The Clone Saga

Annonce et PUB pour une autre création

2008-05-11T16:31:00.004+02:00

Vous avez sans doute remarqué l'état de coma végétatif de ce Clone Blog ces derniers mois ET vous vous êtes sûrement demandé pourquoi ? Immédiatement vous avez pu penser :

a) Il s'en fout

b) Il a honte

c) Il a pas le temps

Et ben c'est la C, et pour être plus précis je vais vous dire pourquoi j'ai laissé Clone Saga de côté... Vous vous souvenez peut-être que je vous parlais de temps à autre d'un "autre projet" plus "sérieux", et bien ce projet a abouti - si si. Le résultat est sur www.europe-federale.eu

Vous y découvrerez mon autre univers, une uchronie se déroulant en 2033/34, et durant laquelle éclate la Troisième Guerre Mondiale. Complot, actes de bravoure, batailles sanglantes et questionnements sont au menu. Vous suivrez les aventures d'une poignée de soldat des Etats Unis d'Europe dans leur combat pour la survie et la vérité ( rien que ça ) Les textes sont tous en ligne, ainsi que - vous me connaissez - quelques bonus !

J'espère que vous apprécierez cet univers de SF cyber-punk ( m'a-t-on dit ^^), et je vous souhaite bonne lecture !

Hors Sujet

2008-03-28T23:38:00.002+01:00

La nouvelle pub télé d'Orange est savoureuse.

Slogan : " Ce n'est pas à vous d'aller à internet, mais c'est internet qui doit venir à vous"

et en dessous

"voir conditions sur.... orange.fr" .............

A Pâques, tes fesses la pluie claque ( proverbe Jedi )

2008-03-23T01:49:00.003+01:00

Je pense à tous ceux qui, comme moi, ont un temps de merde ce week-end. Je pense surtout aux geeks qui ont un temps de merde ce week-end. Et je pense encore plus aux geeks pétés de thûne qui ont un temps de merde ce week-end.

Lucasfilm : le marketing qui rend fou

Joyeuses Pâques sinon, fêtez bien, mangez du lapin !

La Démocratie pour les nuls

2008-03-09T18:00:00.002+01:00

Bonjour à vous tous ! Aujourd'hui, mon petit village alsacien a organisé une manifestation culturelle et civique à l'attention des jeunes votants : les élections municipales !

Cette manifestation avait pour but d'initier les jeunes citoyens à leur devoir civique ! Afin de leur expliquer la marche à suivre, et d'éviter de les embrouiller dès leur premier vote, le village a décidé de simplifier la manoeuvre. Démonstration :

Pour de bonnes élections municipales éducatives il vous faut :

-Une seule liste municipale composée à 75% par la liste sortante, bien entendu sous la houlette du candidat sortant : monsieur le Maire !

-Un isoloire pour être sûr de voter en toute liberté

-Monsieur le maire sortant et unique candidat supervisant tranquillement la manoeuvre devant les urnes par souci républicain de voir le vote totalement démocratique se dérouler sans accro ( des fois que le vote soit annulé et qu'on refasse un premier tour... )

Une première expérience qui, à coup sûr, saura donner la fibre civique républicaine à la jeunesse de la campagne Alsacienne !

Je vous tiens au courant pour le deuxième tou... euh... laissez tomber.

Les Sith digèrent avec...

2007-11-11T01:11:00.000+01:00

Vädermeister

EDIT : pour ceux qui ne connaissent pas cet alcool bien de chez moi ^^

Remboursez !!

2007-11-10T21:45:00.000+01:00

Décolor-Stop mon cul !!

"J'ai pas le teeeeemps" CRICKRICK

2007-10-14T16:52:00.000+02:00

Clone - Et merde, plus le temps pour rien en ce moment !

Clone - Mouais... en même temps c'est la rentrée... Le retour en Fac d'Histoire entre les punks les métalleux et les révolutionnaires socialo-communo-altermondialo-rebello-euh... enfin, ceux qui ont des T-Shirt du Ché quoi.

Clone - De qui ?

Clone - Le Ché ? Un barbu avec un bérêt, jamais vu ?

Clone - AAAH OUAIS !! L'abbé Machin, là !

Clone - Mais naaaan, le Latino branché ! Qui ressemble à un chanteur de Ska !

Clone - AAH SIII je vois !! C'est celui qui chante "Il est liiiiiiiiiiiibre Marx !! Y en a même qui disent qu'ils

Clone - Mon Dieu, restons-en là...

Star Wars, ça faisait longtemps ^^

2007-09-01T16:12:00.000+02:00

Vous connaissez George L et sa lubie des re-re-reversions ( étonnament rien de neuf pour les 30 ans de la saga cette année, huum il se ramollit ) Alors je dédicasse cette image que j'adore à tous ceux qui en ont marre des éditions golden collector special premium classic deluxe.

Mission : Impossiple + MAJ

2007-08-12T18:07:00.000+02:00

Dans une ambiance de folie, l’équipe remballe tout, abandonne le corps de la pauvre Nathalia dans une benne à ordures.

Agent – Ethan, t’oublieras pas de faire ton rapport !!

Ethan – Oué oué…

Agent – Nan, pas « oué oué » !! Faut toujours te le dire 20 fois !

Homme en manteau – Il a raison, Ethan, il faut toujours faire des rapports.

Agent (remonté) – Et tu n’oublieras pas d’expliquer comment Nathalia s’est retrouvée entre les déchets de sushi d’un restau jap et des boîtes à pizza , HEIN !!

Ethan – BON BAH OK !!! Je le ferai ton putain de rapport !

Homme en manteau – Ethan, viens par là, il faut que je te parle mon brave garçon ( il l’entraîne dans un coin sombre )

Ethan – Euh… pitié, pas sans vaseline !!

Homme […] – Ethan, ne crains rien, je ne vais pas te la mettre profonde, enfin si, mais non, enfin pas au sens propre du terme.

Ethan – Dans ce genre de situation, aucun sens n’est propre.

Homme – Ecoute, tu sais qui je suis ?

Ethan – Euh… non.

Homme – …. Non….

Ethan – Bah non.

Homme – Dis moi, qui est-ce qui signe tes fiches de paie.

Ethan – Je sais pas elle vont directement rembourser mes crédits.

Homme (…..) – Dis-moi, qui dirige depuis 30 ans le service dans lequel tu travailles ?

Ethan – Je sais pas, on m’a forcé à avaler le papier sur lequel c’était écrit et…

Homme – PUTAIN ETHAN QUI DOIT SE TRIMBALER DANS UN LONG MANTEAU ET UN CHAPEAU POUR PAS QU’ON LE RECONNAISSE ????!!!!!!

Ethan – l’Inspecteur Gadget !!

Homme – C’est quoi cette culture de merde ???!!

Ethan – Jean Moulin !

Homme – H… tu connais Jean Moulin toi ??

Ethan – J’ai tous ses CDs !!

Homme (bruits de pioupioux d’oiseaux en fond, voix calme et mesurée) – Ethan, mon brave garçon…. Qui va perdre son sang-froid, dégainer un silencieux et te tirer deux balles dans les genoux avant de te reposer la question ?

Ethan – Aaaaaa !!

Homme ( sourire ) – Aaaaaaaa !

Ethan – Aaahaha ! Bah oui !

Homme ( hochement de la tête ) – Aaah bah oui…

Ethan – Mais ouais, c’est, euh… je sais pas.

Homme sort un silencieux – Gggnngggnnngggn ( se retient de ne pas tirer ) MMMMMMMMMM (inspiration) GGGGFFFFFFFF ( expiration ). Bon, appelle moi Monsieur M…..

Ethan – Héhé, M comme Malin, héhé !

Homme sortant ses cachets – M comme Mortifié. Ecoutes-moi bien. Tu me fais confiance, n’est-ce pas, Ethan ?

Ethan – Je devrais pas ?

Homme – Mais si, mais si, tiens, tu veux un bonbon ?

Ethan – Ma mère m’a toujours défendu d’accepter des bonbons des inconnus.

Homme – Euh…

Ethan – Bah ça donne des caries !!

Homme – Ils sont sans sucre.

Ethan – OUUUEEE !!

Homme – Je réessaye ENCORE une fois. Tu sais que ta mission est importante, n’est-ce pas Ethan ? Tu sais que je risque ma place dans cette affaire, n’est-ce pas Ethan ? Tu ne veux pas que je saute d’un immeuble, n’est-ce pas Ethan ?

Ethan – Ben non !! Euh... tu me laisserai ta bagnole ?

Homme – Alors écoutes-moi bien, tu es mon… mon… mon meeiei…. Mon meiilleieei… Mon mmm-mm-meille-euu-rr agent, n’est-ce pas Ethan…….

Ethan – Sans aucun doute.

Homme – Alors écoute moi bien : Je suis le big-boss de ce service, donc si jamais tu trouves mon nom dans le téléphone portable d’un agent ennemi, tu sais ce qu’il te reste à faire, n’est-ce pas Ethan ?

Ethan ( avec un élan de zèle ) – Faire un rapport monsieur !!

Homme – NON ETHAN JUSTEMENT PAS !!!

Ethan – Bah je croyais que…

Homme – Ecoute voilà un billet pour Casablanca, on sait que la liste y a été envoyée par colissimo. Là tu retrouveras une équipe que j’ai montée spécialement pour toi.

Ethan – Même les hommes ?

Homme [ je ne comprend pas les sous-entendus, je ne comprend pas les sous-entendus, mmmmmmmmm-gffffffffff] – Même les hommes. Nous n’avons pas beaucoup de temps, dans 24 heures la liste sera sur le marché, il faut la retrouver à tout prix, n’est-ce pas Ethan ?

Ethan met ses lunettes de soleil – Affirmatif

Homme – Et fais attention, Ethan, ne fais confiance à personne ! N’est-ce pas Ethan ?

Ethan – No problemo, dans 24 heures j’aurai retrouvé cette liste.

Ces évènements se déroulent entre 8h du matin et 9h du matin.

TUT-TIT-TUT-TIT-TUT-TIT

***

Mise à Jour : Du neuf sur Radio Clone ! J'ajoute du Supreme Beings of Leisure parce que j'aime ça ^^, quelques chansons qui traînent comme You Know My Name de Chris Cornell et le James Bond theme par Parodi Fair pour illustrer la Retrospective James Blond, Deux pistes Mission : Impossible dont la chanson du 2 par Limp Bizkit ( glups), l'autre étant la nouvelle intro de la radio ! This is Halloween de l'Etrange Noël de Mr Jack repris par Marilyn Manson ( je n'aime pas vraiment le personnage mais sa reprise se laisse écouter ! ), le remix par Oakenfold de Jack's Suite de Pirates des Caraïbes et, euh, je crois que c'est tout ^^ Comme vous le savez certainement, mercredi sera un grand jour, je rajouterai sûrement encore de la musique à cette occasion, en attendant bonne lecture :-)

Mission : Impossiple + Annonce

2007-07-18T15:56:00.000+02:00

Ailleurs, à une heure déterminée, quelques jours plus tard… Une pièce cossue, des vieux meubles qui doivent peser cent bons kilos, du papier peint qui a connu la mort de Staline à Berlin Est, deux truands et une victime apeurée sur le lit. A ses côtés, un corps sans vie d’une femme pulpeuse canon ramonable, enfin, euh…. Charmante.

Truand 1 – Alors, Mikhaïl, tu vas te mettre à table. Sinon je te dénonce à Vladimir.

Mikhaïl ( que pour des raisons de simplicité nous appellerons Mika ) – Pitié, j’ai rien fait, je sais rien, je paye mes impôts et j’ai voté Sarkozy !! Pitié !!!

Truand 1 – Dis-nous qui a la liste des agents volée ! Sinon je te jure sur les couilles du Prince Harry que je t’arracherai les ongles avec un décapsuleur Kronenbourg et je te les ferai avaler avec tes dents avant de t’arracher les yeux et te les faire mastiquer et de couper tes baloches pour en faire une housse pour mon portable !!!!!!!

Mika – Euh, cool les mecs *glups* pitié….

Truand 2 – Et moi je violerai ta femme et ton chien avant de les brûler dans la Cour de la Chancellerie !!!!

Mika – Hey, Relax, take it easy…

Truand 1 – C’est le tiens de zizi que je vais sectionner si tu me donnes pas ce que je cherche !!

Mika – Je sais pas qui l’a, je vous jure !! Tout ce que je sais c’est que dans deux minutes y a le résultat du Kéno et que j’ai joué trois tickets avec le joker + !

Truand 2 – Il nous dira rien.

Truand 1 – Ouais… Hey, Mikhaïl, qu’est-ce que tu vas dire aux flics quand ils vont te découvrir dans cette chambre avec une pute morte sur ton lit ? Hein ?

Mika – Ça veut dire que vous me torturerez pas ?

Truand 1 – Hhh…..

Truand 2 – Allez, s’t’euplaît, un ptit gestBAFFE

Truand 1 – Parfait, tu l’auras voulu !! Saches que je ne suis pas le truand que tu crois, je suis…

Il s’arrache un masque en latex et…

Mika – Mister Bean ?? Qu’est-ce que tu fous là ???

Homme démasqué – Mais non, c’est moi !! Ethan !!

Mika – OL ?

Ethan – Uh ? comment ça « ol » ??

Mika – Ethan-ol MOUAHAHAHAHAHA !!!!!!!

Ethan – Te fous pas de moi, maintenant que tu sais qui tu as vraiment en face de toi je suis sûr que tu va me dire qui a la liste.

Mika – Non.

Ethan – Donnes-moi au moins les tickets de Kéno, que je perde pas complètement ma journée.

Mika – Rah, tu fais chier, tiens ( lui donnes les tickets ).

Ethan – Bon, maintenant on va te

Truand 2 – LIQUIDER !!!!! ( sort un silencieux) *TOUMTOUMTOUM*

Ethan – … t’injecter un sérum de vérité.

Truand 2 – …… désolé……

Ethan – MAIS QUI T’A DONNÉ LE DONUTS QUI TE SERT DE CERVELLE ????!!!!

Truand 2 – Huum, Donuts.

Ethan – Bon, on remballe !!

Aussitôt les murs se décrochent et on se rend compte qu’on est dans un hangar désaffecté et que les meubles sont en polystyrène.

Ethan – La prochaine fois je veux une équipe de pros !! Doit bien y avoir un super pro dans cette putain de ville !!

Truand 2 – A Prague je vois que Vin Diesel.

Ethan – Et pourquoi pas Pierce Brosnan ?

Truand 2 – Parce qu’il a plus de charisme que toi et que ça flinguerait ton rôle dans le film.

Ethan – H…………hh…..

Truand 2 s’excite sur le latex – Hey, Ethan, approche… Aide-moi à retirer… ce masque… ( Ethan lui arrache le masque du visage ) Ethan… dis à ta sœur que tu avais raison.

Agent qui enlève le décor – Hé ! Ça vous arracherait la gueule de nous filer un coup de main ?

Ethan – Pas du tout, et même un coup de boule si tu veux.

Un homme s’approche soudain, mystérieux, dans un long manteau, sous un grand chapeau et avec des grolles à 800 $.

Homme – *mode hypocrite on* Bien joué Ethan, c’est du bon boulot. Ton idée de droguer Nathalia pour la faire passer pour morte était géniale !

Ethan – Oui, hein ? Je m’aime.

Homme – Maintenant réveille-la, il faut partir.

Ethan – OK… ( il s’approche de la jeune femme ) Hého, Nat, bouge ton cul on s’en va ! (rien) (la pousse un peu)(rien)(coup de pied)(rien)

Homme – Huuum….

Ethan – No problemo ( se retourne vers la fille) LEVES-TOI GROGNASSE !!!!

Homme – Elle est inconsciente, il faut lui faire respirer des sels !

Ethan baisse son caleçon et s’apprête à

Homme – NOOON pas ce genre de sels créti… enfin, Ethan !!!

Agent qui enlève le décor – Je cherche mon bidon de white spirit pour nettoyer par terre !

Ethan – Tiens, il est là !

Agent – Aah non, ça c’est du chloroforme.

Ethan – Mais alors qu’est-ce j’ai utilisé pour

Regard insistant de l’assistance sur Ethan.

Ethan – Euh…. Quoi ?

*****

Voilà, il va falloir attendre 2 semaines désormais, et voui, je serais absent, je pars entretenir un cimetierre militaire allemand à Dagneux ! Alors pas d'inquiétudes, je ne me barre pas comme un voleur :-p En attendant, si vous avez des scènes de films que vous souhaiteriez voir parodiées dans ce texte, je vous invite à me l'expliciter dans vos commentaires, je verrai si je pourrai le glisser dans la suite des aventures d'Ethan Hund ^^ Voilà, bonnes semaines à vous et merci de venir voir ce qui se passe ici :-)

Message Perso : I miss you but I'm sure you enjoy your journey ! Kussis :-)

I'm Back ( Beuaah )

2007-07-09T18:43:00.000+02:00

Après les exams et autres joyeusetés, j'avais pas du tout d'inspi pour le blog, trop obnibulé par mes projets "sérieux". Mais bon, ça me faisait mal au coeur de laisser mourir Clone Saga, alors grâce à une pulsion musicale, j'ai eu une idée. Sera-ce un texte long ? Une rétrospetive comme James Blond ? On verra :-) En attendant voici l'intro qui donne le ton.

Nous sommes en plein désert aride, la roche brûlante réverbère le soleil ardent. Bienvenue dans les Vosges, vous découvrez son gré rose.

Un homme en tenue de sport gravit la falaise incroyablement haute, et surtout sans aucune prise. Quand je dis tenue sport je rigole pas : Chaussure à crampons short de cycliste moule-boule, gants sans doigts ET boîte de talc pour pas glisser, marcel coupé sport imbibé de sueur, et surtout, lunettes de soleil. Suspendu sans assurance au-dessus de l’arpent rocheux, un homme gravit l’obstacle avec l’agilité d’un chamois et le talent du cascadeur. La caméra fait 360° cinq ou six fois pour te montrer que y a personne à des kilomètres à la ronde et prouver au spectateur que y a pas que Peter Jackson qui puisse te donner la nausée.

Soudain, une pierre s’échappe et il se décroche partiellement !!!!! ( c’est le moment où vous faites « heeeeen » ) Mais avec la classe de Michael Bublé il se retourne et se plaque dos à la roche, les bras écartés du corps.

Clone – Ouh pitzfs, on dirait le mec qu’on a cloué sur une croix !

Clone – Le fils de Maximus ?

Mais notre super-homme reprend son ascension avec l’aisance de Vin Diesel, puis arrive finalement au sommet de l’arpent, son unique goutte de sueur sur son visage glissant le long de sa pommette même pas rouge. Ses lunettes de soleil reflètent la vallée de Munster alors qu’un « « « groupe » » » joue quelques notes à la gratte.

L’homme secoue la tête pour remettre sa mèche en place, celle que le vent de 120 kilomètres heure dans le ravin a à peine décoiffé. Il appuie alors sur le petit bouton sur la branche des dites lunettes.

« Bonjour, agent xXx…

Clone – On fait du porno maintenant ??

« Bonjour, agent 007…

Clone – On a la licence ?

« Huuum, bonjour agent Smith…

Clone – Mais l’agent smith est à moitié chauve ( et il mesure plus qu’un mètre soixante deux )

« RAAAAH TA GUEULE !!!!!!!! Heum. Bonjour, agent Hund, ça va, la journée se passe bien ?

Agent Hund – A part l’huissier de justice, sans problème, héhé, vous savez, la routine on s’y fait.

« Génial, dans ce cas j’ai une mission pour vous. Votre mission, si toutefois vous l’acceptez

Agent Hund – De toute façon j’ai besoin de thune, balance la sauce !

« OK. Votre mission si toutefois vous l’acceptez est de désactiver une bombe nucléaire cachée dans l’Ambassade de Chine à New York après que nos services aient assassiné Mao. »

Agent Hund – Euh...

« Non, je déconne. Un agent double a réussi à voler la liste de tous nos agents naturistes. S’il parvient à les divulguer à l’ennemi, il jetterait le discrédit sur notre agence en dénonçant les pratiques contraires à la vision de la famille et à la décence qui font les valeurs de notre pays. »

Agent Hund – Hors de question qu’on porte atteinte à la prudité !!

« Votre mission, si toutefois vous l’acceptez c’est de tbbtttbtbtbtbtbtagentttbtbtbtitgiiiittigggittigrussetiiigtiggtiiggtig »

Agent Hund – Merde, ça passe mal !

« Hum, nous sommes peut-être sur écoute, l’ennemi nous a repéré ! »

Agent Hund – Nan, je pense que c’est juste parce que y a pas de réseau.

«Vous ne vous êtes quand même pas isolé dans les Vosges… »

Agent Hund – Euh…

« Hum, bon alors cette mission : retrouvez l’agent double, récupérez la liste, éliminez les témoins et tuez le méchant qui manipule tout. »

Agent Hund – Euh, j’avais cru entendre « russe » dans la phrase…

« Nan, je disais juste à ma femme qu’elle avait encore déplacé mes poupées russes. Vous savez, le samedi elle fait le ménage. Ce message s’autodétruira dans cinq secondes. »

L’agent Hund est filmé au ralenti, son geste lent, sa main qui monte vers ses lunettes, la musique qui revient, petit mouvement des sourcils, il attrape la branche droite de ses lunettes, fait un grand geste et

Agent Hund – Merde, j’ai oublié la cordelette de sécurité !!! Raaah quelconenlèvecettemerdefaischierBAAAAM

Cloning pas tout de suite soon

MISSION : IMPOSSIPLE

"Hey ! Vous connaissez la scientologie ?"

The Clone Interview : Orlando Bloom Returns

2007-05-25T21:32:00.000+02:00

Clone – Re-bienvenue, Orlando, pour une deuxième interview !

Orlando Bloom – Salut !

Clone – Tu viens donc nous faire la promo de ton dernier film : Pirates des Caraïbes Jusqu’au Bout du Monde ! Alors, tes impressions après avoir vu le film fini ?

Orlando – Johnny Depp joue bien !

Clone – Euh… et de façon plus personnelle ?

Orlando – Geoffrey Rush aussi !

Clone – …. Et sinon, de façon plus PERSONNELLE ? TON jeu à TOI ??

Orlando - Euh... tu sais, j'ai vu le film qu'une fois, je me rappelle plus...

Clone - Ta séquence préférée ?

Orlando – J’adore la séquence où je [SPOILER] parce qu’on s’y attend trop pas, alors forcément quand Jack me [SPOILER] avec le [SPOILER] dans le [SPOILER] j’adore ça !!

Clone – Comment a évolué ton personnage depuis le premier opus ?

Orlando – Facile : sur l’affiche du 2 on a rajouté une mèche de cheveux par ordinateur pour qu’on croie que j’ai pas la même tête que sur l’affiche du 1 ! (note de Clone : comparez les affiches et osez me dire qu’il n’est pas mono-facial ) Et pour le 3 on m’a effacé de l’affiche par ordinateur parce que je meure à la fin [SPOILER][arf, trop tard…….]

Clone – Et comment tu ne meures pas ?

Orlando – Je m’étouffe avec une cacahuète de Jack.

Clone – Jack le singe ?

Orlando – Nonon, Jack le Jack.

Vous comprendrez.

Clone – Alors il paraît que vous allez faire un 4, 5 et 6 ?? C’est vrai ?

Orlando – Ah bon ?

Clone – Mais tout le monde en parle, tu dois bien savoir non ?!

Orlando – Ben non…

Clone – Mais merde on lit ça dans tous les journaux !! Même Johnny Depp a dit qu’il serait partant !!!

Orlando – Je suis pas au courant, je t’assure !! C’est bizarre, pourquoi ils me l’auraient pas dit, hein ?

Clone – Euh…

Jerry Brokenarrow – CLONE, T’ES UN BOULET !!!

Clone – Hum, sinon j’ai récemment vu ta performance dans la Director’s Cut de Kingdom of Heaven, c’est impressionnant ! 40 minutes de bonheur en plus !

Orlando – Ouais, hein ? J’assure trop !

Clone – Oui, surtout quand tu parle avec Jeremy Irons... arf, non, c’est Jeremy qui est bon dans la scène… mais quand tu parle à Liam Neeson ! Ah non, c’était lui qui était bon… euh… Enfin tout ça pour dire que grâce au reste du casting tu es vachement plus crédible !!

Orlando – Et c’est pas fini, on prépare la suite de Troie, dont j’ai moi-même écris le scénario !

Clone – Sérieux ?? Et ça s’appellera comment ?

Orlando – « Quatre », et je vais faire comme Lucas, je raconterai le « Un » et « Deux » dans 20 ans parce que c’est la classe !

Clone [Mon Dieu] – Dis-moi, on t’as récemment vu surfer à Tahiti, t’es familier du coin ?

Orlando – Oui, j’adore Tahiti, c’est mieux pour moi parce que quand on se baigne avec Tahiti ça hydrate ma peau sensible et je sens bon après ! Ils le disent à la télé !

Clone – Dis-moi, quels sont tes inspirateurs pour tes jeux scéniques ?

Orlando – Je voue une grande admiration au charisme de Vladimir Poutine ! Mais je suis encore un débutant, hein, pour le moment j’ai encore tendance à surjouer…

Clone (discrètement, l’air de rien) – Et, euh… Est-ce que tu t’es tapé Keira Knightley ? Hein ….. ?

Orlando – Non, en général c’était elle qui me tapait.

Clone – Et pour en revenir à ta carrière, quelle est la suite du programme ?

Orlando – Ah c’est chargé ! Déjà la semaine prochaine je tourne un spot publicitaire pour le Bicarbonate de Soude, ensuite Je suis convoqué chez mon producteur, il m’a dit « J’ai quelque chose de délicat à t’annoncer » je suppose que c’est un super contrat en or surtout qu’il a dit « T’auras plus besoin d’aller à la banque, maintenant » !!

Clone – Et pour conclure, que dirais-tu pour inciter les gens à aller voir Pirates des Caraïbes Jusqu’au Bout du Monde ?

Orlando – Venez me voir jouer !!

Jerry Brokenarrow – Vous inquiétez pas, mon service de Communication va rattraper ça (sanglote) hein, dites-moi que c’est pas trop tard !!

Elsass claque tes fesses ( + désolé)

2007-05-11T18:51:00.000+02:00

Depuis un moment je reste surpris devant le nombre de visiteurs Alsaciens... C'est assez marrant en y pensant ^^ Alors pour vous donner une idée je vous ai compilé tous les noms de villages de notre belle région d'où viennent certains visiteurs des 2 derniers mois ( Si mes stats ont oublié votre pâtelin vous pouvez le rajouter ici, pour le fun ^^) EDIT : liste mise à jour.

Appenwihr Bergheim Bischheim Colmar Ebersheim Epfig Friedolsheim Geispolsheim Grussenheim Heidolsheim Heiligenstein Hirtzfelden Hochstatt Holtzheim Hunawihr Illaüsern Itterswiller Kientzheim Kingersheim Kogenheim Krautergersheim Krautwiller Lingolsheim Logelheim Mussig Obernai Ostheim Ungersheim Riedwihr Rixheim Rorschwihr Sainte-Marguerite Schiltigheim Sélestat Seltz Stotzheim Strasbourg Thanvill Westhalten

Jeu ludique pour la population du mauvais côté des Vosges : prononcez tous ces noms correctement sans vous arrêter. Pas facile, hein ^^

Alors merci aux Alsacos pour leur passage, l'Axe Strasbourg-Artzenheim vous salue bien !

EDIT : Pour un bonus ça va être chaud encore cette semaine, partiels obligent :- je voulais en faire un ce matin, mais j'ai révisé mon Histoire Antique, milieux aprem j'ai été au festival BD de Colmar pour rencontrer Anaïs, retour aussi sec à mes révisions et là, je fais une pause et... j'ai pas d'inspi ( raaaaaaah !!!!) Et demain ça va être le bourrinage de force ultime révision finale ultra hard extra tête en courgette, et après c'est les partiels en question ( plaignez-moi, allez y, hein que c'est injuste, non ? non...) Come-back à partir de jeudi certainement, et n'hésitez pas à lire Pur Acide Crack *promo* n'en faites pas un bide, pitié *promo suppliante* et le nouveau sondage est toujours là :-p

Sondage + rangement ( attention y a de l'inédit sur le site )

2007-04-29T19:40:00.000+02:00

Juste un petit post, histoire de faire une annonce officielle concernant le Sondage Clonywood pour me dire quel texte vous plu le plus, ça m'aide pour me recentrer pour d'éventuels autres textes ou bonus. D'ailleurs, le sondage vous propose de choisir parmi les 4 textes Clonywood mais aussi pour les Bonus en général ! J'entend par là les mini-sketchs dispos sur le blog, du Pire Raté des Caraïbes à James Blond en passant par les ptites blagues référencées comme Battlestar Galacticrade ! Et pour ceux qui ne se rappellent plus bien les bonus, j'ai mis en ligne dans la section Bonus de Clonywood deux Pdf compilant la Rétrospective James Blond et la fameuse Malédiction Orlando Bloom. Plus pratique que de se retaper tout le blog ^^

Merci pour votre participation :-)

PS : Le PDF Pire Raté des Caraïbes contient deux sketch inédits, vous pouvez en dire deux mot dans ce post-ci :p comme ça je saurais qui veut vraiment les lire, hinhinhin ^^

Le Pire Raté des Caraïbes VS Bicarbonate de Soude

2007-04-27T18:15:00.000+02:00

Premiers jours de tournage pour l’équipe du film « Pirates des Caraïbes : La vengeance de la malédiction du coffre secret de l’homme mort sur son bateau hanté au bout du monde » Tourné en extérieur pour ses décors fabuleux, Jerry Brokenarrow a choisi Le Havre pour mettre en scène Port Royal et les plans de haute mer. Sur place, les acteurs se préparent…

Keira – Johnny t’as pas vu ma trousse de maquillage ?

Depp cache le fard à paupière – Nononon….

Keira – Wow, qui est-ce qui t’a maquillé ?? Elle vraiment classe cette équipe !!

Depp – Rien à voir, c’est mon maquillage de scène…

Keira – De quel film ?

Depp – De mon cabaret transformiste.

Orlando – Tu peux me maquiller aussi ? Fais moi le visage de Dark Maul !!

Depp – Si j’étais toi j’essaierai de suite un masque.

Orlando – Mais on me reconnaîtrait pas !

Depp – Pourquoi tu crois que j’ai imposé la condition d’être over-maquillé avant d’accepter de jouer à côté de toi dans le même film ?

Keira – Mais t’as mis du gloss ????

Depp – Euh… non, pas du tout, et puis d’abord qu’est-ce que ça te regarde je fais ce que je veux !!

Clone – Bon allez mes louloutes !! On se met en place pour la séquence du Kraken !!

Orlando – Quelle séquence ??

Depp – Mais quel boulet ! Celle où on se fait attaquer par un énorme Kraken !

Orlando – Mais c’est ridicule de se faire attaquer par un biscuit apéritif géant !

Clone – UN KRAKEN PAS UN KRACKERS !!!

Orlando – Aaaah ! Je nous voyais déjà coulés par un Tuc Salé au sésame.

Clone – ACTION !

Elisabeth – Oh non !! Vous sentez cette odeur de mille cadavres en putréfaction !!! C’est le Kraken !!!

Will Turner – Roh allez, faut pas exagérer j’ai pris ma douche y a à peine sept semaines !

Jack Sparrow – POUAH, Paprika ?

Elisabeth – Mieux… du Bicarbonate de Soude !!

Jack – Du quoi ?

Elisabeth – Du bicarbonate de soude ! C’est une poudre utilisée comme détergent qui adoucit le linge en complément de votre lessive, rend à vos fleurs tout leur éclat comme engrais, blanchit vos dents, soigne les aphtes et gingivites en bain de bouche, sert d’après rasage, de calmants contre les démangeaisons, élimine les mousses et les champignons dans le jardin, enlève les mauvaises odeur, sert de talc, de levure pour les pâtisseries, récure les plaques chauffantes, contribue à

Jack – Et ça fait aussi le café ?

Elisabeth – Non, mais ça peut détartrer la cafetière !

Jack – Et ça rafraîchit mon chapeau ?

Elisabeth – Oui ! Et comme shampoing ça adoucit les cheveux et apaise le cuir chevelu !! C’est un véritable produit miracle !!!

Orlando – AAH ! Alors ça peut allonger ma

Clone – Ahem…

Orlando – … carrière ?

Elisabeth – Euh… on peut essayer... (elle lui tend un sachet de bicarbonate de soude)

Orlando snif un rail de bicarbonate de soude – aaaah et maintenant ?

BVRRR BVRRRR

Orlando – Ah ! Mon téléphone !! Allô ? Oui, c’est bien moi, héhé… un rôle d’autiste handicapé dans une série de Discovery Channel sur les attardés mentaux ??? J’accepte !!! Oh, j’ai un autre appel ! Oui ? Un rôle de statue grecque dans la suite de Troie ??? YES !!! LE BICARBONATE DE SOUDE ÇA MARCHE !!!!

Alors comme lui, essayez le bicarbonate de soude.

Le Bicarbonate de soude, c’est prouvé, ça marche.

==> http://www.reporters-associes.ca/Panoramarticles/bicarbonate.htm <==

PS : j'ai lancé un sondage pour voir quelle était votre Clonywood préféré, à vous de jouer :-) Et ouais, va ENCORE falloir voter :-p Ca m'intéresse de voir quel texte hors Star Wars a été le plus apprécié, n'hésitez pas à laisser ne serait-ce que des bribes d'avis dans les commentaires des articles du blog, même si y a pas de rapport en votre message et le post lui-même ^^

PPS : c'est vraiment mort en ce moment....

300 - The TRAILER

2007-04-23T18:51:00.000+02:00

Je n'ai vu le film qu'en VO, j'ai donc décidé de la respecter (enfin, presque ^^) pour ce trailer qui n'appellera pas à un texte complet ! C'est juste pour le fun. J'attendrais le DVD pour écouter la VF qui, j'en suis sûr, me donnera d'autres occasions de rigoler :-D

Inspired by the bourrine comic of Franck Miller…

Leonidas – Spartans ! Tonight, we dine IN HELL !!!!

Spartan – Oh shit, not the MacDonald again !

A story about honor…

Leonidas – Are you fucking crazy ??? You son of a bi*ch are coming threating MY PEOPLE in MY CITY breathing MY AIR insulting MY QUEEN ( accessoirement my wife ) and walking upon MY GERANIUMS ??? You know what you emissary of my ass ??? I Fuck your fucking Xerxès and… what ? repeat of “fuck” ?? Sorry, but I don’t’ write the script. You’re right, the writer is a looser, hey, you athenian boy-lover, come here and write me another dialogue !!

Emissary – What sort of one ?

Leonidas – I don’t know… I could share you a cup of coffee, alright ? ( Leonidas gives him a cup of coffee) It s’ good for our athletic bodies, héhé ! You taste it sweet ?

Emissary – (sluuuurp) But… You sportsmen drink a coffee with suggar ??? This is MADNESS !!!

Leonidas – You dickhead !! THIS ! IS ! ASPARTAME !!!

A story about royal relationship…

Queen – Come back with your shield, or on it !

Leonidas – Do you realy want that I copy Orlando Bloom who surfed on it in Two Towers ???

A story about power…

Xerxès comes in the back of Leonidas. The Spartan take his shield between them, fearing for his popotin.

Leonidas *please, Gods, don’t bring me the shame with this grande tantouze of the Gay Pride just behind me* ( serring les fesses )

Xerxès moitié at poil – You know, in fact they feared my divine god.

TONK

Leonidas *angoisse* – Euh… what’s this noise on my shield ??

A story about glory…

Leonidas – No Spartan will die today !!!

Spartans – AAA-OOOUUUH !!!!!

Leonidas – Better ! We will kick their ass to the Immortals Legions !!

Spartans – AAA-OOOOOOUUUH !!!!

Leonidas – AND WE WILL DIE FOR GLORYYYYY !!!!!!

Spartans – …..

Dilios – Heu… dear friend… just eat another apple, alright ?

A story about freedom…

Leonidas – A new Age has begun ! An Age of Freedom for everybody in Greece !!!

Dilios – And what about our personnal slaves ?

Leonidas – Shut off.

But first, a story of blood !

Persian – The thousant Nations of the Persian Empire descend upon you !!! You’re already dead !!!!

Maximus – This sentence is mine SCOUITCH

Leonidas – Hey, you’re dead, it was my job !

Dilias showing his sword – No, it was mine !

Spatans takins their speers – NO ! OURS !!!

Persian army – What are we waiting for ?

Coward Persian General – Relax, and wait a minute, this is strategy.

Let us show you the Great Battle of the Tchernobyl…

Leonidas – THIS IS WHERE WE FIGHT !!! THIS IS WHERE WE DIE !!!

Spartan – Did you really have a train to catch ?

The Story of the 300…

Leonidas – Before this battle is over, the whole world’ll know that 300 Spartans defended and died for freedom !!!

Dilias – Hum, I a have some poussière in the eye, I should better return to Sparta and…

Leonidas – But we won't be 300 anymore !!!!!

Dilias – Oh, yes you did, think about this : you have 300 bodygards and yourself, right ? So we are 301, this is not a good number to remember in the History, I sould better go back, so you have 299 Spartans + You, you’re 300, héhé.

Leonidas – It’s cowardness !!

Dilias – It’s mathematic.

300

"They Fear my divine god" TONK "What's this noise on my shield ?"

Le Pire Raté des Caraïbes ( suite )

2007-04-21T21:35:00.000+02:00

Une fois pris dans le casting, on a longuement hésité au rôle qu’on allait lui confier, alors tout naturellement, on a laissé les acteurs improviser…

Orlando Bloom – Hey, toi ! Marin !

Marin – Et merde… qu’est-ce que tu veux ?

Orlando – Je veux devenir un pirate, haha, naviguer sur l’océan et piller des navires, haha ! Alors, vous me prenez sur votre bateau ?

Marin – Euh… qu’est-ce que tu sais faire sur un bateau ?

Orlando – Vomir !

Marin la main sur le visage – Et sinon ?

Orlando – Je sais m’occuper des canons !

Marin – On a déjà suffisamment de boulets. A la limite tu peux être le barreman, krrrkrrrkrr…

Orlando – Et je jonglerais avec les shakers façon Tom Cruise en servant des cocktails à des femmes pulpeuses sur fond de musique pop-rock ???

Marin – Nan, t’es à l’arrière et tu tiens la barre, mouahahaha !!

Orlando – Mais j’y connais rien moi !

Marin – [rrraaah putezfub] Et la vigie, tu sais faire ?

Orlando – Je parle pas latin…

Marin – VIGIE, pas VIRGILE !!! On n’est pas chez les pirates d’Astérix espèce de co*** !!! Je te demande si tu peux regarder l’horizon, c’est pas compliqué !!!!!

Orlando qui comprend pas – *regard intense de réflexion*

…

Marin – Hé, pas mal…

Orlando – Euh, j’ai seulement regardé dans le vide… ?

Clone – Nan, nan, je t’assure, c’est très bien ! Sinon en feuilletant ton CV j’ai trouvé le rôle parfait !! Elisabeth Swan !!

Orlando – Je suis pas une femme !!! Est-ce que j’ai l’air d’une nana, hein ???

Clone – Ben, j’ai sous les yeux tes photos promo pour Legolas et…

Orlando – Et en plus ce perso ne sert à rien !! Pourquoi pas William Turner tant qu’on y est, hein ??? Avec son rôle de benêt stupide et ses répliques à deux balles, hein ??? Ce serait quand même le comble !!

Clone et Marin – …….

PS : pour comprendre le suivant, découvrez les propriétés miraculeuses du Bicarbonate de Soude ^^

Pur Acide Crack : EN LIGNE !! + EDIT

2007-04-06T23:05:00.000+02:00

Eh voui, enfin diront certains, fais chier diront d'autres, la parodie de Jurassic Park Pur Acide Crack est dispo dans la section Films de Clonywood !! Elle n'attend plus que vous :-) pénétrez donc dans la jungle d'Isla Nullard et survivez aux aventures d'Alan Grant et ses compères ! Pour les fans j'ai glissé des vannes sur des détails, amusez-vous à les trouver, pour les autres qui n'ont pas vu le film 106 fois, pas grave, c'est pas non plus un traité de philo ^^ Après lecture, un petit avis serait apprécié ! bonne lecture :-p

PS : j'ai changé de radio pour une version plus récente, pour faire défiler les chansons c'est beaucoup mieux, y a une barre de défilement ! Plus de confort pour mieux vous servir !

EDIT : J'en ai profité pour rajouter du Death in Vegas à la programmation ! Ne vous laissez pas dérouter par certaines intros, surtout de All that Glitters et I Spy, les mélodies mettent parfois du temps à apparaître ^^ perso j'adore, chaque album a une autre sonorité, et chaque piste est différente des autres, on est toujours surpris ! Alors pour ceux qui connaissent pas c'est l'occasion d'y jeter une oreille :-)

=> ça ne s'invente pas

2007-03-28T12:51:00.000+02:00

Clone Saga n'a pas l'habitude de faire dans la politique, mais veuillez m'excuser, y avait flagrant délit de "cliché-énorme-sans-commentaire" ^^
Quand une foule en grève débarque sur son lieu de travail, et que la boîte ( Alcatel en l'occurence ) se trouve juste à côté du QG de l'UMP, on a droit à des photos comme celle-ci

Ca laisse rêveur :-D

Vu sur Le Monde.fr ( merci Kevin )

Pur Acide Quiz

2007-03-02T12:33:00.000+01:00

Mais qu'a donc le T-Rex ??
a) Il avale ses cachets pour dormir ( ça doit être le stress des exams )
b) Il a bu trop de bière et il est content de se soulager la vessie
c) Il étend son linge à sécher ( avec des fils à 10 000 volts ça devrait pas traîner )
d) Je ne veux pas savoir ce qu'il fait avec ses mains

Bonne Saint Valentin ^^

2007-02-14T11:40:00.000+01:00

Pourquoi O'Connell regarde-t-il ainsi le serveur ?
Evelyne - Je trouve ça génial de m'emmener dans ce quatre étoiles pour la Saint Valentin !
Rick - Héhé, no problemo !
Evelyne - Tu trouves pas ça un peu commercial ?
Rick - Commercial ?? Arrêtes, on n'est pas là pour parler argent ! C'est comme si je regardais cette addition et que OHPUTAIN L'ADDITION !!!!!

*bonne Saint Valentin toi* ( non, pas toi, l'autre toi, celle qui se reconnaîtra) ( Mais, si Marine, c'est toi, pas une autre toi qui se... merde, mais qu'est-ce qui m'arrive o_O )

La Clone Interview : Aujourd'hui, 20 ans de cloneries

2007-02-02T12:17:00.000+01:00

Aujourd'hui, Clone nous retrouve dans un grand palace strasbourgeois pour papoter autour d'une coupe de champagne, car c'est un homme simple ( j'ai toujours adoré les intros aussi nazes d'interview dans les magasines ciné ^^ ) Il nous parle de son passé, de son présent, de son futur, de son imparfait et de son subjonctif.

Clone – Solut Clone, comment ça va ?

Clone – Très bien merci, encore deux heures d’anglais à tenir et je suis en wouik-ainede.

Clone – Alors ? Anniversaire aujourd’hui !! Qu’est-ce que ça fait d’avoir 20 ans ??

Clone – Pareil qu’hier quand j’en avais 19.

Clone – Bon, on commence tout de suite par les questions de tes lecteurs ( car au cas où tu l’aurais oublié tu leur avais demandé de te poser des questions mais je suppose que ça ne t’était pas sorti de la tête ?)

Clone – Nononon, je savais, j’ai juste, euh… enfin…

Clone – Alors, première question d’Anais et non point la plus mauvaise : « qu'est ce qui t'as poussé à faire Clone-Saga ? pour sortir du train train de ton village ? »

Clone – Ben en fait ça a commencé il y a longtemps… nonon je n’ai pas copié collé une interview du magazine One. En fait, quand j’étais petit, tout mignon et innocent avec la voix de Farinelli, moi et ma sœur on avait tripé en s’enregistrant sur cassette audio en parodie improvisée de star wars ( on venait de matter la cassette et comme j’ai pas arrêté de faire des commentaires stupides on a décidé de mettre ça en boîte ^^ ) Cette cassette audio c’est comme une partie des archives du KGB, on pourra la consulter dans 103 ans. Après j’ai étoffé cette cassette en rajoutant des scènes enregistré tout seul, et un ami pour des scène sur Endor… et avec un autre gars on a enregistré une parodie de l’Episode I juste après le ciné ( basée essentiellement sur nos bruitages bucaux de vaisseux, blasters et autres tracteurs-motoculteurs ) Et un jour, comme ça en retrouvant les cassettes avec nostalgie de ma prime enfance j’ai eu envie de les mettre à l’écris… Le problème c’est que les vannes sonores passent difficilement à l’écrit, et j’avais un peu plus d’âge donc un humour différent : résultat j’ai commencé à écrire une parodie d’Un Nouvel Espoir complètement différente ( même si j’ai laissé des trucs très cons ^^), c’était mon projet, un texte. Ce texte s’appelait La Guerre des Stars, je l’ai posté sur le forum de Kamuiweb et les gens ont aimé, ils m’ont dit « pourquoi tu ferais pas la suite », et je me suis dit pourquoi pas. J’ai enchaîné Le Pire Contre-Attaque et le Retour du Jeudi, la suite vous la connaissez, la prélogie, l’Edition Spéciale… sur les pages de téléchargement des épisodes j’ai mis un ptit commentaire sur chacun, je me répèterai pas ici ^^ Et pour répondre à ta question, damoiselle Anais, effectivement à Artzenheim j’avais rien d’autre à faire, autant écrire ( ça explique que j’écrive depuis le CM2, c’est dire comme j’étais socialement intégré à mon patelin :-D )

Clone – Anais demande aussi si « t'étais pas à Europa park le 31 octobre avec ta copine ? »

Clone – Psssccchuuut tu vas me faire griller !! Héhé, Cocaïne, euh… hum… c’est à dire que… héhé…

Clone – Ensuite Florence, Belge d’origine, Parisienne de cœur et alsacienne en touriste s’intéresse à tes projets. Question : « Comme question, que je te pose en tant qu'amie et admiratrice de ce que tu fais: Après Carnet de Guerre, que comptes-tu écrire? Tu as déjà commencé quelque chose? »

Clone – Tout d’abord, tu me flatte coquinBAFFE c’est bon Axel, j’ai rien dit ^^ Merci pour le compliment en tout cas :-) En fait l’après Carnet de Guerre sera compliqué… Je suis en pleine écriture d’une troisième nouvelle ayant trait à Carnet de guerre et je ferai peut-être un recueil de « vignettes » sur le sujet pour explorer les innombrables tiroirs de l’histoire. Donc j’aurai pas forcément complètement fini avec Carnet de Guerre en me lançant dans un nouveau long texte. Mais j’ai des projets « autres ». Un texte en particulier m’avait bien engagé mais je le repousse car il nécessitera beaucoup beaucoup de lectures, d’études et de recherches, car il s’agit d’une transposition quasi littérale de l’apocalypse qui oppose le rationnel au sacré pour pouvoir développer une réflexion sur la Foi. C’est hard ^^ Donc je dois étudier les interprétations du textes, les autres références bibliques, de la théologie… Pas gagné :-) Le titre actuel de ce qui est déjà écrit est « L’Apocalypse selon Saint Mathieu », après ça peut changer, surtout que comme dit, c’est un projet à long terme. Mais je veux le faire, ça me branche bien et j’ai des idées ! De temps en temps je repense à une histoire commencée il y a longtemps et qu’il faudrait sans doute retoucher, ça s’appelle « Cosimo » certains s’en rappellent peut-être sur kamuiweb j’en avais posté le début comme une « saga de l’été » plutôt fantastique puisque cinq gars font nuit après nuit le même rêve en commun sur une île étrange, sans savoir pourquoi ils le font. C’est l’occasion de décrire un tas d’ambiances différentes, sombres voire glauques mais aussi fantastiques, aventureuses… Je voulais jouer sur l’opposition entre la journée « réelle » et leur journée « irréelle » qu’est leur rêve plus vrai que nature, au point qu’ils finissent presque fous en perdant tout sens de la réalité. Ce texte pourrait être un récit post Carnet de Guerre, pour L’Apocalypse selon Saint Mathieu c’est sûr, il me faudra juste le temps et la patience.

Clone – Ah Hélios a contribué à sa façon à enrichir le clone Blog en écrivant : « Bah des questions à poser, y'en a tellement... mais le problème, c'est qu'elles ont passé la limite de l'indécence ! :D »

Clone – Dans ce cas la réponse à tes question est « peut-être » ^^

Clone – Brita, elle, avait des questions en rafale, commençons par celle-ci (nous reviendrons aux autres plus tard) : « En temps qu'adoratrice de Carnet de guerre ( du moins passé les 100 premieres pages, moins bonne que l'excellent reste) : combien de temps par jour, par semaine, par mois et par années passe tu à écrire? »

Clone – De nouveau merci pour le compliment, je te ferai lire le début de Carnet de Guerre dans la version que j’ai fini de la relire à la fin de l’année dernière (2006 pour les boulets et les Lorrains) tu seras peut-être moins déçue ! Combien de temps je passe à écrire… En fait ça dépend de plusieurs choses : faut que je boucle mon travail scolaire (des fois j’ai du mal à choisir entre les deux et je sais que c’est pas bon alors je me fais violence) et faut avoir de l’inspi. Combien de fois j’avais des heures devant moi et aucune idée :-/ Si je suis lancé et que j’ai le temps comme ça a été le cas pour certains passages de Carnet de Guerre, je peux écrire 5 heures de suite, puis continuer avec quelques pauses parce que j’ai les yeux qui faiblissent ( sans rire, je vais avoir des lunettes ^^ ). En général je me base plutôt sur la quantité, j’écris en général par tranche de deux trois pages, parfois 7 pages d’un coup ( ça m’est arrivé de boucler un chapitre du début à la fin en une aprem, ça te donne une idée ) C’est mon passe-temps et ça occupe une très grande partie de mon temps libre… maintenant un peu moins parce que j’ai aussi envie de voir des gens ( suivez mon regard ) et là je la fait passer avant l’écriture, c’est évident.

Clone – Elle demande aussi « Envera - tu une nouvelle à Tohu-Bohu pour tous les pulvériser?
T'as un autre livre en préparation? » Elle veut aussi savoir pour une parodie du Seigneur des Anneaux mais tu nous avais déjà expliqué que c’était trop défriché comme terrain et que tu laissais ça de côté…

Clone – La question 2 j’ai déjà répondu ^^ mais j’aime pas trop le terme de « livre », je préfère dire texte, manuscrit, histoire, tome éventuellement… livre pour moi ça sous-entend une certaine qualité autant du contenu que du contenant, donc on peut pas dire que j’écris des « livres »… Et pour une nouvelle à Tohu Bohu, non j’en envoie pas, la plus importante raison c’est la limitation du nombre de caractères qui est beaucoup trop petite. Quand j’écris j’ai besoin de décrire l’ambiance, de mettre les choses en place en donnant des détails… J’arriverai pas à faire aussi court que demandé tout en étant satisfait de mon travail… Flûte, je les pulvériserai pas ^^

Clone – Elle demande aussi « Connais tu chanson plus pourrie que Cuitas les bananas? »

Clone – La Caravane de Raphaël.

Clone – « A tu une méthode pour exterminer les taggeurs anarchistes de l'UMB? »

Clone – Brûlez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens.

Clone – Et « Quelle est la marque de ton dentifrice? »

Clone – Durrex… euh, vous pouvez répéter la question ?

Clone – LA MARQUE DE TON DENTIFRICE !!!!

Clone – Aaah ! Parce que j’ai l’air de me brosser les dents ??

Clone – [IiiiiIIiiikk] Et enfin pour conclure avec une question intelligente, ta Cocaïne Bleue te demande : « c'est quoi le prochain cadeau d'anniversaire de Clonesaga ?? »

Clone – Aaaah ça…. A voir ! je réfléchis à une ptite idée toute bête, c’est créer des fiches sur les personnages des histoires en mettant une photo d’illustration… où je serai tous les personnages :-p j’adore les déguisements, ça pourrait être fun ! En plus tu prend de super photos alors… on pourrait… ensemble…

[Ceci est une honnête proposition]

Pour plus d'information consultez votre pédopyschiatre ou téléphonez au 32 10 et dites "clonerie"

La photo c'est la seule de moi que j'avais sous la main à Strasbourg pour illustrer cette interview de moi-même, désolé ^^ Et n'oubliez pas que c'est la chandeleur : BOUFFEZ DES CREPES !!!!!

Ca avance ^^

2007-01-31T12:43:00.000+01:00

T-Rex – RRrrrrrRRrr… (le Tyrannosaure pas content défonce la voiture, quand soudain…)

Grant – Hé ptite bite ?

VROUSCH

Grant – Mais c’est que c’est vrai que ça marche ! Hé couillon, je sais que tu vois que le mouvement, héhé, trouve-moi, trouve-moi !

T-Rex – Je sens d’ici ton after-shave Monoprix, bouge pas j’arrive !

Grant – …

Mais soudain !!

Ian Malcolm – Hé, monsieur le dinosaure !!

Grant – Mais t’es con, faut l’insulter sinon ça marche pas !!

Ian Malcolm – OK ! Gros blaireau, haha, t’as des bras de pédale, t’es un dino de mémé !!

GGRRROOOOAAAARRR

Ian Malcolm – Euh, c’est pas moi qui le dit c’est lui…

Grant – [FuCk]

Voilà juste histoire de rappeler que je lâche pas l'affaire même si rentrée universitaire oblige j'aurai pas toujours le temps ^^ J'essaierai de faire un poste vendredi, bon courage d'ici là ( c'est la rentrée pour tout le monde :-p )

PUB : Battlestar Galacticrade ( très bonne série )

2007-01-22T13:31:00.000+01:00

Commandant Adama - Comment t'as su que la viet-cong était une copie ?

Lee - Quand j'ai mis un CD de Depeche Mode elle s'est mise à chanter "Enjoy the Cylons".

(les fans comprendront ^^)

Pur Acide Crack : Zoom sur Robert Mouleboule

2007-01-18T21:24:00.000+01:00

"Ellie – On va pas voir les raptors au petit dèj ?

Homme au chapeau – Non, on ne peut pas.

Ellie – Pourquoi ?

Homme au chapeau – Parce qu’on nous a pris en chasse.

Clone – Ecoute, je sais que t’as pas beaucoup de répliques mais si tu pouvais les caser dans l’ordre ça arrangerait tout le monde.

John Himmond – Je vous présente Robert Mouleboule, garde chasse du parc. Un vrai allumé, il fait du rodéo sur les tricératops t’as jamais vu ça !

Robert – Bon, (voix grave, lourde de menace) c’est pas tout ça mais je vais rejoindre la salle de contrôle pendant que vous commencez la visite (air mystérieux un peu inquiétant ) Mais avant toute chose…

Suspens……….

Robert – Faut que j’aille pisser."

****

"Denis Nègri – Quelqu’un veut un coca ?

Mr Arnold – Non, pourquoi, t’en as ?

Denis – Non, mais celui qu’en voulait aurait pu en chercher pour moi aussi. Mais faut tout faire tout seul dans cette baraque BuuuUUuuUuurP je dois vous préciser un truc je vais voler ENFIN je vais aller aux toilettes ça risque de faire sauter certains systèmes de sécurités du parc… hé… no problémo, hein !

Robert Mouleboule fronce les sourcils – C’est quoi ce plan à deux balles ? C’est pas la chasse d’eau qui va faire disjoncter la sécurité du parc !

Denis transpire – Non mais en fait faut aussi que j’aille à la cave j’ai oublié d’éteindre la lumière et

Robert Mouleboule suspicieux – La porte de la cave est pas sécurisée.

Denis transpire encore plus – Euh, juste après je dois passer à la cuisine chercher un Mars et

Robert Mouleboule méfiant – La cuisine est juste fermée à clef.

Denis a perdu six kilos – Ouais c’est vrai… mais je dois aussi vérifier si le velux de la salle des embryons est fermé à cause de la tempête.

Robert Mouleboule – Ah OK."

****

"Joffrey – AAaaahhHHhAAAaaaaAAAaaaRRRrrRRrrrrrRRrrRrGGGgggGGG

Homme au chapeau – Laissez-moi faire je vais arranger la situation ( charge son fusil à pompe )

POUMB POUMB

Clone – Mais il ne crie plus ??

Homme au chapeau – Je l’ai achevé d’abord, ses cris me déconcentraient !

POUMB POUMB"

"Bienvenue à Jurassic Crack" : extrait complet !

2007-01-06T13:22:00.000+01:00

"Extraits trop courts" ? Soit, comme je serais absent ce week-end je vous laisse un extrait complet ! Dans l'écriture j'en suis à la scène du tricératops malade ^^ Bonne lecture...

Changement de plan, nous voilà à bord d’un hélicoptère de la société Hy-Gien qui survole la mer en direction de Isla Nullard… Et à bord, l’équipe d’experts est au complet ! L’Avocat Mickey Géranium, tête à claque de service, saoule John Himmond comme d’habitude, mais il a amené avec lui un personnage important pour la suite…

Ian Malcolm – Hum, alors vous deux, vous déterrez les dinosaures ?

Alan – Et toi c’est quoi ton boulot, minable ?

Ian Malcolm – Je suis Mathématicien et Chaoticien, j’ai une chaire à Boston et six doctorats.

Alan – H….h…

Ellie – Waou, trop biiiiieeeeenn !!!

Ian Malcolm – Héhé, je t’ai pas encore sorti le grand jeu chérie !

Alan – Un peu prétentieux d’appeler le tient « Grand Jeu » !

Ellie – C’est quoua un Chaoticieeeen ????

Ian Malcolm – C’est un type hyper balèze qui étudie le chaos, tu vois.

Alan – Y a pas à étudier, quand ça vibre et que ça saute ça fait un cahot, et j’en chie pas une pendule, MOI !

Ian Malcolm – Non, vous n’y êtes pas, le chaos c’est une science très dure à maîtriser, le chaos c’est l’imprévisibilité, et l’étude du chaos nécessite beauCOUPDEBOULE

Alan qui se recoiffe – J’avais une subite envie d’étudier le KO.

Ellie – Tu es jaloux d’abord, tsssss…

Ian Malcolm qui se masse le nez – Vous voyez c’est ça, personne n’aurait pu prédire que le professeur Grant allait me foutre u2EMECOUPDEBOULE …(nez en sang) et voilà, encore raison, c’est ça la théorie du Chaos !

Alan – Si tu veux on peut causer chaos toute la nuit, je me sens bien chaud là.

Himmond à son avocat – Tu vois, Mickey, moi j’amène des vrais savants et toi tu ramènes une star du rock !

Mais on s’approche de l’île, grande musique, les falaises itou itou. L’hélicoptère se pose sur un petit héliport près d’une cascade magnifique.

Himmond – Attention la tête en sortant pour éviter les

FROUP FROUP FROUP FROUP

Alan – Merde, un chapeau tout neuf !

Ian Malcolm – En effet, mais c’était prévisible car la théorie du chaoFROUP FROUP FROUP

Himmond – Allez hopla tout le monde, en voiture !

Ils embarquent alors dans deux jeep au logo étrange…

Alan se penche vers le conducteur – Dites moi, pourquoi y a écrit Jurassic Crack sur la voiture ?

Conducteur se tourne vers Grant – Vous allez comprendre, en fait c’est parce que

Alan – MON DIEU il y a un ouvrier sur la routBONKrrlrlrlrlrlrrlrlr

Himmond depuis la jeep de derrière – Vous inquiétez pas !!! C’est un de mes fameux ralentissements, c’est pas le premier, ni le dernier héhéhé !!

Ellie Sattler choppe une branche d’une plante au passage de la piste et se tourne vers Alan :

Ellie – OH C’EST INCROYABLE !!! Alan, regarde ça ?

Alan – Si c’est pour me dire que cette variété de plante à la con a disparu depuis le Crétacé c’est inutile, j’avais remarqué !

Ellie – Mais nooon, regardes, ils ont les mêmes pucerons que mes lauriers !

Conducteur – On est arrivé !

Alan – En plein milieux d’une prairie ?? (il se lève dans la jeep, juste derrière Ellie) Qu’est-ce qu’il y a de si… oh mon dieu… ( il tend sa main vers Ellie pour lui faire tourner la tête)

Ellie – Faudra que je leur demande s’ils ont utilisé la poudre de KB… Rooh, Alan, qu’est-ce que t’as avec ma tête c’est ni le moment ni le lieu pour faire ce truc, en plus on avait dit que ce serait qu’à Noël, mais quoi arrêêêêteeeu !! oh mon dieu !

Alan – Je l’ai dit en premier, mouaha.

Et là, devant eux, c’est le choc. Himmond les rejoint en souriant.

Himmond – Hé, ça a de la gueule, hein !

Alan – J’ai jamais été aussi stupéfait depuis la victoire du Racing Club de Strasbourg en quart de finale de la coupe d’Alsace…… C’est fantastique, mais, euh… il me semble que mes connaissances me permettent de déclarer avec une grande certitude que ce grand animal quadrupède à la long cou n’est pas une girafe…

Himmond – Et non, haha !

Alan – Et pour cause, cet animal n’est pas jaune et brun, il est gris.

Himmond – Euh… vous avez peut-être remarqué que cet animal a un cou de neuf mètres ?

Alan – Mais c’est bien sûr je comprends tout !!

Himmond (soupire) – Ah la bonne heure !

Alan – Vous avez fais des tests sur du maïs transgénique !

Himmond la main sur les yeux – Mademoiselle Sattler vous pourriez lui dire moi je craque.

Ellie – Alan, c’est… c’est un dinosaure !!

Alan – Impossible ! Il ne ressemble pas à un poulet ça fout en l’air toutes mes théories bordel !! Rah j’y crois pas ce conn**d vient de *iquer ma carrière !! Rah, je me sens mal… aah… Ellie, vite mes cachets….

Ellie – Merde je les oubliés dans la voitures !!

Alan – AaaAAaaAAaaAaAAAaAaAaaah vite, mes cachets, mes cachets, snif snif mes cachets, sniiiif sniiif, aaah sniiiiiiiiiif

Ellie – Tiens avale

Ian Malcolm – HuuumBAFFE ben quoi, chacun ses réflexes…

Alan – RaaAAaaAh attend sniiif je vais lui parler du chaos, snif snif sniiif viens là espèce de bouffon !!

Ellie – Mets ta tête entre les jambes, voilà (Ellie se tourne vers Himmond ) Faut l’excuser il sort d’une cure de désintox, c’est très dur.
Himmond – Oh, dans ce cas professeur Grant, bienvenue à Jurassic Crack !

Extraits pour avoir votre avis...

2007-01-04T22:27:00.000+01:00

Préparez-vous à vivre l'aventure de votre vie !

Ouvriers – Ouaiiiiiiiis !!! On est en grèveu, on est en grèveu !!

Homme au chapeau – OK, le prochain qui prononce le mot grève va changer la litière du T-Rex, c’est clair ?

Ouvriers – on est plus en grèveu, on est plus en grèveu….

Où les héros devront se dépasser pour survivre...

Sous une tente, un homme au chapeau ( pas le même que tout à l’heure) et son équipe se regroupent auprès d’un technicien et son gros ordinateur :

Alan Grant – Bon, c’est parti mon kiki, fais voir ce que t’as dans le ventre !

Technicien s’enfonce un doigt dans la gorge – Greuaauueeeguag

Alan Grant – Mais non abruti c’est à l’ordinateur que je parle !!!!

rester soudés entre eux...

Ellie – Vous nous cachez quelque chose, je ne suis pas d’accoBAFFE

Alan – Hum, tous frais payés vous dites ?

Les millions d'années d'évolutions vont faire la différence...

Ian Malcolm – Non, vous n’y êtes pas, le chaos c’est une science très dure à maîtriser, le chaos c’est l’imprévisibilité, et l’étude du chaos nécessite beauCOUPDEBOULE

Alan qui se recoiffe – J’avais une subite envie d’étudier le KO.

Où la peur s'allie à l'émerveillement...

Ellie – OH C’EST INCROYABLE !!! Alan, regarde ça ?

Alan – Si c’est pour me dire que cette variété de plante à la con a disparu depuis le Crétacé c’est inutile, j’avais remarqué !

Ellie – Mais nooon, regardes, ils ont les mêmes pucerons que mes lauriers !

Et où la mort rôde dans la jungle !!

Himmond – Ah au fait j’ai pensé à vous dire que mon neveu et ma nièce feront la visite avec vous ?

Alan (super zoom sur le visage, ultra dezoom dans le décor ) – Qu-quoi ?????

Ellie – Ouaiiiis !!!

Alan – Quel âge ils ont ?………

Himmond tout content – Neuf et quatorze ans.

Ellie – Ouaiiiiis !!!!

Alan – [s’étrangle avec sa ceinture]

Préparez-vous à visiter le Jurassic Crack dans...

Pur Acide Crack

en écriture (actuellement une douzaine de pages)

PS : Gorkh, le remix techno de Mad World est dans la lettre N : "Nu Romantix etc." provisoirement bien entendu.

Clonywood : Affiche promo

2007-01-02T20:57:00.000+01:00

Une île mystérieuse...

Des docteurs spécialisés...

Des clôtures sécurisées, des grillages et des barreaux partout...

PUR ACIDE CRACK

Les éléphants roses c'est has-been, on a trouvé mieux...

"Mad World" aka La Chanson-qui-a-décidé-de-me-poursuivre

2007-01-02T15:10:00.000+01:00

Episode I : Tout a commencé au ciné, je sais plus quel film c'était ( les Fils de l'Homme je crois ) mais avant y a eu une pub pour Gears of War, un jeu vidéo avec des gros flingues (mouaha) et des monstres géants ( cool, non ? )... c'est la première fois que j'ai entendu cette chanson. "sympa" ai-je pensé, mais bon, ça s'arrêtait là. Je savais pas comment ça s'appelait, d'où ça venait, qui avait écris les paroles, qui a conçu le boîtier de CD, qui avait fabriqué le PQ du compositeur, donc en gros, quedalle.

Episode II : L'attaque du clone ( non, pas moi, la chanson ). Je me promène sur les sites dans mes favoris et je vois chez Miss Tindomerel... euh, en fait, c'est plus compliqué ^^ Elle m'avait honteusement copité pour la radio, alors furax, je lui dis : " hé ! euh, moi d'abord..." autant dire que j'étais très convaincant ( meuh non j't'en veux pas, j'ai pas inventé l'idée, faut pas déconner^^). Mais elle a rapidement changé de forme de radio, il y a donc une très petite selection de pistes indépendantes à la place et en découvrant ce nouveau système je vois un article sur la chanson "Mad World" qu'elle vient de mettre en radioblog. Je lis l'article et la, stupeur, j'apprend tout !! Le gars qui l'a fait, son nom et même qu'on la trouve dans Donny Darko. Yeah, cette chanson doit être à la mode.

Episode III : j'apprend ma total inculture, c'est une chanson en fait très connu, ma Marine l'écoutait depuis un moment, bref, je me sens un peu con et inculte et barbare.

Episode IV : Je suis dans la Fnac de Strasbourg pour acheter un CD à... ça ne vous regarde pas ^^ et là, dans les rayons, j'entend ENCORE cette chanson, et là je dis "bon bah ça va, on va finir par s'en rappeler de celle-là" A peine quelques jours plus tard je suis au virgin et je vais aux bornes d'écoutes des CD, je vois que ma borne tourne toujours alors j'écoute et... non, impossible, ça doit être une malédiction. Jusque là tout va bien.

Episode V : je suis chez un ami ( Gautier si tu me lis ^^) qui me l'a fait écouter " ah oui, je connais" dis-je... et comment que je connais !!! Remarque, c'était l'occasion de me dire un "je verrai bien cette chanson pour une des scènes finales de Carnet de Guerre", bon, ça change tout du coup ^^

Mais LA, CE MATIN 2 janvier 2007, mon réveil se déclenche à 9h45, et j'ai pas mis le BIP BIP BIP, j'ai la radio... tu te dis "non, arrête du déconne !", mais non...... j'ai droit à une reprise de "Mad World" de Tears for Fears, là je craque, c'est moi qui devient mad

//===' -- --#x_X (c'est un pistolet qui tire une balle dans la tête et ça gicle, pas mal hein ?... ok, je connais le chemin...)

Sois je suis maudit sois cette chanson désire ardemment se glisser dans ma radio, me dis-je. Un peu superstitieux dans l'âme je me dis "bon, ptet qu'un marabou africain m'en voulait ou qu'une gitane m'a maudit avec sa boule, alors pour conjurer le sort je vais la foutre en radio comme ça elle arrêtera de me poursuivre !!!!!!!!!!!!" et encore j'ai raccourcis mes pensées pour les besoins du blog, en fait il manque beaucoup beaucoup beaucoup de "!!!"

Bref, je touche du bois ( le bois recomposé de la tablette du bureau de l'ordi en l'occurence ) et j'espère qu'elle va arrêter de ma harceler jusqu'au réveil pendant les vacances, nondidju. Vous trouverez la chanson dans les M puisque le compositeur s'appelle Michael Andrews featuring je sais plus qui. La reprise de Tears For Fears est dispo au T ( sans déconner ??) ... j'ai aussi trouvé un remix techno de 3min20 qui ferait frémir nombre de mes connaissances ( Kevin, tu n'imagines même pas :-D ) donc je l'ai pas mis ^^

J'ai quelques idées pour un James Blond back in Action ( je pense faire un pdf avec toutes les mini-scènes dans un genre de fausse preview ) étant donné que après relecture de Condom je me suis rendu compte que je vais avoir beaucoup de mal à innover dans Gladiator, disons que ce sera un long projet ( Indy pareil, difficile d'innover après la Momie qui piochait pas mal dans d'autres films d'aventure). Mais j'ai des idées de textes à court terme... Pas Harry Potter que je connais pas assez, et en voyant sur le net les parodies du Seigneur des Anneaux sachant également que y a un livre entier, je crois pas pouvoir faire mieux et de soutenir la comparaison, tout a déjà été fait quasiment, donc pas de projet le concernant...

A défaut de confirmer l'écriture d'un des projets, je vais ptet en faire le logo, juste pour le fun :p

PS : par contre ne comptez pas sur moi pour mettre la chanson "Crazy" qui me poursuit également mais que je ne peux pas sacquer depuis ma première écoute ^^

Bonne année 2007 !!!

2006-12-31T13:03:00.000+01:00

Tout d'abord : Gorkh, quelle mauvaise foi, y avait même pas de post de Noël l'an dernier ^^

Ensuite : Je vous souhaite une bonne et heureuse année 2007 !!

OK, j'ai pas l'air crédible en gentil réveillonneur ami-ami bouzoubouzou les jolies fleurs et les ballons qui volent... Je vais développer, sisi, j'insiste...

Je glisse un petit mot en tant que """webmaster""" (mouaha) Pour vous remercier de cette année de fonctionnement de clonesaga.com. Le Clone Blog n'a bénéficié de statistiques qu'à partir de janvier, et ce soir minuit, ça fera un an que je me marre en regardant les sites d'où vous venez et ce que vous tapez sur google. En tête du classement les personnes ayant des pulsions sexuelles avec des animaux (parfois leur recherche est si précise qu'ils demandent des chiens, des chevaux, un pit-bull...) mais je n'écrirai pas le terme qui les désigne sinon je vais avoir ENCORE plus de visites de ces gens-là ^^ En deuxième position, laissez-moi féliciter les tricheurs de Kotor qui recherchent les cheat-codes et soluces. Mouaha, je leur ai fait perdre une minute de leur vie, aaah volupté ! euhm... En troisième position mais très loin derrière on peut retrouver des recherches sur des persos de star wars à poil, de Padmé à Anakin, de Princesse Leia qui "joue" avec Chewie, bref, que du bonheur. Special dédicasse au visiteur scientologue, j'espère qu'il a apprécié la visite et qu'il dira rien à Xenu...

Je tiens à remercier PARTICULIEREMENT les très nombreux Alsaciens, il en vient de tous les bourgs et villages de cette fabuleuses contrée ! C'est bon de se sentir chez-soi.

Je tiens à remercier le Bosniaque ( serbe ? croate ?) qui est passé en septembre, j'en rie encore.

Je tiens à remercier les posteurs qui laissent des commentaires, ça fait très plaisir et ça motive pour continuer malgré l'emploi du temps qui ne s'accorde pas toujours avec les envies d'écrire. Merci beaucoup !

Merci aussi à Just4Movies qui m'a rammené en un an à peu près 5 visiteurs !!! ( je déconne mais j'en suis pas loin, à charge de revanche Osvald ^^)

Merci à Coryl pour l'hébergement du site, comme quoi il existe encore des gens bien du mauvais côté de l'AtlantiqueBAFFE

Merci à Miss Tindomerel qui a dopé mes visites le temps de sa blogstar attitude et dont la publicité a défiguré ma courbe de statistiques par un grand pic qui ne m'a pourtant apporté AUCUN commentaire... (à part le sien) Merci beaucoup ^^

Merci aux lecteurs des textes et pas seulement du blog ! Le sondage en est à 63 votants, pour moi c'est beaucoup et je vous en remercie !! d'ailleurs la Revente du Shit tient de large la bannière de la victoire. Si vous pensez qu'un sondage pour les Clonywood vaudrait la peine, me le dire en commentaire ^^

Quant aux fameuses stats, elles me donnent le chiffre de visiteurs en un an : 7320 visiteurs :-) ça fait du passage et c'est motivant aussi !

Vous voyez, ça en fait du monde à remercier, sans compter ceux que j'ai oublié et ils sont un paquet ! Donc voilà, j'ai une bonne raison de vous souhaiter sincèrement une bonne année 2007, en espérant que vous passerez toujours jeter un oeil sur CloneSaga.Com !

PS : Et le plus important pour la fin, surtout une très bonne année à ma Marine, que je remercie pour tout ce qui ne se voit pas pas mais qui est bien présent !

et maintenant pour les fêtards, rappelez-vous que ce soir, j'aimerai que vous évitiez ma boîte aux lettres parce que une fois ça suffit ^^

Frohe Weihnachten !!!

2006-12-24T16:55:00.000+01:00

Ho Ho Ho !!!

Je vous souhaite à tous un Joyeux Noël !! Abusez des bonnes choses ! oui !! toutes les bonnes choses !! la crème de marron, la pâte d'amande, les petits gateaux, la soeur de ton meilleur ami, bref, il faut abuser, c'est la seule periode où on a le droit !!

Bien à vouOUouOuUo (Elvis style)

Clone

James Blond 007 : La Réception à l'Hôtel

2006-12-10T15:09:00.000+01:00

Agent Secret – Bonjour, j’ai réservé une chambre au nom de Muhamed Amadou Ben Sahid.

Dame – …

Agent Secret – Bah quoi, cette chambre ça vient ??

Dame – Mais, euh, vous êtes qui ?

Agent Secret – Bah Muhamed Amadou Ben Sahid, quelle question !! Ca se voit pas ?

Dame – Ben…

Agent Secret se retourne et se dit à lui-même – J’ai du négliger un détail pour cette couverture parfaite, oui, mais lequel… (se tourne vers la dame) Regardez ma carte de crédit, vous voyez c’est le même numéro, ok, alors cette clef ça vient ? **commence à s’énerver**

Dame – Je devrais peut-être appeler le patron et

Agent Secret – Mais non, inutile (sourire ultra bright) Hey, coquine, tu vois ces clefs, héhé, c’est une Fiat Punto Sport, héhé

Dame (prend le combiné du téléphone) – Je vais appeler le patron et

TOUMTOUM ( coups de silencieux ) (James Récupère les clefs )

James – Bizarre, d’habitude la Punto ça marche… Hum, une réception, je devrais m’infiltrer et glaner des infos… Alors, qu’est-ce qu’on a là… une grosse larve en robe noire, deux blondasses du calendrier M’as-tu-vu, un psychopathe à petites lunettes, deux videurs de discothèque, trois banquiers, six hommes d’affaire, deux Grecs en costume traditionnel, trois serveurs, un laveur de carreau, sept joueurs de poker et vingt deux tueurs à gages. Tout est OK.

Serveur – Bonjour, désirez-vous un verre ?

Agent Secret – Je préférerai du Champagne.

Serveur – Bien sûr Monsieur, voilà Monsieur. A votre service Monsieur, n’hésitez pas à m’appeler Monsieur, j’ai gagné au Tiercé à 10 contre 1 Monsieur. N’oubliez pas de TOUMTOUM

Homme en costard l’air pas good guy – Hey, vous, je ne crois pas vous connaître.

James – Tu ne sais pas ce que tu rates. ( saisi une autre coupe de champagne ) Tiens tu prend mon verre vide

Homme – Hum… Qui vous a invité à cette soirée ?

Agent Secret – Les Services Secrets BritanniqENFIN le service crevette asiatique. (Prend un bol de crackers) Tiens prend moi le deuxième verre.

Homme (un verre dans chaque main) – Vous n’êtes pas du coin, euh, fermez la bouche quand vous mâchez, par pitié…..

Agent Secret – PppPPPourquoi ? oups, désolé

Homme essaye de s’essuyer les morceaux de crackers avec sa manche – Y a pas de mal gnggnggnnggngng

James lond – Oooh !! Y a des toasts au saumon ! (laisse tomber le bol de crackers)

Homme se jette pour coincer le bol sous le bras et se renverse le fond de champagne sur la chemise – Ca commence à bien faire !!

Agent Secret – Bof, sont pas très bons…

Homme – ???? ILS VIENNENT DE NORVEGE CA MA COUTE LA PEAU DU CUL !!!!!!!

Agent Secret – J’aurai ajouté une pointe de sauce à la menthe, tu vois ?

Homme – [RAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH !!!!!!!!!] Et vous faites quoi dans la vie ?

Agent Secret – Bah, comme tout le monde… je mange, je respire, je passe aux toilett…

Homme (pitié, une météorite, la foudre, une rupture d’anévrisme n’importe quoi !!!) – Oui bon je veux dire votre job !!

Agent Secret – Je suis, euh… technicien de rapprochement informationnel dans le cadre des relations diplomatiques et géopolitiques non-officielles des membres dirigeants de nations indépendantes.

Homme – …

Agent Secret – Et j’ai un mi-temps à la morgue de Saint Miquelon.

Homme – Cool. Maintenant si ça vous dérange pas je vais changer de costume, me laver, prendre du prozac et chercher une corde. Amusez-vous bien, Monsieur … ?

007 – Blond… James blond.

(en même temps quelle surprise^^)

Eh ouais, ça se passe comme ça chez MacDonald

2006-11-28T14:09:00.000+01:00

Huuum, cette année les Fêtes ont une nouvelle saveur !! Mac Donald vous propose le Menu MacChristmas !! Avec son délicieux Christmas Burger au pain mou, à la salade défraîchie, quelques tranches de cornichon aigries, une sauce indéterminée et un véritable steak de foie gras origine Chine !! Option : Menu du Mendiant avec son gobelet cartonné de 25 cl de Vin Chaud, son MacBäckahoffa et son Christmas Burger ! Mais aussi le Menu du Capitaliste avec son gobelet cartonné de 50 cl de Crémant d'Alsace, ses nuggets de dinde aux marrons, son Christmas Burger et son MacFlurry "Bûche de Noël" Häagen-Dazs !
Pour les enfants : le Menu du Morveux : Un BigMac insipide avec son MacSomnifère pour être tranquille en mangeant !(existe aussi pour le Menu Beau-Frère dans la limite des stocks disponibles)

Joyeux Noël et Bonne Année !

Pala papapaaaaa huuuum I'm Lovin' it

James Blond 007 : La Blond-Mobile

2006-11-24T22:32:00.000+01:00

Q – Bonjour, agent 007, j’ai préparé votre Blond-mobile selon vos souhaits !

James Blond (sors les clefs de bagnole) – C’est parti, voyons ce que t’as dans le ventre ! J’appuie et… SCHLONK…. Bah alors ? SCHLONK SCHLONK… merde… Eh, Q, ta caisse elle a un souci, quand je veux l’ouvrir à distance ça fait « schlonk » !

Q – Et tu t’attendais à quoi ?

James Blond – Un truc du genre : PIOU PIOU et les loupiottes qui vont avec !

Q – C’est toi qui voulais une Punto. Mais attend de voir ce que j’ai mis dedans !

James Blond (ouvre la portière) – Wow, intérieur en cuire synthétique motif DDR tendance 1974. La classe.

Q – Assied-toi, c’est bon, t’es à l’aise ?

James Blond – Ouais mais y a un truc qui me fait mal au c*l… (vous remarquerez pour la décence que plusieurs voyelles sont utilisables)

Q – Quelle idée de s’assoire là, c’est le levier de vitesse !! ( je savais que j’aurais dû installer une boîte automatique)

James Blond – L’habitude d’aller au milieu, tu sais, j’ai appris à conduire dans une Smart et

Q – Me raconte pas ta vie, attache ta ceinture… bah quoi, attache ta ceinture ! Bordel tu sais pas mettre ta ceinture de sécurité ??!!

James Blond – Et d’après toi qu’est-ce que j’essaye de faire là ???

Q – Tu tires sur la manette du parachute espèce de boulet !!!!

James Blond – Oh ça va j’suis pas censé savoir que y a un parachute dans cette bagnole !! En plus c’est de la merde ton système y a rien qui se passe regarde je tire etFFFFFFRRRRRRRRROOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUU

Q – Bon bah vu les circonstance et pour éviter un massacre je te montre de suite les systèmes d’armement. Et range moi ce parachute.

James Blond – Etkggrv commentzfvsfd jerhfrf faiszfq ?

Q – Le bouton orange sur le tableau de bordNON ORANGE J’AI DIT ORANGE !!!!!!!!

James Blond – Ah merde, c’était du rouge. Et c’est quoi comme fonction ?

Q – Plus un geste, c’est le siège éjectable ! Le moindre frisson et tu t’éclate la tête contre le plafond du hangar avec ta cervelle qui gicle de tous les côtés !

James Blond – Et si je te dis que j’ai mangé un bon cassoulet William Saurin avant de venir et que j’ai senti une bulle dans mon estomac tu me répond quoi ?

Q – Je vais chercher la serpillière.

James Blond – Y a pas moyen de désactiver ?Par exemple si j’appuie là et EUUAAAAAAHHHHRGG TSCHKLONG !!

Q – Cool, t’avais pas ouvert le toit, héhé. Je range la serpillière.

James Blond – Hum, ça manque de fun tout ça ! Merde, ma bosse saccage ma gomina…

Q – No Problemo, y a une trousse de toilette dissimulée dans l’appuie-tête du passager, dans les sièges tu trouveras deux fusils d’assaut et ses bandes de munitions, neuf grenades, deux sonars portables, des mines anti-chars, un couteau suisse made in suisse ( sisi, je te jure ), un microphone invisible, un traducteur automatique de poche, une lampe de secours, un kit de survie en haute mer, un canot pneumatique et ses rames, ainsi qu’un gilet de sauvetage en kevlar, un automatique neuf millimètres waterproof et des piles pour ta montre.

James Blond – Wow, tout ça dans les sièges ??

Q – Ouep !

James Blond – Et dans le coffre ?

Q – Equipement standard.

James Blond – Batterie de missiles portative, laser de découpage, radar à impulsion, hélicoptère démontable et parachute ascensionnel ?

Q – Nan, roue de secours, pneus neige, triangle démontable et une raclette pour enlever le givre en hiver.

James Blond – Y a un truc dans les portières ?

Q – Elles sont blindés à mort, on a même essayé de tirer dessus avec un panzerfaust de la seconde guerre mondiale, quedalle ! héhé ! Regarde, je prend une clef et…

James Blond – Nooon nonoooon arrête raye pas ma caisse !!!!

Q – No Problemo, héhé, shhhiiiiik héhé ! euh… (sourire figé) héhé…

James Blond [furax]

Q – (sourire figé bis) eeeuuh, dans l’accoudoir passager je crois que y a aussi un tube de peinture de raccommodage, héhé… euh, comment ça, non ? no problemo, pose ce Crick, j’en rajoute un de suite, héhé…….

James Blond – Y a autre chose que je devrais savoir ?

Q – Non, ça doit être bon… ah si ! M a tenu à ce que vous puissiez agir à votre guise en toute crédibilité en vous remettant ceci, mouahaha, avec ça vous pourrez vous glisser partout, là où les agents normaux n’ont pas le droit de s’aventurer !!
James Blond (prend l’autocollant) – J’aime bien ce truc bleu… mais pourquoi il est assis sur un rond le bonhomme blanc ??

(J'aurais pu être vache, y a des photos bien moins flatteuses de fiat punto oranges que celle-là, alors s'il vous plaît, je vous en prie (Pierre's Still Alive))

James Blond 007 : le club fermé des agents secrets

2006-11-11T18:26:00.000+01:00

James Blond – C’est quoi ce briefing de merde ! Déjà j’ai pas droit aux Ray-Ban explosives et en plus je dois me taper des agents internationaux alors que JE SUIS JAMES BLOND NOM DE[attention, rester british !!] euh, nom de… nom d’un sachet de Tetley !

Un mec s’approche, costard, nœud papillon, coupe géniale.

James – Toi tu serais pas un peu un agent secret français ?

Mec – Erf, comment t’as fait ?

James – Ta braguette est ouverte.

Mec – Merde (ziiip) salut, mon nom c’est OSS 117.

James Blond – Moi, c’est 007, y en a encore beaucoup des numéros qui doivent arriver ?

Homme bronzé avec une coupe de folie – Escousez-moi, vous né sériez pas oune douo d’agent sicrète ?

OSS 117 – Hum, mais c’est… Julio Iglesias ???

007 – Bah ça doit être le 118 218.

Homme – Yé soui agent dos services sicrètes d’Espagna.

…..

Julio Iglesias – Bah quoi, c’est oune couvertoure comme los otros…Maqué, voilà notra collèguo.

Homme – CIAo les mecs…. Merde, j’ai fait un jeu de mot là, « ciao » « CIA »… merde mais riez…

OSS 117 – Un Américain, c’est bien notre veineAARGGG lâchez ce rasoir !!

Agent secret américain – Le prochain qui rigole pas je le torture avec une perceuse !!!

James Blond – Et vous êtes ?

Homme – Jack Bauer, enchanté.

James Blond – Cool. Bon, alors comme vous le savez nous devons travailler en équipe pour une fois. La mission est importante. Il faudra comparer nos infos pour faire ça bien.

0SS 117 – Mon cul, oui ! Je travaillerai pas avec un capitaliste bouffeur de hamburgers qui vénère Saint Coca-Cola en matant du base-ball devant sa télé !!

Julio – Jack, yé crois qu’il parle dé toua.

James Blond – J’ai dit en équipe !! Mon supérieur M m’a confié des données, mais je suis sûr qu’il ne me dit pas tout…

Jack Bauer – Si tu veux je peux le torturer ?

James Blond – Tout ce que je sais c’est que nous avons été choisis parce chacun de nous a une spécialité. Bon, alors que savons nous ? On cherche un groupe terroriste…

Jack Bauer – J’en fais mon affaire.

James Blond - …sarkosiste…

OSS 117 – J’en fais mon affaire.

James Blond - … qui écoute de la musique de merde…

Julio Iglesias – Yen fais mone affairrre.

James Blond - … et zoophile avec ça. …. Pourquoi vous me regardez comme ça ??

Jack Bauer – Vous fatiguez pas, je peux le retrouver en 24 heures chrono grâce aux satellites de la CIA !

James Blond – Peuh ! Pour les retrouver j’ai mieux : ma montre-détecteur de radiations dotée d’un GPS et de reconnaissance d’ADN rétinien, d’un laser de découpage, d’une charge explosive et [pudqfgf James, british !!]d’une tondeuse à gazon.

Julio Iglesias – Blabla, yé les trouve tres fois plou vite moi !! Yé des taupes dans plou de quarranté pays ( san-ne riré, yé conné même Adnrrré Rieu !, c’est oune agent iinfiltrado del Autriché).

OSS 117 – Et moi, euh… je peux les retrouver avec euh… j’ai une carte Michelin.

James Blond – Bon, si ça vous dérange pas je dois aller draguer la copine du méchant, @++

Jack Bauer – Bon, si ça vous dérange pas je dois aller torturer le président des Etats-Unis, @++

OSS 117 – Bon, si ça vous dérange pas je dois récupérer ma Clio chez le garagiste, @++

Julio Iglesias – Mèrda, ils sone parti et yé pas pou sortir ma phrasè qui tou… Bon, si ça vous dérange pas yé dois alloumé oune sierge por vendre mon prochèn disco…

Bientôt dans les vrais cinés : Casino Royale

2006-11-10T00:38:00.000+01:00

A l'occasion de la sortie prochaine de Casino Royale, Clone Saga vous offre en exclusivité les secrets de cette grande saga des James Bond... Tout ce que vous vouliez savoir, vous le saurez ^^ Mais comment devient-on agent de sa Majesté ?? Je vais vous le dire...

M – Bonjour, Félix. Sympa d’être venu, prenez place ! (Félix s’assoit) Euh… pas dans MON fauteuil…

Félix – Arf, désolé…

M – Vous avez été selectionné pour travailler – peut-être – dans mon service, j’ai lu votre dossier, très impressionnant !

Félix – Ouais, hein ? 73 jobs d’été entre la Troisième et mon Bac Pro, je suis un dieu !

M – Euh, nan, je pensais à des trucs plus récents. Genre vos missions pour le gouvernement de sa Majesté.

Félix – Sam comment ?

M – Comme vous le savez sûrement, notre meilleur agent vient de se faire tuer dans un léger accident de bombe nucléaire en Islande, nous sommes donc obligés de le remplacer. Certains ici pensent que vous êtes l’homme de la situation. Nous allons donc procéder à un petit test, vous être prêt ?

Félix – Yeah !

M – Pour devenir agent vous devez pouvoir porter un costard trop serré, désamorcer une bombe thermonucléaire en 5 minutes, les yeux bandés, une main attaché dans le dos, les pieds cimenté dans un blox de béton de 133 kilos et une super envie pressante de pisser. Et surtout, vous devez vous arranger pour donner une image élégante du Royaume Uni, la grande classe, tout ça. Vous en êtes capable ?

Félix - … euh… bah ouais.

M – Oh ?? Comment vous faites ?

Félix - Facile, avec les dents j’arrache des câbles de la bombe pour les mettre à nu, comme j’ai le plot en béton je peux tirer comme un malade sans tomber – héhé – avec ma main libre je dézipe ma braguette et je pisse sur les câbles pour faire un courcircuit, puis j’arrache mon bandeau et j’essuie la petite gougoutte. Et hop, la classe, pas une tâche. So british.

M – Question : vous êtes plongé dans la piscine du méchant, comme par hasard y a une grille au-dessus et il lâche sur vous ses terribles requins, ses monstrueux crocodiles et ses voraces piranhas. Que faites-vous ?

Félix – J’essaye de trouver une excuse crédible pour pas me faire démonter par le teinturier.

M – Vous devez représenter la classe du Royaume Uni en roulant à fond la caisse dans les rues de Prague alors qu’il neige et que sept Mercedes immatriculées en Tschécoslobosnie vous poursuivent. Quelle voiture choisissez vous entre une Aston Martin DBS 1964 BMT 216A, une Toyota 2000 GT 1967 20-00, une BMW Z3 1995, une Jaguar XKR 2002 OR 203.

Félix – Hum, ce sont de belles voitures…

M – Oui, les agents précédents avaient beaucoup de goût.

Félix – Mais je ne vois qu’une seule possibilité qui me convienne.

M – Dites-moi ?

Félix – Comme je suis inscrit chez un concessionaire FIAT je pense prendre une Punto, orange métallisée avec un Arbre Magique au rétro. Par contre si vous pouviez m’installer un lecteur CD je…

M – Euh… oui, euh… nous verrons ça… euh, question suivante… Vous devez séduire la secrétaire aka petite amie du méchant, comment faites-vous ?

Félix – Comme tout mâle qui se respecte je met une tonne de Axe Lover Powa au ginseng énergisant et au suc de framboise d’Asie Orientale. Alors je m’approche, avec classe, costard Gucci, nœud papillon, ceinture en cuir véritable, chaussure en daim, montre Flic-Flac et cheveux gominés, je pose mon coude au comptoir avec un déhanchement de lover que seuls les Grecs peuvent imiter, je lui sors un sourire ultra-bright grâce à mon Colgate Double Action au quinze plantes suisses, je lui dis – avec une haleine fraîche due à ma pastille Valda : « Hey, coquine, t’as vu ma punto dehors, ça te dirait de faire un tour ? » Héhé, et c’est dans la poche.

M – Vous êtes en terrain ennemi, il vous reste une seule balle pour vous échapper, vous êtes encerclés par vingt hommes arm&s de kalachnikovs et vous boîtez parce que vous avez pris une balle dans la cuisse. Que faites-vous ?

Félix – Je me tire dans l’autre cuisse, comme ça j’égalise et je boîte plus.

M – Bon, disons que vous n’êtes pas blessé alors.

Félix – Euh… je me rend.

M – PARDON ????

Félix – Bah ouais, je me rend. Parce que j’ai un super plan plannifié.

M – Vous avez un plan ?

Félix – Ouep ! Parce que bon, le méchant, il va pas m’abbatre froidement, il a toujours besoin de me torturer pour me filer une mort atroce genre découpé par un laser. Alors j’attend qu’il m’ammène dans sa base glauque, bien entendu y aura toujours un garde innatentif, je lui brise la nuque, je prend son arme, je vais vers le bureau du méchant, je sabote les cuves de produits chimiques et j’en met un peu dans une bouteille en plastique que j’aurais récup’ dans le distributeur de flotte dans les toilettes, j’abbats quelques gardes et je prends leurs armes, je fais du kung-fu avec le bras droit du méchant, d’une manchette je l’immobilise, je lui demande les clefs du cagibis, et là je vais traverser la base jusqu’au cagibis pour récupérer mon pistolet et ma seule balle. Au passage je démolis le satellites mortel qu’il voulait envoyer dans l’espace, je viole la secrétaire contre mon gré, elle se fait buter dans mes bras par le bras droit que j’avais pas tué, je l’égorge avec une feuille de papier récupéré dans la photocopieuse ( le bras droit, pas la nana, hein ) et une fois mon pistolet récupéré je prend un hélicoptère, je me pose sur le toit du QG de la base, avec des roquettes je défonce la porte du bureau du big boss, et hop, me voilà face à lui avec ma seule balle et les produits chimiques. Et là, bang, je tue le méchant.

M – ………. WOW, très impressionnant !! Mais, euh, ça sert à quoi les produits chimiques ?

Félix – Ahaa ! C’est pour faire souffrir le méchant avant de le tuer pour venger la secrétaire !!

M – Vous le torturez en le brûlant avec des produits chimiques ???!!! C’est ignoble !!!

Félix – Meuh nan, c’est juste pour décolorer les poils de son chat machiavélique !

M – … Bien, ben… Vous vous en tirez plutôt bien… Je vous accepte dans mon équipe !

Félix – Yeah ! Alors c’est bon, je suis 007 ??!!

M – Oui.

Félix – Alors je m’appelle James Blond ??

M – Bah, euh… on va dire que oui.

La Clone Interview... et c'est pas moi qui pose les questions ! +EDIT

2006-10-31T00:33:00.000+01:00

Appels aux visiteurs, simples curieux où fidèles compagnons de route : Il est l'heure de participer activement à clonesaga.com ! Toujours dans l'optique de me présenter un peu, après Radio Clone qui vous donnait une idée de ce qui se passe entre mes deux oreilles, je vous propose de poser les questions que vous voudriez me poser, si vous vous demandiez quelque chose ou si vous avez tout simplement envie de comprendre un peu comment j'en suis arrivé à tout ça ^^ Je répondrai aux questions dans la limite de la décence :-p en tout cas la plupart ^^ Cette interview par les lecteurs me servira à écrire un profil perso ( parce que le truc merdique de blogger, ça va un temps mais bon... je sais que j'habite le trou du cul du monde mais j'en suis plus au Moyen Age) (quoique :-/ ) Les questions peuvent porter sur autre chose que les textes, mais si vous voulez des infos sur le "making-of" (bah ouais, c'est censé être un site de cinéma ^^) n'hésitez pas :-)

posez vos questions soit en commentaire ou à mon adresse e-mail (qui traîne un peu partout bande de flemmards !) Merci à vous :-)

ci-jointe : photo promo pour l'excellent "Déboires de nos Pères" ( de Clint Eastpack, actuellement au ciné, en attendant la suite "Lettres de MacDo-Jima")

EDIT : Petite mise à jour sur Radio Clone, tout d'abord je rattrape un retard impardonnable en ajoutant du Yann Tiersen (il était temps, crieront les gens qui me connaissent bien ^^), ainsi que quelques chansons d'un groupe que j'aime bien aussi, à savoir Oomph! dont je peine à écouter les premiers albums, mais les trois quatre derniers sont vraiment pas mal :-) Comme d'hab servez vous de la tracklist pour chercher dans "O" et "Y" si vous ne désirez pas vous taper le reste :-p J'ai aussi changé d'intro, Cuitas les Bananas est à la fin avec Moskau, et l'intro est maintenant une chanson de l'Alsacien Kansas of Elsass...

Extrait spoiler : Clonywood 4 ? +EDIT (en bas) (important) (sisi, c'est vrai)

2006-10-19T15:25:00.000+02:00

Achtung ! ce projet n'est qu'à un stade de préconception, je ne suis pas sûr d'arriver à le faire, mais histoire de me rappeler à votre bon souvenir, je vous offre ce mini-extrait d'un possible Clonywood 4 :-)

La bataille a laissé un beau bordel dans le camp de nos gentils civilisateurs ( qui viennent donc de massacrer la tribu qu'ils sont censés civiliser, mais c'est un détail qui n'est pas le propos du film) Le général Russel "cheveux d'eunuque" Crowe les mains encore couvertes de ketchup se
Ridley - Tu commences pas à critiquer mes FX !!
Clone - OK, mais comme ton film est sponsorisé par tomato-Heinz je me suis dit que...
Ridley - Continues !
Bon, où en étais-je ? Ah oui, Maximus débarque dans une belle tente nickel et impeccable et va se laver les mains à l'évier en bronze ( sisi, même que leurs chiottes sont en marbre et leur PQ en lin des vosges !). Arrive alors un de ses potes :
Malotrus- Force et Honneur ! (dit-il en croisant les bras sur la poitrine)
Maximus - Force et Honneur... alors, la baston, ça déchire hein ?
Malotrus - Ouep, j'ai même sallis mes sandales !
Slipipus qui débarque - Naaan ! Trop bien !! Force et honneur !!
Maximus - Force et Honneur.
Malotrus - Force et Honneur.
Maximus - Je commence à en avoir marre de cette salutation à la con... Le prochain qui
Gugus débarque - Hey les tarlouzes, Force et HonnTSCHLAK
Malotrus -...euh...
Maximus - Démerdez-vous pour trouver autre chose, sinon je pète un câble !!
Cubitus qui passe par là - Force e.... (regard de killer) euh, Loi et Paix, camarades ! (fiou)
Malotrus - Euh (vite, trouve quelque chose!!) Gloire et Beauté, mon ami !
Slipipus - Black et Decker copain !
Maximus - Ouech ! Bien lascard ?

[...to bi méibi continuèd...]

EDIT : Solut à toi, Utilisateur Anonyme ! Malgré les infâmes allégations d'une ignominie sans borne de mon collocataire ( pour le lyncher, c'est Osvald Teshik) qui met en doute ta totale sincérité (le fourbe) je tiens à te remercier grandement pour tes éloges flatteuses ( c'est toujours agréable ^^ ) malheureusement je ne pourrai pas bénir ton nom à la messe ce dimanche si j'ignore ton pseudo :-/ (nonon, je vais pas te demander si t'as les critères de me lacher ton e-mail comme le chante une des plus glorieuses artistes de la chanson française) Mais un ptit nom c'est toujours sympa, j'aime bien savoir qui me rend visite (je fais des listes mais chut, c'est un secret) Merci en tout cas, ça m'a fait très plaisir !

Bien à toi avec mes salutations sincères et hautement distinguées, Clone, le seul, le vrai, l'uniBAFFE.

Le Pire Raté des Caraïbes

2006-10-03T20:19:00.000+02:00

Vous vous en êtes sans doute rendus compte en allant voir Johnny Depp qu'Orlando Bloom "joue"le rôle de Will Turner dans Pirates des Caraïbes. Et vous vous demandez sans doute "mais comment saperlipopette a-t-il décroché ce rôle ??" (oui, je sais, nombre d'entre vous n'ont pas songé au terme "saperlipopette" ) Eh bien la révélation aujourd'hui, je vous propose ses rushs voléEUHretrouvés dans les archives à brûler de Jerry Brokenarrow.

Casting - Bon, ça va, tu le sens bien ?
Orlando Bloom - Oh, oui, que je suis en forme pour débuter cet entretien !
Casting - OK alors imagine que tu es un pirate.
Orlando - Oué !! j'aurais un chapeau ?
Casting - Euh... si tu veux....
Orlando - Et un sabre ?
Casting - Bah, oui, évidemment....
Orlando - Et un pistolet ?
Casting - (Hé, Bob, je le sens mal celui-là) On te donnera tout ce que tu veux, la seule chose qu'on peut pas te donner et que tu dois avoir c'est du talent !
Orlando - ....
Casting - Alors voilà, je te présente la situation : tu es sûr un bateau et
Orlando - OUI et j'aurais le mal de mer !! Ca rendra mon rôle super crédible !!!
Casting - ....On te demande pas d'écrire le scénar, on veut que tu sortes ton sabre et que tu
Orlando - Et je sabre le champagne pour fêter la mort du méchant !!
Casting - (Bob, t'as pas du Prozac ?) Non, y a une demoiselle en détresse et tu
Orlando - Je la prend en bateau-stop pour la raccompagner chez elle !! Et après elle m'invite chez elle pour me remercier !! Et après j'ai droit à une turl...
Casting - NON tu la sauves du méchant pirate !!
Orlando - Mais je sais pas me battre moi ??!!!
Casting - Parce que y a quelque chose que tu sais faire ?
Orlando - Les oeufs au bacon !!
Casting - (Bob, une corde je te prie) Bon bah tu vas apprendre, sors ton épée... *soupir*
Orlando - Vous trouveriez pas ça plus rigolo si je me battais avec un parapluie ???
Casting - (Bob, cette corde ça vient ?)
Orlando - Ou avec un tape-mouches ? J'imite vachement super trop bien le sabre laser avec le tape-mouches !! Regardes ça !! vrrrouuurrrourr tssshiiiikkkssshhiuiii vrrrouuu
Casting - NOOON tu te bats avec un PUTAIN DE SABRE ET C'EST TOUT !!!!!!
Bob - Bon bah j'en ai pas trouvé mais si tu veux j'ai un rotofil qui
Casting - Bon, embrasser la demoiselle en détresse ça je suppose que tu sais faire ?
Orlando - J'ai essayé de m'entraîner mais la demoiselle en détresse voulait pas...
Johnny Depp en costume - La demoiselle en détresse elle t'envoie de faire un sac !
Orlando - Je veux bien mais où est Keira ?
Casting - SILENCE BORDEL DE DIEU !!!!!!!! Bon, Orlando, t'es gentil tu mets tes lentilles, tu mets ton costume, tu mets ton cerveau et tu me joue ce PUTAIN DE RUSH !!!
Bob - Eh je viens de trouver du White Spirit, il paraît que dans les yeux ça fait vachement mal !
Casting - Sers m'en un grand verre *soupir appuyé* alors je récapitule : tu es le gentil, tu sauves la gentille du méchant, et mets-y un minimum de conviction........
Orlando - No souçaye j'ai répété toute la nuit ! euhm.... Hé, toi, le pirate ! Je te somme de...euh... je te somme de la lâcher...euh...sinon je vais devenir tout rouge tout méchant !!
Casting - Joffrey, démerdes-toi je craque...
Barbossa - Il ne me sied guère d'accéder à votre requête.
Orlando - Un siège de guerre pour faire la quête ??
Barbossa - CA VEUT DIRE NON !!!!!
Jerry Brokenarrow - OUAH GENIAL !!! Notez-moi cette réplique, ce gamin est un génie !!!
Casting (écarte les doigts de devant son visage en sueur) - C'est une blague ??? Plutôt crever que d'en supporter plus longtemps !!
Bob - Non, lâche ce rotofil, mec, fais pas SSCCHRRRFFFRRFFFRRFF

*

(faute de Casting, cet incident explique aussi pourquoi on a laissé le rôle à Knightley)

Radio Clone : Petite mise à jour

2006-10-01T14:10:00.000+02:00

Eh ouais, j'ai encore des trucs à mettre dedans ^^ Aujourd'hui, jour du Saigneur, j'ajoute deux tubes qui déchirent l'élastique du slibard : une 1tro déjà culte que je vous propose d'écouter dès l'ouverture de la radio, ainsi qu'une piste finale ( la dernière donc pour les boulets, les incultes et les Lorrains (je vais pas me faire que des amis, mais vous savez comment sont les Alsaciens^^)) d'un groupe illustre mais inconnu au nom imprononçable et leur chanson phare : Moskau (absolument rien à voir avec Rammstein, enfin écoutez vous-même :p)

Concernant l'Intro, écoutez-moi ces paroles pleines de... de... en fait pleines de vent :-D

Dans un registre moins irrécupérable, j'ajoute aussi Friday on my Mind que j'aime beaucoup (c'est dans les E "Easybeats"), ainsi que Excuse Me Mr. de Ben Harper tout en continuant à fouiller mes CD à la recherche de petites touches personnelles :-) j'espère pour ceux qui ont essayé que Radio Clone vous a plu, ça vous donne un petit apperçu de qui je suis vraiment ( vous savez, l'Homme derrière le Clone ^^)(euh, n'y voyez rien de glauque, c'est une métaphore)

Orlando Quiz : Dur dur...

2006-09-28T19:05:00.000+02:00

Parmi la liste suivante, choisissez quel est le point culminant de la carrière d'Orlando Bloom :

a) Le rôle monofacial d'un elf imperturbable donc inexpressif

b) Le rôle d'un pirate incapable de rivaliser avec Johnny Depp (on ne peut rien contre un vrai acteur) et dont l'implication est telle qu'on le voit immergé totalement dans son rôle et ses dialogues ("Je vais assumer - les conséquences - de mes actes" faut dire que la VF n'arrange rien, m'enfin il pourrait faire un effort dans la gestuelle)
c) Le rôle d'un branleur Troyen qui non content de se taper la honte d'une humiliation devant 100 000 hommes, de rapporter la guerre, et d'apparaître cinq minutes, tue Achille avec une telle fougue qu'on dirait qu'il vient de réaliser que y avait plus d'huile d'olive à la maison - merde, mais comment faire ma salade de tomates-mozzarella ??
d) Le rôle du soldat de première classe Todd Blackburn dans Black Hawk Down... sisi, il a joué dedans, je vous jure !
e) Son job d'été comme vendeur au MacDonald

Orlando Quiz

2006-09-20T15:49:00.000+02:00

Mais que peut dire Ridley Scott à Orlando Bloom ?

a) La sortie c'est par là =>
b) Tiens tu vois le projecteur, là, oui, celui qui a plus de charisme que toi ?
c) Oh, j'ai vu un acteur doué ! (et Orlando de répondre : où ça ???)
d) C'est la mongolfière là-bas que tu fixes dans tous les plans ??

Nouveau mais pas original : L'Orlando Quiz

2006-09-15T23:53:00.000+02:00

Qu'a vu Orlando pour jouer avec talent une telle expression de sentiment ?a) Il vient de gagner au Loto

b) Il vient de voir une tschécoslobosniaque et ses quinze enfants handicapés et pauvres se faire écraser par un gros camion Coca-Cola

c) Sibylle lui fait un streap-tease ( y a quand même une gâterie à la clef, les mecs)

d) Son père vient de mourir d'un cancer métastasé juste après l'avoir renié et déshérité

e) Il vient d'apprendre que les participants de la Star Academy chantent encore plus faux que l'année dernière

f) Autre ( de toute façon personne ne le saura jamais)

The Clone Rentrée

2006-09-11T14:24:00.000+02:00

Solut à tous, bonne rentrée pour ceux qui ont déjà repris les cours/le boulot/autre. Après un peu de repos, voici un petit post de rentrée ! J'attendais d'avoir des avis sur Sleepy, (et j'en ai eu un ^^ grand merci d'ailleurs !) puis j'ai pensé que même si j'attendais ça changerait plus grand chose :p Je suis donc en pleine réflexion pour trouver des choses à présenter, bonus, etc. Par contre l'échec commercial - on se la joue ciné à fond, c'est assumé 8) - de Sleepy Blairow a éloigné largement le projet de nouvau texte. Donc je tend vers des interviews, des documentaires, je sais pas trop encore... J'avais un projet de scène coupée pour Condom of Yvonne mais comme dit, l'écriture de textes n'est plus vraiment à l'ordre du jour. Mais c'est pas la fin du blog ni des sections bonus ! Radio Clone aussi, les gens qui écoutent auront sûrement remarqué que j'avais rajouté du Apocalyptica et autres sans faire d'annonce, je pense mettre à jour encore :)

Pour moi bientôt la rentrée aussi donc je serai sur Strasbourg toute la semaine ! Je sais que beaucoup d'Alsaciens passent par ici, n'hésitez pas à prendre contact ça peut être sympa ^^

Et pour finir, voici un texte écris il y a un certain temps, qui devait au départ servir d'éditorial à la section Clonywood, mais qui est devenu trop long. Voici donc les bonnes raisons d'aller au cinéma !

Le cinéma… C’est vraiment bien le cinéma ! L’occasion unique de payer 7€50 pour se retrouver derrière un gros con qu’a une coupe de ouf et qui trouve pas de meilleure place que JUSTE DEVANT TOI ! En plus c’est pas un pote à Passe-Partout, mais lui au moins il te fait pas chier pendant la scène culte à froisser le plastique de ses cacahuètes grillées ou à renverser son gobelet de coca en criant « et meeeerdeu ! ». Mais le cinéma c’est tellement plus que ça… c’est la joie de se retrouver entre amis le soir quand ça caille les meules et que y a rien d’autre à faire :

« Bonjour, trois places pour L’Assaut des Courgettes Monstrueuses s’il vous plaît. » « Pas de séance » « Lord of War alors. » « Plus programmé » « Les Bronzés 3 ? » « Le machiniste est parti pisser » « PUTAIN MAIS TU VAS NOUS DONNER TES SALOPERIES DE BILLETS DE MERDE AVANT QUE JE TE DEFONCE LE CUL A LA BARRE A MINE ???!!!!! » « Il sort qu’en juillet celui-là » « [maisqu’elleestconne] Allez, n’importe quoi, tant qu’on se caille pas les miches sous les lampadaires comme des clochards » « 22€50 les trois places » « Ah bah putain, on va y finir par y arriver » « [ton pote] On va voir quoi ? » « Attend je regarde… va te faire foutre. » « Quoi ? » « Bambi 2 »

Bon, là, déjà, tu sens que t’es comme qui dirait mal engagé… Mais bon, tu as tes billets et ton groupe donne ses tickets à l’armoire à glace qui, aimable comme une porte de prison, te domine de ses 2,35 mètres de hauteur pour t’angoisser avec une voix de psychopathe boucher armé d’une tronçonneuse : « En haut, salle 8 ». Alors évidemment tu montes (vite, des fois que le mec aie subitement des envies de meurtre) et c’est LA, à CE moment PRECIS que une personne du groupe te sort le célèbre « On aurait pu prendre du pop-corn ! » BORDEL TU POUVAIS PAS LE DIRE AVANT DE DONNER TON TICKET ???? Reste calme, tu n’es même pas encore dans la salle. Bref, l’autre part négocier avec le contrôleur qui te jette un regard en coin digne d’un Hitchcock et réussi – ô miracle céleste de la mort fatale qui tue – à repasser jusqu’au comptoir à pop-corn, nous y reviendrons.

Et là, toi qui as une pensée plus rapide que le TGV Est, tu dis à tes potes : « Hé, on va quand même pas voir Bambi 2, non mais oh, on va discrètement rentrer dans une autre salle, OK ? » Hum, illégal mais justifié, ne prenant en main que ton courage et ta paire de couille (si tu es une fille, raye la mention inutile) tu décide de repérer les salles intéressantes, tout en jetant des regards angoissés vers Monsieur Meuble qui n’a pas bougé d’un pouce, et déjà ton boulet à pop-corn revient. Il faut prendre une décision : « Y a un film bosniaque en salle 12, c’est mieux que rien » « La salle 12, celle où y a que 10 places assises ?? » Arf, tu l’avais oubliée celle-là. Chacun pour soi, Dieu pour tous, c’est la ruée dans la salle pour trouver une bonne place.

Alors n’oublie pas dans ces moments là que, pour les gens déjà dans la salle, tu es un geek, un gros boulet qui emmerde le monde. Il suffit que les bandes-annonces aient déjà commencé, alors là, c’est l’apocalypse : tout le monde doit se pousser, se lever, y a toujours un trouduc qui renverse son coca sur la mamie d’à-côté, bref, c’est l’effet Matrix boulet-time. Et là tu crois avoir vu le pire, mais c’est là que les lumières se rallument avant le film… et que c’est le moment que choisi la nana du groupe pour dire « faut que j’aille aux toilettes ». « ça va commencer d’une seconde à l’autre espèce de pétafqhurtnc !!!!!!! » lui réponds-tu avec verve et non sans irritation. Mais c’est ça où elle te pisse dessus, donc tu la laisse y aller et c’est quand elle sort de la salle que - tu ne devines pas ? - les lumières s’éteignent et le film commence ! Et le temps passe, ça fait bien cinq minutes et toute la salle est déjà plongé dans l’intrigue, quand soudain : « pardon, excusez-moi, désolée, poussez vous pardon allez pardon on se pousse »

La pétafqhurtnc est de retour.

Bon gré mal gré, ça se pousse et elle arrive enfin à s’asseoir. Mais le cauchemar est loin d’être terminé. Comme cité plus haut, tu as madame de Fontenay devant toi, avec tous les attributs que ça implique : massive, coupe de cheveux déployée, grand chapeau pourri. Ne nous voilons pas la face : tu ne vois QUEDALLE ! En plus, juste derrière toi, tu entends les deux beaufs qui commentent le film en live. C’est comme les versions commentées par le réalisateur sur les DVD, sauf sans intérêt. En plus, qu’est-ce qu’il est drôle non ? Mouaha…. Donnez-moi une agrafeuse. Remarque, des fois c’est une option remplacée par le gros monsieur qui respire fort derrière toi et dont tu sens l’haleine lourdement chargée d’ail qui glisse le long de ta nuque jusqu’à tes narines. Dans ces cas là, une seule solution : lâche une grosse caisse par vengeance, car comme dit l’adage « Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens ». Spéciale dédicace aussi au couple qui est à la limite de la copulation à ta droite, au point que tu cherches des branchies à la Waterworld pour comprendre comment ils peuvent encore respirer.

Le film continue, quand soudain… BIPBIP –BIPBIP : vous l’avez deviné, c’est le chrono-bracelet qui sonne toutes les heures. Tu te dis : Pourquoi j’ai pas un permis de port d’arme ? Jusqu’à ce que…

Toutouloulou-toutou-loutoutoulou

Le téléphone portable.

LA plaie du cinéma. Dès qu’il sonne, tu sais que tu seras énervé jusqu’à la fin du film, et tu as comme une envie d’extirper les viscères du mec pour décorer ton pare-choc. Mais une fois posé cet état de fait, il y a trois résolutions possibles.

1) Il éteint son portable sur le champ, dans ce cas il a des circonstances atténuantes et tu ne l’incinérera pas à la sortie.
2) Il coupe l’appel tout de suite. Et ça re-sonne dans les cinq secondes. Celui-là sera certainement lynché plus tard par le reste de la salle, ne t’en préoccupe plus.
3) Il décroche. Celui-là sort de la salle les pieds devants.

D’ailleurs ça y est, le générique apparaît, les gens se lèvent tous, mais toi tu veux rester. Car toi – mouaha – tu sais qu’il y a encore une scène après le générique. Et la salle se vide, tu te fais légèrement piétiner comme un éthiopien lors d’une distribution de sacs de riz, mais tu es très fier de toi et soudain… les lumières se rallument !!! MOTHERFUCKER rugis-tu alors avec férocité. Et tout tes potes de dire « Y a rien tu tout, t’as fais chier pour rien » et blablablabla. Ingrats. Tu décides donc de sortir de la salle vu que tout le monde rale et t’insultes plus ou moins expressivement, et lorsque la porte est ouverte, le générique s’arrête et on entend des voix. VITE ! Faut remonter dans la sal… arf, c’est terminé.

Et là, tu te bouffes les nouilles.
Après, chacun à sa façon de gérer une sortie de cinéma, mais ça tient du domaine privée, je ne raconte donc pas la suite. Si vous voulez savoir, allez au ciné… parce que mine de rien, j’adore aller au cinéma.

Sortie de Sleepy Blairow ! + EDIT

2006-08-18T01:35:00.000+02:00

Bah voilà, ça y est, pas de long speech, juste une annonce : Clonywood 3 est en ligne l'occasion de replonger dans la Clone Saga une fois de plus, en espérant que ça vous fera toujours marrer ! L'occase aussi de donner vos avis sur les anciens textes lus entre-temps, de comparer ce qui vous a plu ou non, bref, de me dire si je suis en bonne voie ou pas :-) Car si Clone Saga doit continuer, je souhaite faire quelque chose d'ambitieux, mais ce n'est encore qu'un projet qui ne verra le jour (ou pas) que si Sleepy vous plaît (sinon je reverrai mon planning ^^) Allez, bonne lecture...

Et bienvenue à Sleepy Blairow (tantantaaaaaan)

rappel pour les nouveaux éventuels : les parodies Star Wars sont dans la section... Star Wars (sans déconner) et les parodies de la Momie, Kingdom of Heaven et Sleepy Hollow dans la section Clonywood, un bouquin doré est à votre dispo pour laisser des commentaire, et Radio Clone vous divertira les oreilles pendant la lecture ^^ à bon entendeur salut :-)

EDIT : On me signale que Clonywood n'est pas mis à jour, or j'ai testé moi-même la section avant de poster ce message et ça fonctionnait correctement :-/ essayez de réactualiser même si faut le faire plusieurs fois, j'ai réessayé à l'instant ça marchait toujours... me signaler si le problème persiste !

Zum Geburtstag viel Glück, yeaah !!

2006-08-15T19:24:00.000+02:00

AHOY nous sommes le 15 août 2006, www.clonesaga.com a 1 an ! Merci à ceux qui passent voir de temps en temps ce ramassis de conneries et j'espère de bonne humeur ^^ Clone Saga ça fait maintenant quelques années de tours et détours, ça a beaucoup évolué, d'une petite parodie d'Un Nouvel Espoir voilà un site et un blog parodique, une partie de moi dispo sur le net... Je n'y serais jamais arrivé sans lecteurs, d'ailleurs je tiens à remercier Marco mon producteur, Sandy ma maquilleuse, Hans mon garde du corps et Yves mon voisin. Non franchement, merci...

Alors après la mise en ligne de Radio Clone, petite mise à jour avec du JAMIROQUAI dont le concert à Colmar a déchiré du feu du slip, ambiance géniale et musique d'enfer (yeaah c'était la classe, surtout avec ma charmante compagnie à qui je dédie l'autre chanson mise à jour aujourd'hui, elle saura de suite laquelle... message perso : raaaah c'était bien ce week-end :-p)

Et maintenant voilà une autre mise à jour, mais du site cette fois ^^ J'ouvre officiellement la section Vos Arbeit's de Clone Saga avec un texte en plusieurs parties : l'Etude Zoologique du Jedi, et le principe des Arbeit's étant d'être écrits par d'autres que moi, c'est Benjamin Nightmare qui me fait l'honneur d'y mettre son texte ! Une étude scientifique et anthropologique du Jedi pour nous expliquer la vérité sur ces mecs chelous qui doivent tuer les méchants méchants. Je le remet pour les boulets, c'est par là ! Vous pouvez lui laisser un ptit mail à l'adresse indiquée ou bien en commentaire sur le blog, je suis sûr que ça lui fera plaisir :-)

Voilà pour le jour J de l'anniversaire, l'ouverture de cette section me fait particulièrement plaisir ! J'espère que vous prendrez le temps de lire et donner votre avis ^^ MAIS ce n'est pas tout à fait la fin des festivités, Radio Clone sera encore mis à jour pour essayer de couvrir un peu tous les horizons de la musique que j'aime bien, histoire de me faire découvrir à vous lecteurs ! Merci encore à eux d'ailleurs (enfin à vous, fais pas style tu m'as très bien compris) j'espère que Clone Saga continueras de vous faire marrer, et à ce propos la fête peut continuer car j'annonce officiellement la sortie de Sleepy Blairow vendredi 18 août, enjoy ^^ oui le temps de relire deux ou trois trucs et modifier des détails, mais c'est quasiment prêt à sortir, un peu de patience... peut-être une deuxième bande-annonce avant, mais pas sûr ^^

Allez hopla et bonne soirée tout le monde, je sais que c'est les vacances et que personne ne va lire ce message avant septembre mais tant pis, hey, haut les coeurs ^^

EDIT ! Annonce pour le mois d'Août + Nouveauté : RADIO CLONE

2006-08-08T22:35:00.000+02:00

C'est les vacances, yeaaah !!!!

Mais c'est surtout le mois d'août... et alors ? Ben... regarde un peu les archives... août 2005... Bah ouais, Clone Saga.Com un an déjà !! Remarque le temps est vite passé, hein ? C'est pourquoi le mois d'août va apporter son lot de nouveautés, histoire de fêter ça dignement ^^

Aujourd'hui j'ajoute un accessoire un peu spécial... on m'avait suggéré de mettre des trucs sur moi dans ce blog, et c'est ici un peu le cas avec la Radio Clone. Des groupes et chanteurs que j'aime et certaines de leurs chansons... là y en a une vingtaine avec surtout du Rammstein, Farin Urlaub, Clawfinger, Matmatah (dernier album, pas celui de drogué), et quelques autres... mais s'en rajouteront plus tard :-) ça vous donne un vague apperçu de ce que j'aime avoir dans les oreilles, y a encore plein d'autres choses mais ça viendra en temps voulu :-p Soyez pas perturbés par la reprise par Apocalyptica de "Dans les cavernes du roi de la montagne" qui débute la liste ^^

En haut à droite de la pop-up il y a "repeat", en cliquant dessus ça changera en "shuffle" si jamais vous ne voulez pas que les chansons défilent par auteurs. De plus en cliquant sur la bande grise où s'affiche le titre de la chanson que vous écoutez, la programmation s'affiche en tracklist, ça peut servir :-) Voilà, bonne écoute, j'espère que certaines vous plairont !

Les nouveautés à venir se profilent : outre Sleepy Blairow, la section Vos Arbeit's de Clone Saga sera officiellement ouverte par un autre parodiste (en gros "pas de moi" pour ceux qui ont du mal^^) j'ai nommé Benjamin Nightmare, plus d'infos et texte en ligne bientôt ! Et d'autres petits bonus devraient venir sur Condom of Yvonne, avant la promo de Sleepy... jetzt geht's los !!!

EDIT : quelques titres en plus sur Radio Clone, en attendant une MAJ spéciale la semaine prochaine, là j'ai surtout renforcé la programmation des groupes présentés, y aura d'autres artistes plus tard :-p

Bande Annonce : sleepy Blairow

2006-07-28T19:28:00.000+02:00

Clone Saga présente…

Escabot Crane – Je suis pas un looser. J’ai gagné le cross du lycée !

Juge – Tu parles de la fois où le pit-bull de ton voisin a sauté la clôture ?

…un film d’angoisse terrifiant qui va te faire frémir le slip…

Il descend l’escalier, soudain, une terrible sirène d’incendie maléfique résonne, glaçant le sang des spectateurs !!!

Soldat Ryan – C’EST LA LUFTWAFFE !!!!!!

…une trame secrète qui va t’embrouiller…

Escabot – Bon, OK, j’ai oublié le cavalier. En plus c’est lui qui est censé avoir c’te vidéo selon la greluche de la forêt… Je capte plus rien…

Jonathan – Si vous voulez je peux essayer de bouger l’antenne ?

…et un film où on s’emmerde sévère…

Voix off – Le crustacé glisse le long des rochers pour se nicher dans cette faille…. Fantastique…. Un moment de silence…. Regardez, il bouge… Ne dormez pas, vous êtes sur France 5…

…bientôt en ligne…

Escabot – Peuh, je suis sûr qu’il a trafiqué son cheval avec un nouveau carburateur !

Jonathan – Ouais mais avec tout ça on l’a toujours pas chopé… ça commence à sentir la loose, là quand même…

Escabot – Taraatatatata ne prononce pas le mot loose devant moi, ça me porte la poisse.

Sleepy Blairow !

Escabot – MAIS FOUTRE DIEU TES PARENTS T’ONT FINI A LA BIERE JE TE DIS QUE JE CAPTE PAS LA LOGIQUE DE CES MEURTRES A LA CON GROS BLAIREAU DE MASSBITH DE MES COUILLES !!!!!

Jonathan – Euh, je masse lequel des deux en premier ?

Août 2006…

**
Message perso : je penses fort à toi, j'espère que les tests se sont bien passés, j'ai trop hâte d'être dimanche :-*

Momie Quiz (sans doute le dernier)

2006-07-17T12:06:00.000+02:00

Mais qu'arrive-t-il à Jonathan ?a) O'Connell lui dit : "J'ai voté Laguiller"
b) Il a fermé trop vite sa braguette

c) Maïté vient de gagner à Miss France (et en maillot s'il vous plaît)

d) Il s'est baissé pour ramasser la savonette d'Aziz

Sans doute le dernier Momie Quiz (sauf si ça vous manque) je réfléchis à un nouveau type de bonus, mais pour Condom of Yvonne cette fois... mais qui sait ? une ptite interview d'O'Connell peut-être ? Je ferai des trucs sur la Momie de temps en temps donc :-) Par contre je galèèèèèèèèèère pour la fin de Sleepy Blairow, quelque chose de méchant :-/ alors je vais utiliser une technique que j'avais pas employé jusque là pour gruger ^^ En plus là c'est les vacances donc personne ne doit être chez soi à s'emmerder tellement qu'il passe tous les jours si Sleepy avance :p et si jamais y avait un lecteur dans cette situation, bah, euh... merci de suivre :-) J'attend le retour de vac d'un camarade pour faire une MAJ Star Wars, restez à l'écoute (enfin, à la vue, enfin bref, restez connectés ^^)

Message perso : Aujourd'hui, un jour pas comme les autres :-) Je pense fort à toi (j'espère que tu recevras le courrier aujourd'hui ce serait le bon jour !) Amuse-toi bien cette semaine, je t'aime !

Momie Quiz

2006-07-10T16:55:00.000+02:00

Aziz pas content ! Mais pourquoi ?

a) O'Connell lui a dit : "J'ai voté Sarkozy"

b) Evelyne lui a dit : "Ton mascara a coulé"

c) Jonathan lui a dit : "C'est vrai ? T'as aimé mon Dönner Kebab ?? Alors j'ai bien fait d'essayer avec du porc..."
d) Un caricaturiste lui a dit : " Meuh non, c'est pas Iznogoud c'est Mahomet avec son turban !!"

message perso (oui, y en aura tout le temps pendant encore trois semaines ^^) : lettre en chronopost vers le Canada... 40€ et des brouettes o_O j'ai pris un truc moins rapide mais ça devrait quand même arriver d'ici environ une semaine :)

Info perso

2006-07-06T20:08:00.000+02:00

On m'avait suggéré de mettre de temps en temps des trucs sur moi, je pense qu'aujourd'hui c'est l'occasion, puisque j'ai obtenu mes deux diplômes (le Bac et son équivalent allemand, l'Abitur) donc voilà, votre Clone est double-bachelier (il était temps^^) Un peu dégoûté de rater la mention à 0,34 points près mais heureux d'avoir réussi l'Abitur haut la main :-)

message perso : même si le Canada c'est loin je pense à toi très fort chtite fleur !

message pas perso : le premier qui me traite de fleur bleue je, euh... bah merde je peux rien dire :-/

message pas perso 2 : j'ai repris l'écriture de Sleepy Blairow vu que j'ai fini les exams :-) et Benjamin je ne t'oublie pas !

MESSAGE PERSO & Momie Quiz

2006-07-03T00:06:00.000+02:00

Le message perso : Gros poutou chtite fleur et bon voyage de l'autre côté de l'Atlantique, je pense fort à toi !!

Hum, d'un point de vue moins personnel je poste un nouveau Momie Quiz, en effet sur la page de téléchargement je rassemblerais les liens vers les Momie Quiz pour en faire un bonus à part entière en plus du documentaire making-of déjà en ligne. Bon, le voici :p

Mais que fait donc Imhotep ??

a) Il essaye de nous donner les dimensions du cul d’Evelyne
b) Il applaudit comme un mongol (ou comme Gilbert Montagné sur scène, c’est au choix)
c) Il s’entraîne pour être gardien de l’équipe Egyptienne du Mondial 2010
d) Il va buter un moustique qui l’emmerde

Momie Quiz

2006-06-26T13:12:00.000+02:00

O'Connell semble avoir un petit souci, mais que lui arrive-t-il ? (Attention, aujourd'hui il y a bel et bien une réponse e) qui ne doit pourtant pas vous empêcher de trouver une réponse f) après avoir donné votre réponse^^)

a) Il a mal réglé son barbecue

b) Le nouveau AXE Body est trop fort pour lui (tafiole)

c) Il doit sauter du lit parce qu'Evelyne digère mal le chorizo

d) Aziz a trafiqué son Zippo (une vieille blague Madjai^^)

e) Il teste si c'est vrai que les Tenas for men ultra-absorbantes résistent à toutes les situations

PS : je vais avoir du temps prochainement et malgré ma concentration sur un projet perso assez important j'en profiterais tout de même pour introduire comme il se doit et comme il faut une MAJ concernant la section Star Wars de Clone Saga grâce à un apport très intéressant venu d'ailleurs... je n'en dis pas plus, restez connectés ^^)

Momie Quiz

2006-06-19T21:30:00.000+02:00

Evelyne adore ouvrire sa gueule, mais que fait-elle ici ?

a) Elle montre à Imhotep que chez elle le Colgate triple action ça marche

b) Elle hurle parce qu’elle a vu qu’Imhotep avait un point noir horrible (si, si, juste en dessous du nez, d'ailleurs elle le fixe dirait-on)

c) Elle respire par la bouche parce que par le nez c’est suicidaire

d) Elle vient de capter que c’était un miroir

Et non, ce n’est pas : e) Elle prouve à Imhotep que y a de la place pour tout le monde

PS : Gorhk se souvient de Cosimo o_O j'ai toujours le fichiers d'ailleurs, je pensais pas que quelqu'un y penserait encore !

Extrait de Sleepy Blairow

2006-06-18T17:08:00.000+02:00

Un court passage pour rappeler que j'y travaille^^ en attendant le prochain Momie Quiz... Vous êtes quelques -uns à vouloir que je continue, je vais essayer de le faire bien (au rythme de mes idées) Voilà l'extrait, il ne révèle rien sur la trame c'est juste un délire glissé dans le texte, je vous laisse lire ^^ :

Escabot – MON DIEU JONATHAN DERRIERE TOI !!!!!

Voix grave et enrouée – CeeeRRrrRvVeeEaAAaaUUu !!!

Jonathan – UN ZOMBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!! !!!!!!! !!!! ( putain, l’acteur a intérêt à avoir du souffle pour la sortir, cette réplique )

Zombi qui avance comme un zombi – CCccEEeEeeRRrvvVAaaAaAeEeeEEeUUU !!!

Escabot – Euh, une minute… c’est n’importe quoi là !

Zombi – Bah nan, dans la forêt hantée y a des zombis… enfin parfois… j’ai lu ça dans Jeune et Jolie.

Escabot – MOUAHAHA mais t’es ridicule mon pote !

Zombi – Uh ?

Escabot – Non mais regardes-toi, c’est quoi cette allure de pédale !! Déjà pourquoi tu tends tes bras comme un handicapé ? Si tu vois pas où tu marches allumes là lumière ou passe chez Afflelou. On dirait une taupe un soir d’Eclipse !

Zombi – Bah, euh…

Escabot – Et tu peux me dire pourquoi tu te dandine comme ça, on dirait que t’as un boomerang dans le cul, redresses-toi un peu !

Zombi – Bah ouais mais bon…

Escabot – Ensuite je veux pas dire mais les dents pourries ça fait Dark Maul qui se néglige. ( J’aurais pu dire Gollum mais bon, chacun ses préférences ^^ ) Heureusement il y a ton ami Colgate ( sors un tube de Colgate ) Avec son action triple fraîcheur – blancheur – ascenseur il te garantie une hygiène parfaite et…

Zombi – Bah ouais mais après je fais plus peur…

Escabot – Change de boulot mec, t’es has-been !

Zombi – Sic [je vais me pendre][ah merde, je suis déjà mort]

Momie Quiz

2006-06-17T01:16:00.000+02:00

Imhotep a l'air contrarié, oui, mais pourquoi ?

a) Il a mal à une carie

b) O'Connell refuse de lui filer un Mentos

c) Il s'est fait arnaquer par le nouveau Colgate triple action

d) TF1 annule la diffusion de la deuxième saison de Lost : Les disparus

Edit : Il paraît qu'on (elle se reconnaîtra) ne croie pas que je puisse me lever en pleine nuit pour écrire des posts : Et ça c'est quoi ? Et non non, c'est pas mon deuxième Clone qui est passé par là, j'ai fais ça moi-même ^^

Bon bah avançons : The Momie Quiz

2006-06-14T21:42:00.000+02:00

On m'a dit dans les suggestions que les quiz étaient re-bienvenus alors si c'est demandé autant en refaire ^^ En revanche je me lance dans le Momie Quiz ! C'est pareil, sauf sur la Momie, parce que j'ai trop négligé les bonus pour la Momie et Condom of Yvonne et que je veux rattraper ça avant la promo de Sleepy Blairow ! Donc voici le premier Momie Quiz :

Sur cette photo, Rick O'Connell réagit à :

a) Jonathan qui lui dit : "Rick, si j'avais su que ton chat était dans le lave-linge j'aurais pas lancé l'essorage !"

b) Winston qui lui dit : "Hum, je crois que ce matin j'ai confondu tes Weetos avec des Frolics"

c) Aziz qui lui dit : "Hé Rick, c'est pas grave si j'ai cassé ton I-Pod ?"

d) Evelyne qui lui dit : "Hier soir je t'avais dis pour ma Syphilis ?"

Les bonnes idées c'est maintenant

2006-06-09T16:26:00.000+02:00

Bon, j'ai besoin des lecteurs donc même ceux qui aiment pas poster si vous avez des idées c'est le moment. J'ai eu plusieurs conversations avec des proches, j'ai eu des échos plus les commentaires, j'ai essayé d'expliquer pourquoi j'avais l'impression d'avancer dans le vide voire de pas avancer du tout, et j'ai reçu quelques critiques/conseils/etc.

Donc je me suis posé les questions suivantes : quelles sont les attentes et les envie des lecteurs ? parce que j'en sais rien moi, je sais pas quelles idées vous ont plu, lesquelles je devrais approfondir, lesquelles vous voulez revoir (apparemment les quiz seraient re-bienvenus) etc. Donc, les attentes des lecteurs m'intéressent, que je sache dans quelle direction aller, je me sens un peu paumé, ce qui explique la démotivation. J'ai l'impression de tourner à vide et d'être trop répétitif, à vous de me dire ce que vous aimeriez (re)voir, que je cherche des idées dans l'esprit clone saga. Les lecteurs réguliers doivent avoir des attentes ou des préférences, j'aimerais les connaître !

Ensuite des échos concernant le """design""" du site, apparemment les couleurs peuvent dissuader les visiteurs dès l'affichage de la page, d'autres partagent-ils cet avis ? J'ai une possible couleur de remplacement même si bon, je jaune et noir c'est devenu une partie de clone saga, mais s'il le faut je change. Le design artisanal et les écritures crades par contre je tiens à les garder ^^

Ensuite parlons de la pub. Je suis dans des liens de sites SW lesquels n'apprécient guère qu'on débarque sur leurs forums juste pour faire de la pub, donc je pouvais guère faire mieux avec eux. Mais si vous avez des idées de sites où la promo ne serait jetée comme le PQ de Yoda un soir de gastro, donnez-vos idées : où vous verriez de la promo clone saga? De plus, vous m'avez suggéré de mettre des extraits... sauf que je suis pas assez bon juge de mon travail pour savoir quelles parties sont à vos yeux les meilleurs, donc si vous avez des suggestions d'extraits qui d'après vous sont représentatifs de la Clone Saga et feraient de la bonne pub, je vous invite à me les soumettre !

Quoi qu'il en soit, je ne l'ai pas mis dans la version définitive de l'article précédent, mais j'aimerais finir le troisième texte puisque j'en ai parlé ce serait pas loyal de laisser tomber. Sleepy Blairow fait actuellement 14 pages word contre 24 en moyenne de la Momie et Condom of Yvonne, il y a pas mal de références, j'essaye de faire aussi bien que les autres, vous jugerez.

On m'a parlé de tout ça en privé pour me remotiver, j'attend vos idées, si vous voulez aider clone Saga c'est maintenant.

Merci à vous ! Clone

Pas motivé pour continuer...

2006-06-05T18:17:00.000+02:00

... dans l'état actuel des choses. Après onze mois de travail je n'ai qu'une micro partie de visiteurs à avoir donné un avis sur les textes et les bonus. La très grande majorité des commentaires provenant des mes proches connaissances qui peuvent très bien m'en parler directement, je me retrouve à chercher des images pendant des heures pour nada. Je n'oublie pas les quelques personnes inconnues qui m'ont encouragé, franchement ça m'a fait chaud au coeur ! Seulement voilà beaucoup de temps et d'énergie pour voir que depuis janvier presque 4200 visiteurs sont passé par ici et que les personnes différentes donnant leur avis se comptent sur les doigts de mes mains. Donc voilà, je demandais des critiques, des avis sur des détails pour m'aider à avancer et à faire la suite, mais je n'ai pas trouvé d'écho, donc si mes demandes provoquent l'indifférence je me vois complètement démotivé. Oui, des visiteurs passent, et qu'en pensent-ils ? Aiment-ils ? Ont-ils des trucs à reprocher ? J'en sais QUEDALLE. Y a un seul truc où je suis content c'est le sondage, 46 votants c'est vraiment sympa j'avais créé ça pour que les éventuels lecteurs puissent être "conseillés" par les anciens, m'enfin... Certains m'ont laissé des commentaires vraiment sympa, pensez pas que je vous oublie, mais force est de constater que malgré mes posts, le site est mort.

Le blog est donc suspendu pour une durée illimitée, si la motivation revient tant mieux, sinon tans pis, comme on me l'a demandé je ferme pas le site définitivement mais disons que je vais plus l'enretenir tant que je serais pas remotivé.

Le site, le livre d'or et le sondage seront toujours là... Les textes sont également toujours disponibles pour des éventuels lecteurs intéressés, que cette suspension ne vous empêche pas de passer une bonne visite sur clonesaga.com et de profiter des textes, bonus et archives.

Clone

Fin des cours, vive le Bac !

2006-06-03T15:00:00.000+02:00

Aujourd'hui dans la catégorie "posts inutiles" juste pour dire que les cours sont enfin finis pour moi ( = temps libre pour écrire, tu vois où je veux en venir) mais je précise que jusqu'au 17 ça va être REVISIONSREVISIONSREVISIONS (beuh :-( ) donc je risque pas d'avancer très vite, maaaaiiiiis bon, c'est déjà un peu de vacances j'essaierai de mettre plus de posts en attendant :-)

Désolé du calme plat

2006-05-31T18:05:00.000+02:00

Me suis rendu compte par hasard que l'image était morte dans les archives je la remet donc car elle est culte ^^ Je précise que je ne suis pas mort, c'est juste que j'ai des révisions là, et les premières épreuves demain et après-demain donc le temps me glisse entre les doigts, pas le temps de chercher des posts à faire :-( Cela dit dès que j'ai un peu de temps pour ça je continue Sleepy Blairow, des idées me viennent de temps en temps faut juste réussir à les relier ^^ à vendredi soir je pense, j'essaierai de trouver un truc à poster :-p et pour les éventuels lecteurs des textes en downloads, n'hésitez pas à donner votre avis positif/négatif ça prend pas longtemps et ça peut me donner des directions pour écrire les nouveaux textes ( dont sleepy par exemple ^^) restez à l'écoute :-)

Info à titre exceptionnel pour les (nombreux) nouveaux venus

2006-05-26T16:42:00.000+02:00

En regardant mes stats j'ai eu un choc, d'une dizaine de visites journalières je suis passé en un jour à des centaines o_O mais tout s'est expliqué quand j'ai vu que Chacho ( qui se trouve dans les Amigos) était devenue blogstar et donc qu'elle avait eu plein de visites et que, en prime, elle en a profité pour faire de la promo (ce qui est sympa de ta part, tu te prends pas le melon :p). Donc il semblerait que des visiteurs de skyblog passent par Chacho (Miss Tindomerel) pour tomber chez moi par accident ( regrettable ?). Pour ces visiteurs innatendus qui débarquent donc sans savoir de quoi ça parle je fais un topo rapide à titre exceptionnel :

Clone Saga c'est des textes parodiques de Star Wars, la Momie et Kingdom of Heaven à télécharger dans les Downloads et Clonywood. C'est aussi des bonus à lire online ou à télécharger ( fausses interviews et reportages, etc.) plus le blog que voici, dans lequel je poste des images à la con avec des commentaires débiles ou des images parodiques (surtout de star wars mais parfois d'autres trucs en rapport avec le ciné, voire n'imp comme dans les premiers mois du blog). Les Archives sont à dispo à droite. L'humour est spécial, c'est vrai, les textes sont parfois inégaux, mais comme tous les goûts sont dans la nature je vous propose de lire ces textes pas prise de tête, juste pour la déconne ! Donc le blog que vous voyez n'est pas le centre de CloneSaga.com, c'est juste un genre de bonus aux textes à télécharger, un supplément pour continuer à délirer...

Voilà, merci de votre passage par ici, vous sentez pas obligés de "lâcher des com'" absolument, on n'est pas sur skyblog je carbure pas au nombre de commentaires, surtout si c'est de la pub, je fais ça pour déconner, pas faire une collection de publicités plus ou moins cachées derrières des commentaires en SMS ( bouh comme je suis méchant et exigeant avec ça o_O ) Par contre pour ceux qui se sont balladés un peu ou qui ont carrément lu un ou des texte(s) des critiques et remarques sont bienvenues ( même négatives ) je vous invite à les laisser dans le Bouquin Doré, ça évite de devoir lire tous les commentaires par article pour ceux qui veulent avoir l'avis des lecteurs avant de télécharger.

Voilà, c'était pour ceux qui savaient pas du tout où ils débarquent, bonne visite sur Clone Saga, bonne lecture et, euh... bah... Merci de votre visite ( comment ça "vite expédié" ??)

Clone

Mini extrait de Sleepy Blairow

2006-05-25T19:19:00.000+02:00

J'ai vraiment pas réussir à écrire aujourd'hui j'en suis désolé... Mais bon, les passages à vide ne durent qu'un temps ! En attendant pour vous et juste pour vous un mini-extrait de Sleepy Blairow (citation à références j'essaye de rester dans l'esprit original des textes déjà dispo en download) que j'aimerai continuer prochainement si le coeur m'en dit ! J'ai des idées en réserve pour la suite du texte, dont quelques références inédites dans clone Saga comme Silent Hill, restez à l'écoute ^^

Mini-extrait de Sleepy Blairow (c'est même plutôt une citation) :

Mais la nuit venue… et ouais c’est souvent la Nuit à Sleepy Hollow. Tu remarqueras qu’en Californie il fait toujours beau, et en Bretagne toujours moche. On a de ces clichés, regarde l’Alsace, c’est pas qu’un pays de choucroute, de bière et de Bretzels. Y a la houmpapa aussi.

Bref la nuit venue, sous le vieux chêne gris, à trois heures moins quart dans les brumes de la nuit, elle était fin prête mais où était-il ?

Clone – Euh, tu te gourres de Tim Burton, là.

Clone – Désolé, c’est juste que Noël approche et j’en perds le nord, pourrais-je y survivre ? je l’ignore ! Il y a tellement de choses qui m’échappent, quand j

Clone – Bon bah ça va, on reprend là !

Clone – Nous avons un ennemi commun, l’épine dans notre flanc…

Clone – C’est mieux, revenons au cavalier…

Clone – BATMAN !!!!!!

Clone – {désespoir}

Bref la nuit venue, Escabot Crane sors de la maison, en pleine nuit. Dans le film je me suis toujours demandé pourquoi ? Bah ouais, qu’est-ce qu’il fout seul dans le nuit alors qu’un tueur sans tête rôde ?? Bah je vais te le dire moi, c’est que

Les chiottes sont au fond du jardin.

La menace fantôme

2006-05-24T22:32:00.000+02:00

Les yeux ne voient que la surface des choses

2006-05-23T21:43:00.000+02:00

Archi-connu comme principe, mais le fait d'en faire un pingouin m'a fait marrer, (aggrandissez en cliquant)

Sur la route toute la sainte journée...

2006-05-20T23:22:00.000+02:00

Que les fans du Seigneur des Anneaux qui partent en Australie se rassurent, les routes sont sécurisées ^^

Deux images trouvées sur le net

2006-05-17T21:12:00.000+02:00

Voilà deux images trouvées sur le même site, en attendant des news Clone Saga, (c'est à dire en attendant que je trouve le temps de débiter des conneries ^^) ça vous fera patienter... Cela dit il se peut que je tombe sur des idées à l'improviste, vous éloignez pas trop... je suis toujours lààààhahahahahahaBAFFE Perso j'adore le coup du vison mais Luke au coin du feu ça serait excellent comme scène coupée à la fête finale sur Endor ^^

Referrals : j'avais raison ^^

2006-05-10T08:37:00.000+02:00

Décidément, pour attirer l'attention sur clone saga j'ai bien fait de poster les articles d'août/septembre qui n'avaient encore rien a voir avec le ciné pour certains, caaaar un visiteur (le 15ème dernier visiteur à l'heure où j'écris) est arrivé en tapant sur le moteur de recherche Blogger... ZOOPHILIE encore une fois ( tu vas pas me dire que le site se réduit à ça :-/ ) et je dirais seulement que c'est un Lorrain apparemment, Kevin c'est pas moi qui l'invente :p remarque y en a encore qui cherchent la soluce Kotor II ^^ (le 8ème dernier visiteur, je le salue au passage :p) Et la classe, quelqu'un cherchait " you touch my tralala ding ding dong", yeaaaah un fan de Gunther :D Quelqu'un cherchait aussi "VF de merde", je vois qu'on tous les mêmes priorités en matière de cinéma ^^

Par contre quelqu'un cherchait "parodie le Pire Contre-Attaque", un ancien lecteur ?? si c'est le cas et qu'il repasse par ici je le remercie de penser encore à Clone Saga aujourd'hui !

Et le meilleur pour la fin, un des visiteurs débarquand sur Clone Saga venait de quitter une page du site :

http://questcequelascientologie.tm.fr o_O

Sur ce je salue mes compatriotes alsaciens qui viennent nombreux et d'un peu partout dans notre belle région ( bah ouais j'ai salué les étrangers la dernière fois, chacun son tour ^^)

Sleepy Blairow ?

2006-05-07T19:04:00.000+02:00

Bon, bah, Histoire de mettre du nouveau, je change la procédure employée pour Condom c'est à dire affiche teaser et tout. Là je vous fait une annonce : j'ai commencé une parodie qui donnera PEUT-ETRE Clonywood 3. Si j'ai le temps je développerai ( mais pas tellement prochainement) et surtout si y a de la demande. Donc je vous met l'intro et un extrait de ce texte, sachant qu'il n'est qu'un projet qui n'aboutira peut-être pas, mais voilà, c'est pour le fun. A vous de me dire si le projet vous tente par rapport à ce que vous en lirez... pas d'éloges, je veux vraiment savoir si je m'investis dedans ou pas, parce que mine de rien, écrire une parodie c'est pas si facile que ça ^^ Voilà, le délire continue un peu, merci de jeter un oeil de temps en temps sur la Clone Saga !

1799. New York. USA. Planète Terre. Galaxie lointaine, très lointaine.

Tout commence au bord du fleuve New-yorkais qui s’appelle, euh… merde, attend, c’est quoi déjà… putain je le savais en plus ! J’avoue que j’ai quand même commencé ce texte à l’arrachée et que j’ai pas ouvert d’atlas et que j’ai la flemme de chercher sur google et que si t’es pas content tu cherches toi-même et tu me casse pas les nouilles et ça fait beaucoup de « et » dans la même phrase…

Clone – Accouche.

Imaginez qu’il fasse nuit, tout est noirceur, l’obscurité règne, le brouillard flotte… c’est bon, t’es dans l’ambiance ? bien glauque ? tu flippes dans ton fauteuil même que tu fais plus froufrouter ton paquet de chips tellement tu te chie dessus ? Alors donc c’est la nuit noire, tu es dans une petite ruelle sombre près du fleuve…

Je peux rouler :

-avec les feux de brouillard, réponse A

-avec les feux de positions seuls, réponse B

-avec la fenêtre ouverte, réponse C

-sans les mains, réponse D

Voix d’un flic près de l’eau – Escabot Crane ?

Escabot Crane – Ouais ouais j’arrive ! Alors, qu’est-ce que c’est ? Hum, avec toute l’expérience dont je jouie grâce à ma ténacité je dirais selon mon jugement qu’un mec qui flotte sur le ventre depuis deux heures c’est un

Flic – Un macchabée.

Escabot Crane – Brillante analyse médico-légale.

Flic – (bouffon)

Escabot Crane – Nan mais où tu vas avec ça ?

Flic – Bah on va le brûler !

Escabot Crane – BRULER ?? Mais je dois l’autopsier !

Flic – Auto quoi ?

Escabot Crane – Je dois pratiquer des analyses des tissus et vérifier l’état de décomposition du cadavre pour découvrir la cause de la mort !

Flic – T’es obligé de lui ouvrir le bide pour savoir qu’il s’est noyé ?

Escabot Crane – Non, mais c’est plus fun.

Flic – A propos fun y a le juge qui voudrait vous parler ( la gueule de la transition spontanée )

Escabot Crane se rend donc auprès du Juge Dread ( Chrichri Lee de son ptit nom ).

Juge Lee – Tu commences à nous les briser petit couillon. Tu te crois plus malin que tout le monde, tu es prétentieux, effronté, présomptueux, tu te le pète et tu t’habille comme un péquenot. Bref, t’es un looser. Alors écoute bien, comme j’ai pas le droit de te suicider j’ai une enquête pour toi. C’est loin d’ici [Assistance : AAAAHHHH] et tu risque de revenir couvert de ridicule.

Escabot Crane – Je suis pas un looser. J’ai gagné le cross du lycée !

Juge – Tu parles de la fois où le pit-bull de ton voisin a sauté la clôture ?

Escabot – Ouais mais n’empêche que j’ai gagné.

Juge – Bon, Looser, t’as une chance de ne pas passer pour un con. Il existe un petit village dans le Massa Chaussettes, fondée par des colons hollandais. Ça s’appelle Sleepy Blairow. Là bas y a des gens qui n’ont soudain plus eu besoin d’Aspégic, alors tu vas nous trouver le coupable. Ça roule ?

Escabot – Fingers in the nose.

Et le lendemain matin, Escabot Crane prenait le taxi richtung…

Sleepy Blairow

extrait :

Baltus – Vous êtes venu enquêter sur les meurtres, mais vous savez, on sait déjà qui est le criminel.

Escabot – Ah ouais c’est qui ?

Baltus – MA FEMME MOUAHAHAHA non ce serait trop con, ha je vois ai bien eu ! Mais non, crétin, c’est le Cavalier Sans Tête.

Escabot – Aha !! Nous avons donc affaire à un chevalier borné !…. cavalier s’entête, chevalier sans tête, s’entête…… bon, ok, je sors.

Baltus – Hé, éteignez les lumières ! (on éteint les lumières) C’était une nuit d’halloween… euh, un instant (sors une lampe de poche et s’éclaire la gueule)… c’était une nuit d’Halloween… euh, attendez ( il lance un CD de K-Maro… bah quoi, c’est pas un film d’horreur ? )… c’était une nuit d’Halloween… euh, merde… non, c’était même pas une nuit d’Halloween en fait… C’était il y a longtemps dans une galaxie lointaine…

Docteur Tomate Lancastrer/ Ian McDiarmid – Heu, j’en connais un qui va pas apprécier…

Baltus – BON BAH laissez-moi me concentrer, bordel !! C’était à l’époque où je fais un flash-back. La guerre de l’Independance Day et comme par hasard y avait des méchants allemands ( on se demande d’ailleurs qu’est-ce qu’ils foutaient là ) Dont un super méchant, il s’appelait Adolf « CCCP » Ben Laden ( c’est vraiment le Méchant Ultime ) Il coupait la tête à tout le monde, même qu’on l’appelait l’« Homme qui coupait la tête à tout le monde » !!

Terreur !! Terreur !! Terreur !!

Baltus – Il montait un super cheval acheté dans l’état de Washington qui s’appelait Pompe-La-Mort, mais un jour dans les Bois du Benêt juste à côté du village une journée d’hiver alors qu’il faisait 8° et que Bison Futé annonçait des ralentissements à cause du verglas, des soldats Gentils ont buté son cheval. En fait c’était Samuel Le Bihan et Marc Dacascos qui se sont planté de plateau ( oui, Sleepy Hollow ressemble à mort au Gévaudan, tu trouves pas ?? ) bref, l’Homme qui coupait la tête à tout le monde était à pied, et les soldats sont venus et lui ont niqué sa gueule. Pour se venger ils lui ont coupé les couilles et l’ont enterré avec ses truc dans la bouche et… arf, c’est vrai, du gore : OUI, du cul : NON… On va dire, que… oh, ils lui ont coupé la tête et l’ont enterré sous l’Arbre des Morts. Depuis son fantôme tue tout le monde.

Escabot – Mais devrait plus y avoir personne ?….

Baltus – Ouais mais là il était en congé maladie, avec ce brouillard il a du chopper un mauvais rhume.

Pourquoi venez-vous sur CloneSaga.Com ? Je vais te le dire, moi...

2006-05-03T17:44:00.000+02:00

Mouahaha, les statistiques c'est génial ^^ Grâce aux stat, je peux jeter des coups d'oeils sur le nombre des visiteurs du Clone Blog, c'est le but ( d'ailleurs y en a de toute la France, parfois Belgique et plus rares nos amis francophones d'outre-atlantique... ), mais j'adore regarder COMMENT les visiteurs tombent sur le site. Je regarde dons les referrals depuis un moment, attendant d'avoir assez de referrals originaux... Et je vois souvent les mêmes trucs : des liens direct vers clonesaga.com... mais aussi des trucs où tu te demande d'où ça sort ( d'où mon illustration philosophique)... alors je te dis pas le nombre de gens qui cherchent une soluce complète pour Kotor II ( et qui tombent sur les archives, à toi de fouiller pour trouver LA soluce glanée sur le net par ton ami le clone ) donc désolé pour tout ce beau monde, mais les JV SW autres que Battlegrounds et Rogue Squadron premier du nom, j'y connais que dalle ( les choses sont claires) Mais là où je me marre c'est quand je vois des liens google où le mec a cherché "parodie Padmé à poil" ( sisi, je te jure ) et y en a des vraiment excellentes... GRAND SPECIEUL THANKS pour les deux visisteurs qui cherchaient repectivement sur google "zoophilie-online.net" (il faudrait lui apprendre où faut taper l'adresse d'un site :/ ) et l'autre "zoophilie avec des chiens" ( mouahaha ), au paysan qui sur google se demandait " quand libérer les volailles"... certains on cherché sur AOL ou MSN search et autres des trucs du genre "je me rase le crâne" o_O ou encore "pub Sanex"... et sinon ça cherchait du "Anakin fait l'amour à Padmé" ( je trouvais ça super mignon :p j'ose pas imaginer l'âge du gamin :/ ) et autres "Leia suce" ( là l'âge on se le demande moins ^^) ... bref, que du beau monde ^^ Je suis seulement au regret quand je pense à tous ces visiteurs déçus :'( (je devrais faire plus de post sur la zoophilie et les aptitudes sexuelles des reines et princesses de la guerre des étoiles, *soupir* )

Si y en a d'autres je te tiens au courrant ^^ Désolé pour le manque de post, en ce moment c'est révisions révisions révisions, cette semaine c'est BBFF ( Bac Blanc Feuer Frei-- > feu à volonté pour les non germanophones incultes imprégnés d'obscurantisme latin quBAFFE ok, je dis rien...) pis le vrai bac c'est dans un mois donc je m'active (ouais Clone il a l'air con comme ça mais ça lui arrive de travailler ^^) Je pense que ce week end y aura un post, voire avant si je me prend quelques minutes de recherches sur le web, en attendant je te dis solut et je te remercie de passer de temps en temps :)

Proverbe Impérial

2006-04-20T23:20:00.000+02:00

Les Rebelles ont leur Main Rouge, Dark Vador a la main verte.

Note : il faut connaître un peu l'UE pour piger la vanne ^^

Mais où va le monde ??

2006-04-19T19:53:00.000+02:00

Stormtrooper - C'était pas une bavure, je l'ai pas visé ce put* d'Ewok, j'vous jure !! (Et toi n'essaye même pas de me palper les couilles ou tu prend mon casque dans ta gueule)

Vador VS Voldemort

2006-04-17T15:27:00.000+02:00

tiré d'un site anglais ( résultat d'un concours ) Avis aux amateurs de crossovers et fans d'Harry Potter :)

Au service de l'Empereur : Dark Vador Témoigne

2006-04-16T18:29:00.000+02:00

I-Pod : Dark Vador Témoigne

2006-04-14T19:58:00.000+02:00

"Putain j'en avais marre de m'entendre respirer !"

Special Effects Chorégraphix

2006-04-11T20:17:00.000+02:00

Dark Maul - Putain j'ai l'impression de danser Zorba le Grec !
Obi-Wan - T'es sûr qu'on voit pas le trampoline ?

TEST : ça vous dit ou pas ?

2006-04-05T18:11:00.000+02:00

Ceux qui ont les yeux aux aguets auront sans doute remarqué l'apparition d'un nouveau lien à droite : forum. Alors voilà, je me suis dit que ceux qui voulaient parler de Clone Saga, donner leur avis etc... préféreraient peut-être un moyen de dialogue plus sympa que des messages comme ça... alors voilà, je lance un petit forum Clone Saga, pour le fun et à titre d'essai. Si ça marche, tant mieux, si ça vous branche pas, tans pis, j'aurais essayé ^^ Donc si ça vous tente le forum est là !

Désolé pour la fréquence des mises à jours, j'ai peu de temps pour moi :-)

Dark Vador témoigne

2006-04-04T19:01:00.000+02:00

"Pourquoi je me suis rasé le crâne ? Bah t'as vu ma coupe Episode III ?? Quand je suis devenu impérial j'en pouvais plus des mèches rebelles !"

La nature fait parfois bien les choses

2006-03-27T18:48:00.000+02:00

Anaïs, dont le blog est dans les amigos, a fait preuve de son talent de l'esthétisme en prenant de magnifiques clichés de la nature alsacienne. C'est représentatif de la richesse de notre belle et chaste région L'article est là ^^

Explication et photo promo

2006-03-25T20:24:00.000+01:00

Explication importante : concernant la question de Padmé et son auto-couchage et pour compléter les explications données par Gorkh déjà fort claires, je suis au regret de vous informer qu'il n'est pas du devoir d'un site propre et décent comme clonesaga.com d'expliquer toutes les fonctionnalités du majeur et de l'index, ni même de faire la promotion gratuite pour les appareils de massages pour les joues ( bien sûr) proposés par le catalogue la Redoute. Merci de bien vouloir aggréer l'expression de mon foutage de gueule distingué :p ( en gros : faut-il un dessin ? ^^)

Mace - Hé, Bibi, combien tu paris que je vais faire un strike !

Obi-Wan - Nanan dégage c'est moi le héros du film !

Anakin - Ah c'est pas moi qui... ?

Obi-Wan - Ta gueule, toi tu es le méchant, et fais gaffe avec ton sabre, si tu me crame mes Santiag je te coupe tout ce qui se trouve sous ta ceinture.... *menace*

Anakin - Peuh, même pas cap' ! ( en plus tes Santiag c'est des fausses )

Ah bah enfin !!!

2006-03-20T20:26:00.000+01:00

La réponse a été trouvée ! Mais totalement par hasard dommage pour ceux qui ont cherché :-/ Commentons vos réponses :

-Déjà, pourquoi c'est pas Anakin : bah si Padmé est en mesure de dire que notre preu chevalier n'assure pas, c'est qu'elle a essayé, soyons logiques ^^ J'ai dis qui n'a pas couché avec elle, et non pas "qui n'a pas assuré", bande de candides :-p

-Ahaaa, George, mais oui !!! Mais non. Ni personnage ni acteur :-) j'avoue que c'est en pensant à lui que j'ai eu l'idée du post mais j'ai préféré un truc plus tordu^^ ( merde, on va y voir une allusion lubrique :-/ )

-La Princesse Leia : en tant qu'actrice débauchée par la drogue, peut-on vraiment douter de sa vie sexuelle émancipée ? Bah ouais, c'est Fisher, elle reste une junkie !

-Pourquoi pas Vador ? Bah comme l'a dit Osvald, la science fait des miracles... d'ailleurs si on regarde son costume y a quand même une coque noire assez prétentieuse à l'entre-jambe, ça doit bien cacher quelque chose ( même mécanique ^^)

-Pourquoi pas les droïdes ? Bah parce que Padmé a grand intérêt à s'éclater avec des partenaires qui durent des heures même sans le nouveau Durrex Extended Pleasure à Sec. D'ailleurs rappellez-vous que R2 peux rivaliser avec un Vibro-Droïde !

-Pourquoi pas Dark Maul et Grievous ? Parce qu'en plus d'être non-humains, ils sont à Anaïs ^^

-Je m'étonne que personne ne soit outré que Boba jeune et Anakin Episode I soient des partenaires potentiels, on voit de suite votre sens ethique et moral des priorités^^

-Et alors vous vous dites, mais qui ??

Et bien le seul personnage à ne pas avoir PU se taper Padmé c'est le CLONETROOPER EPISODE III et ouais, pas de bol, il est 100% numérique (d'un autre côté quand on voit comme elle simule mal avec un clone Episode II quand elle tombe de la canonnière, on se dit qu'il a pas râté grand chose). Après... que le staff 3D ait rattrapé le coup ( Damien, n'y vois aucun jeu de mot) je dis pas, mais ils ne sont pas sur l'image !

Bravo à Charlotte pour son intuition féminine, bande de médisants pour les autres :-D

Où est Charlie ?

2006-03-15T20:50:00.000+01:00

L'un de ces personnages ou acteur n'a pas couché avec Padmé, oui, mais lequel ?

Indice : ce n'est pas un non-humain

Une VF de merde peut faire la différence

2006-03-09T20:06:00.000+01:00

Bah oui, quand on traduit le nom des persos, des vaisseaux et des droides n'importe comment, il peut survenir des confusions fâcheuses :Anakin - Je savais que t'étais une Séparatiste !! Ne nie pas, j'ai trouvé un droide séparatiste dans ta table de chevet !!

Padmé - Uh ? Mais y a rien, sauf mon...

Anakin - Ah ouais ?? et c'est quoi alors la boîte avec marqué "Vibro-droïde" ??!!!

Star Wars et l'actualité

2006-03-04T21:46:00.000+01:00

Anakin est-il si perfide ??

Anakin - Et voilà, Maître, un bon petit casse-dalle maison !

Yoda - Huuum... Pourquoi un sandwich au poulet tu me refourgue ?

Sortie de Condom of Yvonne

2006-03-01T17:34:00.000+01:00

Et ouais, ça y est, je le met en ligne malgré quelques réticences, vous le trouverez dans la section film de Clonywood au dessus de la Momie ! Bonne lecture à ceux qui auront le courage d'arriver jusqu'au bout^^

Au passage, Clone Saga fait peau neuve : les textes à télécharger sont en PDF à lire avec acrobat reader ( téléchargeable gratuitement ) et pour ceux qui l'ont pas et veulent pas se faire chier il y a deux docs zip à chopper, l'un avec les fichiers words Clone Saga et l'autre avec les deux Clonywood en word également ) Le PDF vous évitera les soucis de correcteur d'orthographe qui fait chier (pour une fois qu'un lecteur a des réclamations j'allais bien l'écouter^^) Allez bonne fin de journée avec Clone Saga devant les neuneuil !

Pour laisser des commentaires...

2006-02-26T14:31:00.000+01:00

Je sais que ça peut rebuter d'avoir à chaque fois taper le petit code pour laisser un commentaire, je l'avais activé à cause des floodeurs de blogger qui peuvent envoyer des messages-pub automatiques... Alors là j'ai désactivé pour voir, si ça peut vous encourager à laisser un avis sur les textes, mais si ça flood un max comme avant à cause de prog d'envoie de commentaires, je remettrais le code... bref, on verra :)

Bande Annonce : Condom of Yvonne (et vive l'Alsace !)

2006-02-26T13:49:00.000+01:00

Préparez-vous à un film optimiste…

Pouilleux – Nan, le match est annulé y a une épidémie de peste à Monaco et la lèpre purulente à Strasbourg.
…
« A ma droite, Balian, trente bonshommes et cinq chevaux. A ma gauche, les cinq mille cavaliers Sarrasins de l’avant-garde de Saladin.

Ça va saigner !! »

Un film très propre…

George – Ouais bah en attendant c’est pas moi qui a pas changé de costume depuis une demi-heure de film.
…
Renaud (qui va gerber) – Guy, vite, du Collu-Hextril !

Guy de Lusignan – J’ai qu’un Tic-Tac…

Un film à gros casting

Balian – Tu vas à une mort certaine !

Bryan – Si je reste à tes côté c’est ma carrière qui va à une mort certaine.

Avec des héros de la mort qui tue !

Godefroy – Yo allez ! J’ai combattu deux jours avec une flèche dans les burnes et j’en suis pas mort !

Très bientôt… Condom of Yvonne

(actuellement en post-production)

Courte bande-annonce car le texte est bouclé, je me réserve une ou deux relecture mais sachez que le mot FIN est déjà écrit... très bientôt donc, l'attente sera courte ^^ il fait actuellement 21 pages, un poil plus court que la Momie. Maintenant excusez-moi, j'ai de la philo à réviser ( tu vois le contraste x-p ) Mais avant de partir je tiens à remarquer que c'est toute l'Alsace (chez moi quoi^^) qui débarque sur Clone Saga, hallucinant ! Mussig, Colmar ( en même temps faut dire que ^^), Schiltigheim, Riedwihr, Strasbourg, Holtzheim, Appenwihr, Kingersheim, Ostheim, Krautergersheim... Elsass Powa :p Merci de passer ça fait plaisir !

Macho l'Empire ???

2006-02-24T22:44:00.000+01:00

Meuh non, pas du tout !

Allez les mecs, on s'engage ! "Yeah !"

Le Blog de Chewie !!!

2006-02-23T23:41:00.000+01:00

Allez voir ça, ça vaut le détour... c'est tout con, c'est parfois méchant, mais justement c'est tellement con que je suis mort de rire... à prendre au cinquième degré :-D

Merci Kevin pour m'avoir montré ça^^

Condom of Yvonne : le teaser

2006-02-20T21:22:00.000+01:00

Bientôt, un film d’action…

Balian – Mon père est un gros connard qui m’a abandonné le salauCOUPDEBOULE

Liam Nissan s’essuie le front – Meuh arrête donc, il t’aime ton père.

Un film où on est poli…

Godefroy – Va te faire loutre (élégant, non ?).

***

Renaud – Mon CUL TNIAS ( déformation de « mon cul Tiberias » mais à l’envers ça donne Saint Luc, formidable, non ? )

Et un film avec un héros héroïque

Baudouin – Ecoute, Balian… […] j’aurais une mission pour touaaaaahhhh….. ( agonie )

Tiberias, atterré – Bientôt ce sera la fin… Balian, c’est atroce, dit quelque chose…

Balian – Une mission ? Cool !

Tiberias – …

Un film à suspens...

Moktar – Si tu avance quand je recule comment veux-tu que

Balian - **horreur**horreur**

Moktar – …j’honore ta victoire...

Bientôt…

Condom of Yvonne

Tout est dedans ^^

2006-02-19T23:06:00.000+01:00

Vous le comprenez ?

2006-02-17T20:43:00.000+01:00

Peu de monde sait comprendre Chewbacca, à votre avis, là, il pense quoi ?

a) Putain, quand t'as torché toute la nuit ça fait du bien de pisser !
b ) Rah bordel j'ai encore oublié où j'ai garé la bagnole !

c) Leia, on dirait que t'as fait ça toute ta vie !

d) Pourquoi personne me comprend ?? pourquoi ?!? ¨POURQUOOOUUUAAAAA ??!??!?

Messages persos à Ewokshooter (et aux autres)

2006-02-15T21:12:00.000+01:00

Déjà j'aime ton pseudo ^^ Il y a une parodie de l'Episode III, la Revente du Shit est dispo en dessous de The Clone Théorie ( je poste ça ici si d'autres n'avaient pas trouvé l'Episode III "officiel" sur la page "Episode III" des dowloads c'est toujours utile de signaler ) d'ailleurs selon les sondages il est - et de loin - le meilleur des épisodes... pour ceux qui ont pas encore donné leur avis le Clone Sondage vous attend à droite^^

En tout cas c'est sympa de croiser un lecteur qui a connu le tout tout tout début de de la Clone Saga ça rappelle de bons souvenirs (aaah, le design^^) Faudra que tu me dise comment tu trouves les versions dispo ici par rapport aux anciennes versions de "l'époque" ( je me sens vieux :-/ ) J'en profite pour remercier les posteurs qui m'encouragent et qui découvrent ! D'ailleurs j'avance dans Condom of Yvonne je pense donner prochainement un teaser façon la Momie, c'est Charlotte qui va être contente^^

Mise à Jour : parce que tu le vaux bien EDIT : c'est réparé

2006-02-12T13:25:00.000+01:00

Solut à toi, visiteur de CloneSaga.com, laisse moi avant tout te dire que tes visites me font bien plaisir ! Alors bon l'interview de Zahn étant postée complètement sur www.kamuiweb.com, comme promis elle est dispo en entier dans la section VIP Interviews des downloads, et j'avais aussi dis qu'il y aurait un ptit plus, ben c'est dans le Clone Bazar => L'article "l'UE pour les nuls" sur les impériaux que j'avais posté sur le blog est dispo dans le Bazar pour éviter d'avoir à fouiller les archives du Clone Blog, et un récapitulatif généalogique est également en ligne, en fait j'ai compilé les séquences des épisodes qui parlent de la famille et je les ai, euh... expliqué ? ^^ Je te laisse essayer de comprendre dans le Bazar ( les deux bonus sont des zip contrairement à l'interview )

Pourquoi une photo d'Elvis ? Euh... comme ça, rock'n'roll^^

Lisez les news des autres (pour une fois)

2006-02-09T21:08:00.000+01:00

Comme les visiteurs de Kamuiweb ont pu le constater la première VIP Interview de Clone Saga est diffusée sur un site concurrBAFFE merdeu j'avais oublié le mot "gratitude"... Bref quand les trois parties seront diffusées je mettrais l'interview complète à dispo dans les bonus des downloads... Et pour ceux qui auraient découvert The Clone Saga par hasard, je joins un extrait de la Croisière Noire du Jedi Mou, un ptit passage Thrawnesque pour l'occase et surtout LISEZ ZAHN !!!!! Désolé, réflexe ^^ Alors faites comme Vador, suivez les news des autres, pour une fois qu'on parle de moi :p ( www.kamuiweb.com )

La Croisière Noire du Jedi Mou ( dispo dans les downloads dans The Clone UE)

Thrawn - No stress, j'aperçois un panneau...

Paella - "Welcome" ? C'est une blague ?

Thrawn - Quoi vous vous attendiez à des cotillons ? Vous voulez peut-être que notre ami Jedi débarque en tong pour nous remettre un collier de fleur ?

Soudain, une voix terrible gronde :

Voix - Qui ose venir troubler ma sieste ?!

Thrawn (bas à Paella) - C'est lui, c'est maintenant qu'il faut jouer finement, heum... Qui êtes-vous ?

Un homme apparaît, avec une barbe de taliban et des cheveux à la Dragon-Ball Z dressés sur le crâne.

Homme - Je suis le tout puissant ! Je suis l'invincible ! Je suis l'alpha et l'oméga, le coca et le cola, je suis le maître Jedi Joruus PaC'Baoth !!!!!

Thrawn - Enchanté, je suis...

Joruus - Tout bleu, oui, je sais.

Thrawn - Nous voudrions rencontrer le Gardien de la Montagne. Nous recherchons les Cylindres de clonage.

Joruus - Partis.

Thrawn - Presque, les Spaarti.

Joruus - Oui, merci, je sais, j'habite ici depuis longtemps, je le sais que les cylindres son partis !

Thrawn - Nous nous comprenons mal, je parle des cylindres SPAARTI !!!

Joruus - ET MOI JE TE DIT QU'ILS SONT PARTIS, SCHTROUMPF SOURDINGUE !!!

Thrawn - Attendez vous voulez dire que les Spaarti sont partis ?

Joruus - Il a compris, ha la bonne heure ! (il se tourne vers Paella) Ecoutez-moi bien... Vous avez cinq minutes pour repartir toi et ton copain le Grand Bleu, sinon œil de braise je lui refait son portrait à la Picasso c'est claire ?

Paella - Dans sa période bleue, hohoho (regard de Thrawn) heum...

Cloning Soon : Condom of Yvonne, je bosse je bosse, visiteurs du site, n'hésitez pas à laisser un message même si c'est pour me rappeler que mes vannes sont pourries^^)

Affiche teaser : rien que pour toi Charlotte

2006-02-03T20:10:00.000+01:00

et bon voyage chez les Amerikaner !

Clone Interview : Orlando Bloom

2006-01-23T21:23:00.000+01:00

Orlando Bloom pour Condom of Yvonne

Clone – Bonjour Orlando !

Orlando – Bonjour Clone.

Clone – Alors nous sommes ici pour discuter un peu de ta « « « « carrière » » » » “professionnelle” et plus particulièrement du film en cours de tournage où tu tiens ( joie intense ) le rôle phare : Condom of Yvonne !

Orlando – Oui, Ridley a été super enthousiaste quand j’ai annoncé qu’on m’avait engagé pour le rôle, il a même dit « Nooooon mais c’est pas vrai ????!!!! »… bah ouais, il y croyait plus, je voulais pas l’abandonner à son désespoir, j’ai dit oui.

Clone – On n’en doute pas. Préparation intense sur ce tournage vu que tu as un rôle très physique !

Orlando – Oui, je dois faire de nombreuses cascades, notamment un truc hyper balèze attend je vais te montrer… Regarde, je me met debout, comme ça, et je fais… [regard éveillé]

Clone – Mais tu fais ça dans tous tes films…

Orlando – Ouais mais j’oublie à chaque fois comment on fait donc…

Clone – Moui, et les dialogues ?

Orlando – Bah au début j’avais peur j’ai cru que mes dialogues seraient en arabe !

Clone – Mais ?

Orlando – Ridley à retourné le manuscrit dans le bon sens.

Clone – Et ça donne ?

Orlando – « Un soleil rouge se lève-an, beaucoup – de sang – a du – couler – cette nuit ! »

Clone – Hum, ça vient d’un autre film, ça, non ?

Orlando – Meeeeeerde, je me suis planté de scénar c’est pas les bons dialogues !!!

Ridley – Pas grave on prendra un doubleur pour la voix… et une incrustation numérique d’un autre acteur… et on va brûler tous les magazines avec ton nom à côté du mien !

Clone – Tu es entouré d’acteur prestigieux, pas trop difficile de tenir la comparaison ?

Orlando – Si, très dur ! Et je les comprends ils ont du talent et tout mais s’ils avaient été aussi bon que moi ils auraient eu le premier rôle. Je pense qu’ils s’en remettront.

Clone – Et ta relation avec Liam Neeson ?

Orlando – Comment vous êtes au courrant on s’était super planqués ???!!!

Clone – Sur le tournage, Orlando, votre relation durant le tournage…

Orlando – Ah, euh… c’était bien, il a un esprit ouvert, profond, et je dois dire qu’il faisait preuve de largesse à mon égard. Et il a une super longue

Clone – Hum, ça ira…

Orlando - … carrière derrière lui.

Clone – Et sinon, pas trop surbooké avec Hacker des Caraïbes 2 et 3 en tournage ?

Orlando – Nan, je suis content, on me propose plein de rôles !! On m’appelle tout le temps ! Même Spielberg m’a appelé l’autre jour !

Clone – Sans déconner, [hum, Steven, non, pas toi….] il te proposait un rôle ?!

Orlando – Nan, il voulais savoir si je pouvais lui passer Ridley parce qu’il tombait sur le répondeur.

Clone – Tu partage l’affiche avec un rôle féminin assez sexy, comment tu gères ?

Orlando – Liam derrière et moi devant.

Clone – [mais qu’il est con] Et les conditions de tournages pas trop dures ? Le désert ?

Orlando – C’est marrant que tu parles de ça justement parce que quand je cherchais quelqu’un c’était toujours désert… en plus j’avais cette espèce de clochette autour du coup, on m’a dit que ça faisait partie du costume, un truc sur la peste j’ai pas trop bien saisi…

Clone – Et si demain on arrêtait enfin de te proposer des rôles, comment tu te reconvertirais ?

Orlando – J’adorerai faire du mime, j’adore jouer sur les expressions. En plus on m’a dit que j’étais super doué, même des gens connus, hein ! J’suis vachement expressif paraît !

Clone – Genre ?

Orlando – Vladimir Poutine.

Clone – A propos homme politique, Condom of Yvonne est-il un film d’auteur libéral prêtant à revendications ?

Orlando – Uh ?

Clone [vite, mon Ludiomil] – Y a un message ??!

Orlando – Ouais, bien sûr, attend, j’aurais jamais accepté sinon… En fait ça veut dire que… pour être clair… à la base… euh…en fait le message c’est que… euh… ça veut dire qu’il fait de bons films quand même, Ridley Scott, non ?

Clone – Hum, avant que j’aille me pendre et pour conclure : Qu’est-ce que tu dirais pour inciter les gens à aller voir le film ?

Orlando – Ouais !Venez voir Condom of Yvonne je joue super bien dedanBAFFE

Ridley – Non mais tu la fermes ta gueule ?!

Image promotionnelle : "je me met debout, comme ça, et je fais… [regard éveillé]"

Message Personnel et private joke

2006-01-21T16:19:00.000+01:00

Je sais, d'habitude je déballe pas ma vie sur le blog de clonesaga.com parce que personne n'en a rien à foutre, mais je tenais à saluer spécialement les camarades de bahut qui vont de temps en temps jeter un oeil sur mon site ^^ Encore récemment un AUTRE plafond de mon lycée tricentenaire ( classé monument historique itou itou, la ptite chappelle le clocher les escaliers en bois les rampes en fer forgé et les murs qui s'effritent ) s'était effondré même que c'est passé à la une du journal régional : en gros les murs porteurs ne portent, plus le plafond s'écroule y a même plus de distributeur de flotte, bref on se croirait à l'Ecomusée. Alors que Napoléon aurait dit " Du haut de ce clocher, trois siècles d'Histoire vous contemplent", moi je dirais " Du haut de ces ruines trois siècles d'Histoire vous tombent sur la gueule". Voilà, petit salut donc à mes compagnons de route dans ce bahut préhistorique - nan c'est trop méchant, disons "médieval". Pour tous ceux qui me connaissent pas je les rassure : je vais pas commencer à poster mes photos de vacance en marquant "kikou :)))))))))))))))))))))" et en vous donnant mon avis sur le dernier single de Madonna. Vais essayer de faire quelques bonus dont l'interview, et en attendant j'ai ajouté deux affiches de films dans la section bonus, je sais que c'est pas extra mais j'ai rien de mieux sous la main ( dimanche soir peut-être ^^)

Pour vous remercier de votre soutien ^^

2006-01-20T21:18:00.000+01:00

Solut à tous !! Avant toute chose je vous REMERCIE pour ces visites ça me fait très plaisir j'ai pas l'impression de bosser dans le vide ^^ Et y a même des gens qui viennent et mettent un commentaire que je CONNAIS PAS !! J'ai du mal à m'en remettre :-p merci à vous visiteurs inconnus qui postez pour me donner votre opinion !!

Voilà je t'ai bien lèché tes Air Max... euh, nan, tout sauf des Air Max ^^ Bref, je t'ai bien flatté à présent je te réserve une SEURPRAÏZE : Un BONUS !! Là tu dis "yeaaah!", et je dis " de la Momie" et là tu dis "Va te faire fou... iller les poches par le vigile de la Fnac" Alors oui, c'est pas du condom of Yvonne (encore que si, tu verras ) mais sache que j'avance dans l'écriture ! Alors voilà, avant la longue attente de Condom... je te propose de mettre ton cerveau en mode off sur Clonywood dans la section bonus.......

"O'Connell !! Je t'en supplie aide-moi, y a plus de papier !!!"

Clonywood 2 : Cloning Soon...

2006-01-14T16:41:00.000+01:00