depuis le CM2, c’est dire comme j’étais socialement intégré à mon patelin :-D )

Clone – Anais demande aussi si « t'étais pas à Europa park le 31 octobre avec ta copine ? »

Clone – Psssccchuuut tu vas me faire griller !! Héhé, Cocaïne, euh… hum… c’est à dire que… héhé…

Clone – Ensuite Florence, Belge d’origine, Parisienne de cœur et alsacienne en touriste s’intéresse à tes projets. Question : « Comme question, que je te pose en tant qu'amie et admiratrice de ce que tu fais: Après Carnet de Guerre, que comptes-tu écrire? Tu as déjà commencé quelque chose? »

Clone – Tout d’abord, tu me flatte coquinBAFFE c’est bon Axel, j’ai rien dit ^^ Merci pour le compliment en tout cas :-) En fait l’après Carnet de Guerre sera compliqué… Je suis en pleine écriture d’une troisième nouvelle ayant trait à Carnet de guerre et je ferai peut-être un recueil de « vignettes » sur le sujet pour explorer les innombrables tiroirs de l’histoire. Donc j’aurai pas forcément complètement fini avec Carnet de Guerre en me lançant dans un nouveau long texte. Mais j’ai des projets « autres ». Un texte en particulier m’avait bien engagé mais je le repousse car il nécessitera beaucoup beaucoup de lectures, d’études et de recherches, car il s’agit d’une transposition quasi littérale de l’apocalypse qui oppose le rationnel au sacré pour pouvoir développer une réflexion sur la Foi. C’est hard ^^ Donc je dois étudier les interprétations du textes, les autres références bibliques, de la théologie… Pas gagné :-) Le titre actuel de ce qui est déjà écrit est « L’Apocalypse selon Saint Mathieu », après ça peut changer, surtout que comme dit, c’est un projet à long terme. Mais je veux le faire, ça me branche bien et j’ai des idées ! De temps en temps je repense à une histoire commencée il y a longtemps et qu’il faudrait sans doute retoucher, ça s’appelle « Cosimo » certains s’en rappellent peut-être sur kamuiweb j’en avais posté le début comme une « saga de l’été » plutôt fantastique puisque cinq gars font nuit après nuit le même rêve en commun sur une île étrange, sans savoir pourquoi ils le font. C’est l’occasion de décrire un tas d’ambiances différentes, sombres voire glauques mais aussi fantastiques, aventureuses… Je voulais jouer sur l’opposition entre la journée « réelle » et leur journée « irréelle » qu’est leur rêve plus vrai que nature, au point qu’ils finissent presque fous en perdant tout sens de la réalité. Ce texte pourrait être un récit post Carnet de Guerre, pour L’Apocalypse selon Saint Mathieu c’est sûr, il me faudra juste le temps et la patience.

Clone – Ah Hélios a contribué à sa façon à enrichir le clone Blog en écrivant : « Bah des questions à poser, y'en a tellement... mais le problème, c'est qu'elles ont passé la limite de l'indécence ! :D »

Clone – Dans ce cas la réponse à tes question est « peut-être » ^^

Clone – Brita, elle, avait des questions en rafale, commençons par celle-ci (nous reviendrons aux autres plus tard) : « En temps qu'adoratrice de Carnet de guerre ( du moins passé les 100 premieres pages, moins bonne que l'excellent reste) : combien de temps par jour, par semaine, par mois et par années passe tu à écrire? »

Clone – De nouveau merci pour le compliment, je te ferai lire le début de Carnet de Guerre dans la version que j’ai fini de la relire à la fin de l’année dernière (2006 pour les boulets et les Lorrains) tu seras peut-être moins déçue ! Combien de temps je passe à écrire… En fait ça dépend de plusieurs choses : faut que je boucle mon travail scolaire (des fois j’ai du mal à choisir entre les deux et je sais que c’est pas bon alors je me fais violence) et faut avoir de l’inspi. Combien de fois j’avais des heures devant moi et aucune idée :-/ Si je suis lancé et que j’ai le temps comme ça a été le cas pour certains passages de Carnet de Guerre, je peux écrire 5 heures de suite, puis continuer avec quelques pauses parce que j’ai les yeux qui faiblissent ( sans rire, je vais avoir des lunettes ^^ ). En général je me base plutôt sur la quantité, j’écris en général par tranche de deux trois pages, parfois 7 pages d’un coup ( ça m’est arrivé de boucler un chapitre du début à la fin en une aprem, ça te donne une idée ) C’est mon passe-temps et ça occupe une très grande partie de mon temps libre… maintenant un peu moins parce que j’ai aussi envie de voir des gens ( suivez mon regard ) et là je la fait passer avant l’écriture, c’est évident.

Clone – Elle demande aussi « Envera - tu une nouvelle à Tohu-Bohu pour tous les pulvériser?
T'as un autre livre en préparation? » Elle veut aussi savoir pour une parodie du Seigneur des Anneaux mais tu nous avais déjà expliqué que c’était trop défriché comme terrain et que tu laissais ça de côté…

Clone – La question 2 j’ai déjà répondu ^^ mais j’aime pas trop le terme de « livre », je préfère dire texte, manuscrit, histoire, tome éventuellement… livre pour moi ça sous-entend une certaine qualité autant du contenu que du contenant, donc on peut pas dire que j’écris des « livres »… Et pour une nouvelle à Tohu Bohu, non j’en envoie pas, la plus importante raison c’est la limitation du nombre de caractères qui est beaucoup trop petite. Quand j’écris j’ai besoin de décrire l’ambiance, de mettre les choses en place en donnant des détails… J’arriverai pas à faire aussi court que demandé tout en étant satisfait de mon travail… Flûte, je les pulvériserai pas ^^

Clone – Elle demande aussi « Connais tu chanson plus pourrie que Cuitas les bananas? »

Clone – La Caravane de Raphaël.

Clone – « A tu une méthode pour exterminer les taggeurs anarchistes de l'UMB? »

Clone – Brûlez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens.

Clone – Et « Quelle est la marque de ton dentifrice? »

Clone – Durrex… euh, vous pouvez répéter la question ?

Clone – LA MARQUE DE TON DENTIFRICE !!!!

Clone – Aaah ! Parce que j’ai l’air de me brosser les dents ??

Clone – [IiiiiIIiiikk] Et enfin pour conclure avec une question intelligente, ta Cocaïne Bleue te demande : « c'est quoi le prochain cadeau d'anniversaire de Clonesaga ?? »

Clone – Aaaah ça…. A voir ! je réfléchis à une ptite idée toute bête, c’est créer des fiches sur les personnages des histoires en mettant une photo d’illustration… où je serai tous les personnages :-p j’adore les déguisements, ça pourrait être fun ! En plus tu prend de super photos alors… on pourrait… ensemble…

[Ceci est une honnête proposition]

Pour plus d'information consultez votre pédopyschiatre ou téléphonez au 32 10 et dites "clonerie"

La photo c'est la seule de moi que j'avais sous la main à Strasbourg pour illustrer cette interview de moi-même, désolé ^^ Et n'oubliez pas que c'est la chandeleur : BOUFFEZ DES CREPES !!!!!

Ca avance ^^

T-Rex – RRrrrrrRRrr… (le Tyrannosaure pas content défonce la voiture, quand soudain…)

Grant – Hé ptite bite ?

VROUSCH

Grant – Mais c’est que c’est vrai que ça marche ! Hé couillon, je sais que tu vois que le mouvement, héhé, trouve-moi, trouve-moi !

T-Rex – Je sens d’ici ton after-shave Monoprix, bouge pas j’arrive !

Grant – …

Mais soudain !!

Ian Malcolm – Hé, monsieur le dinosaure !!

Grant – Mais t’es con, faut l’insulter sinon ça marche pas !!

Ian Malcolm – OK ! Gros blaireau, haha, t’as des bras de pédale, t’es un dino de mémé !!

GGRRROOOOAAAARRR

Ian Malcolm – Euh, c’est pas moi qui le dit c’est lui…

Grant – [FuCk]

Voilà juste histoire de rappeler que je lâche pas l'affaire même si rentrée universitaire oblige j'aurai pas toujours le temps ^^ J'essaierai de faire un poste vendredi, bon courage d'ici là ( c'est la rentrée pour tout le monde :-p )

PUB : Battlestar Galacticrade ( très bonne série )

Commandant Adama - Comment t'as su que la viet-cong était une copie ?

Lee - Quand j'ai mis un CD de Depeche Mode elle s'est mise à chanter "Enjoy the Cylons".

(les fans comprendront ^^)

Pur Acide Crack : Zoom sur Robert Mouleboule

"Ellie – On va pas voir les raptors au petit dèj ?

Homme au chapeau – Non, on ne peut pas.

Ellie – Pourquoi ?

Homme au chapeau – Parce qu’on nous a pris en chasse.

Clone – Ecoute, je sais que t’as pas beaucoup de répliques mais si tu pouvais les caser dans l’ordre ça arrangerait tout le monde.

John Himmond – Je vous présente Robert Mouleboule, garde chasse du parc. Un vrai allumé, il fait du rodéo sur les tricératops t’as jamais vu ça !

Robert – Bon, (voix grave, lourde de menace) c’est pas tout ça mais je vais rejoindre la salle de contrôle pendant que vous commencez la visite (air mystérieux un peu inquiétant ) Mais avant toute chose…

Suspens……….

Robert – Faut que j’aille pisser."

****

"Denis Nègri – Quelqu’un veut un coca ?

Mr Arnold – Non, pourquoi, t’en as ?

Denis – Non, mais celui qu’en voulait aurait pu en chercher pour moi aussi. Mais faut tout faire tout seul dans cette baraque BuuuUUuuUuurP je dois vous préciser un truc je vais voler ENFIN je vais aller aux toilettes ça risque de faire sauter certains systèmes de sécurités du parc… hé… no problémo, hein !

Robert Mouleboule fronce les sourcils – C’est quoi ce plan à deux balles ? C’est pas la chasse d’eau qui va faire disjoncter la sécurité du parc !

Denis transpire – Non mais en fait faut aussi que j’aille à la cave j’ai oublié d’éteindre la lumière et

Robert Mouleboule suspicieux – La porte de la cave est pas sécurisée.

Denis transpire encore plus – Euh, juste après je dois passer à la cuisine chercher un Mars et

Robert Mouleboule méfiant – La cuisine est juste fermée à clef.

Denis a perdu six kilos – Ouais c’est vrai… mais je dois aussi vérifier si le velux de la salle des embryons est fermé à cause de la tempête.

Robert Mouleboule – Ah OK."

****

"Joffrey – AAaaahhHHhAAAaaaaAAAaaaRRRrrRRrrrrrRRrrRrGGGgggGGG

Homme au chapeau – Laissez-moi faire je vais arranger la situation ( charge son fusil à pompe )

POUMB POUMB

Clone – Mais il ne crie plus ??

Homme au chapeau – Je l’ai achevé d’abord, ses cris me déconcentraient !

POUMB POUMB"

"Bienvenue à Jurassic Crack" : extrait complet !

"Extraits trop courts" ? Soit, comme je serais absent ce week-end je vous laisse un extrait complet ! Dans l'écriture j'en suis à la scène du tricératops malade ^^ Bonne lecture...


Changement de plan, nous voilà à bord d’un hélicoptère de la société Hy-Gien qui survole la mer en direction de Isla Nullard… Et à bord, l’équipe d’experts est au complet ! L’Avocat Mickey Géranium, tête à claque de service, saoule John Himmond comme d’habitude, mais il a amené avec lui un personnage important pour la suite…

Ian Malcolm – Hum, alors vous deux, vous déterrez les dinosaures ?

Alan – Et toi c’est quoi ton boulot, minable ?

Ian Malcolm – Je suis Mathématicien et Chaoticien, j’ai une chaire à Boston et six doctorats.

Alan – H….h…

Ellie – Waou, trop biiiiieeeeenn !!!

Ian Malcolm – Héhé, je t’ai pas encore sorti le grand jeu chérie !

Alan – Un peu prétentieux d’appeler le tient « Grand Jeu » !

Ellie – C’est quoua un Chaoticieeeen ????

Ian Malcolm – C’est un type hyper balèze qui étudie le chaos, tu vois.

Alan – Y a pas à étudier, quand ça vibre et que ça saute ça fait un cahot, et j’en chie pas une pendule, MOI !

Ian Malcolm – Non, vous n’y êtes pas, le chaos c’est une science très dure à maîtriser, le chaos c’est l’imprévisibilité, et l’étude du chaos nécessite beauCOUPDEBOULE

Alan qui se recoiffe – J’avais une subite envie d’étudier le KO.

Ellie – Tu es jaloux d’abord, tsssss…

Ian Malcolm qui se masse le nez – Vous voyez c’est ça, personne n’aurait pu prédire que le professeur Grant allait me foutre u2EMECOUPDEBOULE …(nez en sang) et voilà, encore raison, c’est ça la théorie du Chaos !

Alan – Si tu veux on peut causer chaos toute la nuit, je me sens bien chaud là.

Himmond à son avocat – Tu vois, Mickey, moi j’amène des vrais savants et toi tu ramènes une star du rock !

Mais on s’approche de l’île, grande musique, les falaises itou itou. L’hélicoptère se pose sur un petit héliport près d’une cascade magnifique.

Himmond – Attention la tête en sortant pour éviter les

FROUP FROUP FROUP FROUP

Alan – Merde, un chapeau tout neuf !

Ian Malcolm – En effet, mais c’était prévisible car la théorie du chaoFROUP FROUP FROUP

Himmond – Allez hopla tout le monde, en voiture !

Ils embarquent alors dans deux jeep au logo étrange…

Alan se penche vers le conducteur – Dites moi, pourquoi y a écrit Jurassic Crack sur la voiture ?

Conducteur se tourne vers Grant – Vous allez comprendre, en fait c’est parce que

Alan – MON DIEU il y a un ouvrier sur la routBONKrrlrlrlrlrlrrlrlr

Himmond depuis la jeep de derrière – Vous inquiétez pas !!! C’est un de mes fameux ralentissements, c’est pas le premier, ni le dernier héhéhé !!

Ellie Sattler choppe une branche d’une plante au passage de la piste et se tourne vers Alan :

Ellie – OH C’EST INCROYABLE !!! Alan, regarde ça ?

Alan – Si c’est pour me dire que cette variété de plante à la con a disparu depuis le Crétacé c’est inutile, j’avais remarqué !

Ellie – Mais nooon, regardes, ils ont les mêmes pucerons que mes lauriers !

Conducteur – On est arrivé !

Alan – En plein milieux d’une prairie ?? (il se lève dans la jeep, juste derrière Ellie) Qu’est-ce qu’il y a de si… oh mon dieu… ( il tend sa main vers Ellie pour lui faire tourner la tête)

Ellie – Faudra que je leur demande s’ils ont utilisé la poudre de KB… Rooh, Alan, qu’est-ce que t’as avec ma tête c’est ni le moment ni le lieu pour faire ce truc, en plus on avait dit que ce serait qu’à Noël, mais quoi arrêêêêteeeu !! oh mon dieu !

Alan – Je l’ai dit en premier, mouaha.

Et là, devant eux, c’est le choc. Himmond les rejoint en souriant.

Himmond – Hé, ça a de la gueule, hein !

Alan – J’ai jamais été aussi stupéfait depuis la victoire du Racing Club de Strasbourg en quart de finale de la coupe d’Alsace…… C’est fantastique, mais, euh… il me semble que mes connaissances me permettent de déclarer avec une grande certitude que ce grand animal quadrupède à la long cou n’est pas une girafe…

Himmond – Et non, haha !

Alan – Et pour cause, cet animal n’est pas jaune et brun, il est gris.

Himmond – Euh… vous avez peut-être remarqué que cet animal a un cou de neuf mètres ?

Alan – Mais c’est bien sûr je comprends tout !!

Himmond (soupire) – Ah la bonne heure !

Alan – Vous avez fais des tests sur du maïs transgénique !

Himmond la main sur les yeux – Mademoiselle Sattler vous pourriez lui dire moi je craque.

Ellie – Alan, c’est… c’est un dinosaure !!

Alan – Impossible ! Il ne ressemble pas à un poulet ça fout en l’air toutes mes théories bordel !! Rah j’y crois pas ce conn**d vient de *iquer ma carrière !! Rah, je me sens mal… aah… Ellie, vite mes cachets….

Ellie – Merde je les oubliés dans la voitures !!

Alan – AaaAAaaAAaaAaAAAaAaAaaah vite, mes cachets, mes cachets, snif snif mes cachets, sniiiif sniiif, aaah sniiiiiiiiiif

Ellie – Tiens avale

Ian Malcolm – HuuumBAFFE ben quoi, chacun ses réflexes…

Alan – RaaAAaaAh attend sniiif je vais lui parler du chaos, snif snif sniiif viens là espèce de bouffon !!

Ellie – Mets ta tête entre les jambes, voilà (Ellie se tourne vers Himmond ) Faut l’excuser il sort d’une cure de désintox, c’est très dur.
Himmond – Oh, dans ce cas professeur Grant, bienvenue à Jurassic Crack !

Extraits pour avoir votre avis...

Préparez-vous à vivre l'aventure de votre vie !

Ouvriers – Ouaiiiiiiiis !!! On est en grèveu, on est en grèveu !!

Homme au chapeau – OK, le prochain qui prononce le mot grève va changer la litière du T-Rex, c’est clair ?

Ouvriers – on est plus en grèveu, on est plus en grèveu….

Où les héros devront se dépasser pour survivre...

Sous une tente, un homme au chapeau ( pas le même que tout à l’heure) et son équipe se regroupent auprès d’un technicien et son gros ordinateur :

Alan Grant – Bon, c’est parti mon kiki, fais voir ce que t’as dans le ventre !

Technicien s’enfonce un doigt dans la gorge – Greuaauueeeguag

Alan Grant – Mais non abruti c’est à l’ordinateur que je parle !!!!

rester soudés entre eux...

Ellie – Vous nous cachez quelque chose, je ne suis pas d’accoBAFFE

Alan – Hum, tous frais payés vous dites ?

Les millions d'années d'évolutions vont faire la différence...

Ian Malcolm – Non, vous n’y êtes pas, le chaos c’est une science très dure à maîtriser, le chaos c’est l’imprévisibilité, et l’étude du chaos nécessite beauCOUPDEBOULE

Alan qui se recoiffe – J’avais une subite envie d’étudier le KO.

Où la peur s'allie à l'émerveillement...

Ellie – OH C’EST INCROYABLE !!! Alan, regarde ça ?

Alan – Si c’est pour me dire que cette variété de plante à la con a disparu depuis le Crétacé c’est inutile, j’avais remarqué !

Ellie – Mais nooon, regardes, ils ont les mêmes pucerons que mes lauriers !

Et où la mort rôde dans la jungle !!

Himmond – Ah au fait j’ai pensé à vous dire que mon neveu et ma nièce feront la visite avec vous ?

Alan (super zoom sur le visage, ultra dezoom dans le décor ) – Qu-quoi ?????

Ellie – Ouaiiiis !!!

Alan – Quel âge ils ont ?………

Himmond tout content – Neuf et quatorze ans.

Ellie – Ouaiiiiis !!!!

Alan – [s’étrangle avec sa ceinture]

Préparez-vous à visiter le Jurassic Crack dans...


Pur Acide Crack

en écriture (actuellement une douzaine de pages)



PS : Gorkh, le remix techno de Mad World est dans la lettre N : "Nu Romantix etc." provisoirement bien entendu.

Clonywood : Affiche promo

Une île mystérieuse...

Des docteurs spécialisés...

Des clôtures sécurisées, des grillages et des barreaux partout...

PUR ACIDE CRACK

Les éléphants roses c'est has-been, on a trouvé mieux...

"Mad World" aka La Chanson-qui-a-décidé-de-me-poursuivre

Episode I : Tout a commencé au ciné, je sais plus quel film c'était ( les Fils de l'Homme je crois ) mais avant y a eu une pub pour Gears of War, un jeu vidéo avec des gros flingues (mouaha) et des monstres géants ( cool, non ? )... c'est la première fois que j'ai entendu cette chanson. "sympa" ai-je pensé, mais bon, ça s'arrêtait là. Je savais pas comment ça s'appelait, d'où ça venait, qui avait écris les paroles, qui a conçu le boîtier de CD, qui avait fabriqué le PQ du compositeur, donc en gros, quedalle.

Episode II : L'attaque du clone ( non, pas moi, la chanson ). Je me promène sur les sites dans mes favoris et je vois chez Miss Tindomerel... euh, en fait, c'est plus compliqué ^^ Elle m'avait honteusement copité pour la radio, alors furax, je lui dis : " hé ! euh, moi d'abord..." autant dire que j'étais très convaincant ( meuh non j't'en veux pas, j'ai pas inventé l'idée, faut pas déconner^^). Mais elle a rapidement changé de forme de radio, il y a donc une très petite selection de pistes indépendantes à la place et en découvrant ce nouveau système je vois un article sur la chanson "Mad World" qu'elle vient de mettre en radioblog. Je lis l'article et la, stupeur, j'apprend tout !! Le gars qui l'a fait, son nom et même qu'on la trouve dans Donny Darko. Yeah, cette chanson doit être à la mode.

Episode III : j'apprend ma total inculture, c'est une chanson en fait très connu, ma Marine l'écoutait depuis un moment, bref, je me sens un peu con et inculte et barbare.

Episode IV : Je suis dans la Fnac de Strasbourg pour acheter un CD à... ça ne vous regarde pas ^^ et là, dans les rayons, j'entend ENCORE cette chanson, et là je dis "bon bah ça va, on va finir par s'en rappeler de celle-là" A peine quelques jours plus tard je suis au virgin et je vais aux bornes d'écoutes des CD, je vois que ma borne tourne toujours alors j'écoute et... non, impossible, ça doit être une malédiction. Jusque là tout va bien.

Episode V : je suis chez un ami ( Gautier si tu me lis ^^) qui me l'a fait écouter " ah oui, je connais" dis-je... et comment que je connais !!! Remarque, c'était l'occasion de me dire un "je verrai bien cette chanson pour une des scènes finales de Carnet de Guerre", bon, ça change tout du coup ^^

Mais LA, CE MATIN 2 janvier 2007, mon réveil se déclenche à 9h45, et j'ai pas mis le BIP BIP BIP, j'ai la radio... tu te dis "non, arrête du déconne !", mais non...... j'ai droit à une reprise de "Mad World" de Tears for Fears, là je craque, c'est moi qui devient mad

//===' -- --#x_X (c'est un pistolet qui tire une balle dans la tête et ça gicle, pas mal hein ?... ok, je connais le chemin...)

Sois je suis maudit sois cette chanson désire ardemment se glisser dans ma radio, me dis-je. Un peu superstitieux dans l'âme je me dis "bon, ptet qu'un marabou africain m'en voulait ou qu'une gitane m'a maudit avec sa boule, alors pour conjurer le sort je vais la foutre en radio comme ça elle arrêtera de me poursuivre !!!!!!!!!!!!" et encore j'ai raccourcis mes pensées pour les besoins du blog, en fait il manque beaucoup beaucoup beaucoup de "!!!"

Bref, je touche du bois ( le bois recomposé de la tablette du bureau de l'ordi en l'occurence ) et j'espère qu'elle va arrêter de ma harceler jusqu'au réveil pendant les vacances, nondidju. Vous trouverez la chanson dans les M puisque le compositeur s'appelle Michael Andrews featuring je sais plus qui. La reprise de Tears For Fears est dispo au T ( sans déconner ??) ... j'ai aussi trouvé un remix techno de 3min20 qui ferait frémir nombre de mes connaissances ( Kevin, tu n'imagines même pas :-D ) donc je l'ai pas mis ^^

J'ai quelques idées pour un James Blond back in Action ( je pense faire un pdf avec toutes les mini-scènes dans un genre de fausse preview ) étant donné que après relecture de Condom je me suis rendu compte que je vais avoir beaucoup de mal à innover dans Gladiator, disons que ce sera un long projet ( Indy pareil, difficile d'innover après la Momie qui piochait pas mal dans d'autres films d'aventure). Mais j'ai des idées de textes à court terme... Pas Harry Potter que je connais pas assez, et en voyant sur le net les parodies du Seigneur des Anneaux sachant également que y a un livre entier, je crois pas pouvoir faire mieux et de soutenir la comparaison, tout a déjà été fait quasiment, donc pas de projet le concernant...

A défaut de confirmer l'écriture d'un des projets, je vais ptet en faire le logo, juste pour le fun :p

PS : par contre ne comptez pas sur moi pour mettre la chanson "Crazy" qui me poursuit également mais que je ne peux pas sacquer depuis ma première écoute ^^

Bonne année 2007 !!!

Tout d'abord : Gorkh, quelle mauvaise foi, y avait même pas de post de Noël l'an dernier ^^

Ensuite : Je vous souhaite une bonne et heureuse année 2007 !!

OK, j'ai pas l'air crédible en gentil réveillonneur ami-ami bouzoubouzou les jolies fleurs et les ballons qui volent... Je vais développer, sisi, j'insiste...

Je glisse un petit mot en tant que """webmaster""" (mouaha) Pour vous remercier de cette année de fonctionnement de clonesaga.com. Le Clone Blog n'a bénéficié de statistiques qu'à partir de janvier, et ce soir minuit, ça fera un an que je me marre en regardant les sites d'où vous venez et ce que vous tapez sur google. En tête du classement les personnes ayant des pulsions sexuelles avec des animaux (parfois leur recherche est si précise qu'ils demandent des chiens, des chevaux, un pit-bull...) mais je n'écrirai pas le terme qui les désigne sinon je vais avoir ENCORE plus de visites de ces gens-là ^^ En deuxième position, laissez-moi féliciter les tricheurs de Kotor qui recherchent les cheat-codes et soluces. Mouaha, je leur ai fait perdre une minute de leur vie, aaah volupté ! euhm... En troisième position mais très loin derrière on peut retrouver des recherches sur des persos de star wars à poil, de Padmé à Anakin, de Princesse Leia qui "joue" avec Chewie, bref, que du bonheur. Special dédicasse au visiteur scientologue, j'espère qu'il a apprécié la visite et qu'il dira rien à Xenu...

Je tiens à remercier PARTICULIEREMENT les très nombreux Alsaciens, il en vient de tous les bourgs et villages de cette fabuleuses contrée ! C'est bon de se sentir chez-soi.

Je tiens à remercier le Bosniaque ( serbe ? croate ?) qui est passé en septembre, j'en rie encore.

Je tiens à remercier les posteurs qui laissent des commentaires, ça fait très plaisir et ça motive pour continuer malgré l'emploi du temps qui ne s'accorde pas toujours avec les envies d'écrire. Merci beaucoup !

Merci aussi à Just4Movies qui m'a rammené en un an à peu près 5 visiteurs !!! ( je déconne mais j'en suis pas loin, à charge de revanche Osvald ^^)

Merci à Coryl pour l'hébergement du site, comme quoi il existe encore des gens bien du mauvais côté de l'AtlantiqueBAFFE

Merci à Miss Tindomerel qui a dopé mes visites le temps de sa blogstar attitude et dont la publicité a défiguré ma courbe de statistiques par un grand pic qui ne m'a pourtant apporté AUCUN commentaire... (à part le sien) Merci beaucoup ^^

Merci aux lecteurs des textes et pas seulement du blog ! Le sondage en est à 63 votants, pour moi c'est beaucoup et je vous en remercie !! d'ailleurs la Revente du Shit tient de large la bannière de la victoire. Si vous pensez qu'un sondage pour les Clonywood vaudrait la peine, me le dire en commentaire ^^

Quant aux fameuses stats, elles me donnent le chiffre de visiteurs en un an : 7320 visiteurs :-) ça fait du passage et c'est motivant aussi !

Vous voyez, ça en fait du monde à remercier, sans compter ceux que j'ai oublié et ils sont un paquet ! Donc voilà, j'ai une bonne raison de vous souhaiter sincèrement une bonne année 2007, en espérant que vous passerez toujours jeter un oeil sur CloneSaga.Com !

PS : Et le plus important pour la fin, surtout une très bonne année à ma Marine, que je remercie pour tout ce qui ne se voit pas pas mais qui est bien présent !

et maintenant pour les fêtards, rappelez-vous que ce soir, j'aimerai que vous évitiez ma boîte aux lettres parce que une fois ça suffit ^^

Frohe Weihnachten !!!

Ho Ho Ho !!!

Je vous souhaite à tous un Joyeux Noël !! Abusez des bonnes choses ! oui !! toutes les bonnes choses !! la crème de marron, la pâte d'amande, les petits gateaux, la soeur de ton meilleur ami, bref, il faut abuser, c'est la seule periode où on a le droit !!

Bien à vouOUouOuUo (Elvis style)

Clone

James Blond 007 : La Réception à l'Hôtel

Agent Secret – Bonjour, j’ai réservé une chambre au nom de Muhamed Amadou Ben Sahid.

Dame – …

Agent Secret – Bah quoi, cette chambre ça vient ??

Dame – Mais, euh, vous êtes qui ?

Agent Secret – Bah Muhamed Amadou Ben Sahid, quelle question !! Ca se voit pas ?

Dame – Ben…

Agent Secret se retourne et se dit à lui-même – J’ai du négliger un détail pour cette couverture parfaite, oui, mais lequel… (se tourne vers la dame) Regardez ma carte de crédit, vous voyez c’est le même numéro, ok, alors cette clef ça vient ? **commence à s’énerver**

Dame – Je devrais peut-être appeler le patron et

Agent Secret – Mais non, inutile (sourire ultra bright) Hey, coquine, tu vois ces clefs, héhé, c’est une Fiat Punto Sport, héhé

Dame (prend le combiné du téléphone) – Je vais appeler le patron et

TOUMTOUM ( coups de silencieux ) (James Récupère les clefs )

James – Bizarre, d’habitude la Punto ça marche… Hum, une réception, je devrais m’infiltrer et glaner des infos… Alors, qu’est-ce qu’on a là… une grosse larve en robe noire, deux blondasses du calendrier M’as-tu-vu, un psychopathe à petites lunettes, deux videurs de discothèque, trois banquiers, six hommes d’affaire, deux Grecs en costume traditionnel, trois serveurs, un laveur de carreau, sept joueurs de poker et vingt deux tueurs à gages. Tout est OK.

Serveur – Bonjour, désirez-vous un verre ?

Agent Secret – Je préférerai du Champagne.

Serveur – Bien sûr Monsieur, voilà Monsieur. A votre service Monsieur, n’hésitez pas à m’appeler Monsieur, j’ai gagné au Tiercé à 10 contre 1 Monsieur. N’oubliez pas de TOUMTOUM

Homme en costard l’air pas good guy – Hey, vous, je ne crois pas vous connaître.

James – Tu ne sais pas ce que tu rates. ( saisi une autre coupe de champagne ) Tiens tu prend mon verre vide

Homme – Hum… Qui vous a invité à cette soirée ?

Agent Secret – Les Services Secrets BritanniqENFIN le service crevette asiatique. (Prend un bol de crackers) Tiens prend moi le deuxième verre.

Homme (un verre dans chaque main) – Vous n’êtes pas du coin, euh, fermez la bouche quand vous mâchez, par pitié…..

Agent Secret – PppPPPourquoi ? oups, désolé

Homme essaye de s’essuyer les morceaux de crackers avec sa manche – Y a pas de mal gnggnggnnggngng

James lond – Oooh !! Y a des toasts au saumon ! (laisse tomber le bol de crackers)

Homme se jette pour coincer le bol sous le bras et se renverse le fond de champagne sur la chemise – Ca commence à bien faire !!

Agent Secret – Bof, sont pas très bons…

Homme – ???? ILS VIENNENT DE NORVEGE CA MA COUTE LA PEAU DU CUL !!!!!!!

Agent Secret – J’aurai ajouté une pointe de sauce à la menthe, tu vois ?

Homme – [RAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH !!!!!!!!!] Et vous faites quoi dans la vie ?

Agent Secret – Bah, comme tout le monde… je mange, je respire, je passe aux toilett…

Homme (pitié, une météorite, la foudre, une rupture d’anévrisme n’importe quoi !!!) – Oui bon je veux dire votre job !!

Agent Secret – Je suis, euh… technicien de rapprochement informationnel dans le cadre des relations diplomatiques et géopolitiques non-officielles des membres dirigeants de nations indépendantes.

Homme – …

Agent Secret – Et j’ai un mi-temps à la morgue de Saint Miquelon.

Homme – Cool. Maintenant si ça vous dérange pas je vais changer de costume, me laver, prendre du prozac et chercher une corde. Amusez-vous bien, Monsieur … ?

007 – Blond… James blond.

(en même temps quelle surprise^^)