The Clone Saga

Annonce et PUB pour une autre création

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Sun, 11 May 2008 14:31:00 +0000

Vous avez sans doute remarqué l'état de coma végétatif de ce Clone Blog ces derniers mois ET vous vous êtes sûrement demandé pourquoi ? Immédiatement vous avez pu penser :

a) Il s'en fout

b) Il a honte

c) Il a pas le temps

Et ben c'est la C, et pour être plus précis je vais vous dire pourquoi j'ai laissé Clone Saga de côté... Vous vous souvenez peut-être que je vous parlais de temps à autre d'un "autre projet" plus "sérieux", et bien ce projet a abouti - si si. Le résultat est sur www.europe-federale.eu

Vous y découvrerez mon autre univers, une uchronie se déroulant en 2033/34, et durant laquelle éclate la Troisième Guerre Mondiale. Complot, actes de bravoure, batailles sanglantes et questionnements sont au menu. Vous suivrez les aventures d'une poignée de soldat des Etats Unis d'Europe dans leur combat pour la survie et la vérité ( rien que ça ) Les textes sont tous en ligne, ainsi que - vous me connaissez - quelques bonus !

J'espère que vous apprécierez cet univers de SF cyber-punk ( m'a-t-on dit ^^), et je vous souhaite bonne lecture !

Hors Sujet

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Fri, 28 Mar 2008 22:38:00 +0000

La nouvelle pub télé d'Orange est savoureuse.

Slogan : " Ce n'est pas à vous d'aller à internet, mais c'est internet qui doit venir à vous"

et en dessous

"voir conditions sur.... orange.fr" .............

A Pâques, tes fesses la pluie claque ( proverbe Jedi )

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Sun, 23 Mar 2008 00:49:00 +0000

Je pense à tous ceux qui, comme moi, ont un temps de merde ce week-end. Je pense surtout aux geeks qui ont un temps de merde ce week-end. Et je pense encore plus aux geeks pétés de thûne qui ont un temps de merde ce week-end.

Lucasfilm : le marketing qui rend fou

Joyeuses Pâques sinon, fêtez bien, mangez du lapin !

La Démocratie pour les nuls

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Sun, 09 Mar 2008 17:00:00 +0000

Bonjour à vous tous ! Aujourd'hui, mon petit village alsacien a organisé une manifestation culturelle et civique à l'attention des jeunes votants : les élections municipales !

Cette manifestation avait pour but d'initier les jeunes citoyens à leur devoir civique ! Afin de leur expliquer la marche à suivre, et d'éviter de les embrouiller dès leur premier vote, le village a décidé de simplifier la manoeuvre. Démonstration :

Pour de bonnes élections municipales éducatives il vous faut :

-Une seule liste municipale composée à 75% par la liste sortante, bien entendu sous la houlette du candidat sortant : monsieur le Maire !

-Un isoloire pour être sûr de voter en toute liberté

-Monsieur le maire sortant et unique candidat supervisant tranquillement la manoeuvre devant les urnes par souci républicain de voir le vote totalement démocratique se dérouler sans accro ( des fois que le vote soit annulé et qu'on refasse un premier tour... )

Une première expérience qui, à coup sûr, saura donner la fibre civique républicaine à la jeunesse de la campagne Alsacienne !

Je vous tiens au courant pour le deuxième tou... euh... laissez tomber.

Les Sith digèrent avec...

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Sun, 11 Nov 2007 00:11:00 +0000

Vädermeister

EDIT : pour ceux qui ne connaissent pas cet alcool bien de chez moi ^^

Remboursez !!

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Sat, 10 Nov 2007 20:45:00 +0000

Décolor-Stop mon cul !!

"J'ai pas le teeeeemps" CRICKRICK

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Sun, 14 Oct 2007 14:52:00 +0000

Clone - Et merde, plus le temps pour rien en ce moment !

Clone - Mouais... en même temps c'est la rentrée... Le retour en Fac d'Histoire entre les punks les métalleux et les révolutionnaires socialo-communo-altermondialo-rebello-euh... enfin, ceux qui ont des T-Shirt du Ché quoi.

Clone - De qui ?

Clone - Le Ché ? Un barbu avec un bérêt, jamais vu ?

Clone - AAAH OUAIS !! L'abbé Machin, là !

Clone - Mais naaaan, le Latino branché ! Qui ressemble à un chanteur de Ska !

Clone - AAH SIII je vois !! C'est celui qui chante "Il est liiiiiiiiiiiibre Marx !! Y en a même qui disent qu'ils

Clone - Mon Dieu, restons-en là...

Star Wars, ça faisait longtemps ^^

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Sat, 01 Sep 2007 14:12:00 +0000

Vous connaissez George L et sa lubie des re-re-reversions ( étonnament rien de neuf pour les 30 ans de la saga cette année, huum il se ramollit ) Alors je dédicasse cette image que j'adore à tous ceux qui en ont marre des éditions golden collector special premium classic deluxe.

Mission : Impossiple + MAJ

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Sun, 12 Aug 2007 16:07:00 +0000

Dans une ambiance de folie, l’équipe remballe tout, abandonne le corps de la pauvre Nathalia dans une benne à ordures.

Agent – Ethan, t’oublieras pas de faire ton rapport !!

Ethan – Oué oué…

Agent – Nan, pas « oué oué » !! Faut toujours te le dire 20 fois !

Homme en manteau – Il a raison, Ethan, il faut toujours faire des rapports.

Agent (remonté) – Et tu n’oublieras pas d’expliquer comment Nathalia s’est retrouvée entre les déchets de sushi d’un restau jap et des boîtes à pizza , HEIN !!

Ethan – BON BAH OK !!! Je le ferai ton putain de rapport !

Homme en manteau – Ethan, viens par là, il faut que je te parle mon brave garçon ( il l’entraîne dans un coin sombre )

Ethan – Euh… pitié, pas sans vaseline !!

Homme […] – Ethan, ne crains rien, je ne vais pas te la mettre profonde, enfin si, mais non, enfin pas au sens propre du terme.

Ethan – Dans ce genre de situation, aucun sens n’est propre.

Homme – Ecoute, tu sais qui je suis ?

Ethan – Euh… non.

Homme – …. Non….

Ethan – Bah non.

Homme – Dis moi, qui est-ce qui signe tes fiches de paie.

Ethan – Je sais pas elle vont directement rembourser mes crédits.

Homme (…..) – Dis-moi, qui dirige depuis 30 ans le service dans lequel tu travailles ?

Ethan – Je sais pas, on m’a forcé à avaler le papier sur lequel c’était écrit et…

Homme – PUTAIN ETHAN QUI DOIT SE TRIMBALER DANS UN LONG MANTEAU ET UN CHAPEAU POUR PAS QU’ON LE RECONNAISSE ????!!!!!!

Ethan – l’Inspecteur Gadget !!

Homme – C’est quoi cette culture de merde ???!!

Ethan – Jean Moulin !

Homme – H… tu connais Jean Moulin toi ??

Ethan – J’ai tous ses CDs !!

Homme (bruits de pioupioux d’oiseaux en fond, voix calme et mesurée) – Ethan, mon brave garçon…. Qui va perdre son sang-froid, dégainer un silencieux et te tirer deux balles dans les genoux avant de te reposer la question ?

Ethan – Aaaaaa !!

Homme ( sourire ) – Aaaaaaaa !

Ethan – Aaahaha ! Bah oui !

Homme ( hochement de la tête ) – Aaah bah oui…

Ethan – Mais ouais, c’est, euh… je sais pas.

Homme sort un silencieux – Gggnngggnnngggn ( se retient de ne pas tirer ) MMMMMMMMMM (inspiration) GGGGFFFFFFFF ( expiration ). Bon, appelle moi Monsieur M…..

Ethan – Héhé, M comme Malin, héhé !

Homme sortant ses cachets – M comme Mortifié. Ecoutes-moi bien. Tu me fais confiance, n’est-ce pas, Ethan ?

Ethan – Je devrais pas ?

Homme – Mais si, mais si, tiens, tu veux un bonbon ?

Ethan – Ma mère m’a toujours défendu d’accepter des bonbons des inconnus.

Homme – Euh…

Ethan – Bah ça donne des caries !!

Homme – Ils sont sans sucre.

Ethan – OUUUEEE !!

Homme – Je réessaye ENCORE une fois. Tu sais que ta mission est importante, n’est-ce pas Ethan ? Tu sais que je risque ma place dans cette affaire, n’est-ce pas Ethan ? Tu ne veux pas que je saute d’un immeuble, n’est-ce pas Ethan ?

Ethan – Ben non !! Euh... tu me laisserai ta bagnole ?

Homme – Alors écoutes-moi bien, tu es mon… mon… mon meeiei…. Mon meiilleieei… Mon mmm-mm-meille-euu-rr agent, n’est-ce pas Ethan…….

Ethan – Sans aucun doute.

Homme – Alors écoute moi bien : Je suis le big-boss de ce service, donc si jamais tu trouves mon nom dans le téléphone portable d’un agent ennemi, tu sais ce qu’il te reste à faire, n’est-ce pas Ethan ?

Ethan ( avec un élan de zèle ) – Faire un rapport monsieur !!

Homme – NON ETHAN JUSTEMENT PAS !!!

Ethan – Bah je croyais que…

Homme – Ecoute voilà un billet pour Casablanca, on sait que la liste y a été envoyée par colissimo. Là tu retrouveras une équipe que j’ai montée spécialement pour toi.

Ethan – Même les hommes ?

Homme [ je ne comprend pas les sous-entendus, je ne comprend pas les sous-entendus, mmmmmmmmm-gffffffffff] – Même les hommes. Nous n’avons pas beaucoup de temps, dans 24 heures la liste sera sur le marché, il faut la retrouver à tout prix, n’est-ce pas Ethan ?

Ethan met ses lunettes de soleil – Affirmatif

Homme – Et fais attention, Ethan, ne fais confiance à personne ! N’est-ce pas Ethan ?

Ethan – No problemo, dans 24 heures j’aurai retrouvé cette liste.

Ces évènements se déroulent entre 8h du matin et 9h du matin.

TUT-TIT-TUT-TIT-TUT-TIT

***

Mise à Jour : Du neuf sur Radio Clone ! J'ajoute du Supreme Beings of Leisure parce que j'aime ça ^^, quelques chansons qui traînent comme You Know My Name de Chris Cornell et le James Bond theme par Parodi Fair pour illustrer la Retrospective James Blond, Deux pistes Mission : Impossible dont la chanson du 2 par Limp Bizkit ( glups), l'autre étant la nouvelle intro de la radio ! This is Halloween de l'Etrange Noël de Mr Jack repris par Marilyn Manson ( je n'aime pas vraiment le personnage mais sa reprise se laisse écouter ! ), le remix par Oakenfold de Jack's Suite de Pirates des Caraïbes et, euh, je crois que c'est tout ^^ Comme vous le savez certainement, mercredi sera un grand jour, je rajouterai sûrement encore de la musique à cette occasion, en attendant bonne lecture :-)

Mission : Impossiple + Annonce

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Wed, 18 Jul 2007 13:56:00 +0000

Ailleurs, à une heure déterminée, quelques jours plus tard… Une pièce cossue, des vieux meubles qui doivent peser cent bons kilos, du papier peint qui a connu la mort de Staline à Berlin Est, deux truands et une victime apeurée sur le lit. A ses côtés, un corps sans vie d’une femme pulpeuse canon ramonable, enfin, euh…. Charmante.

Truand 1 – Alors, Mikhaïl, tu vas te mettre à table. Sinon je te dénonce à Vladimir.

Mikhaïl ( que pour des raisons de simplicité nous appellerons Mika ) – Pitié, j’ai rien fait, je sais rien, je paye mes impôts et j’ai voté Sarkozy !! Pitié !!!

Truand 1 – Dis-nous qui a la liste des agents volée ! Sinon je te jure sur les couilles du Prince Harry que je t’arracherai les ongles avec un décapsuleur Kronenbourg et je te les ferai avaler avec tes dents avant de t’arracher les yeux et te les faire mastiquer et de couper tes baloches pour en faire une housse pour mon portable !!!!!!!

Mika – Euh, cool les mecs *glups* pitié….

Truand 2 – Et moi je violerai ta femme et ton chien avant de les brûler dans la Cour de la Chancellerie !!!!

Mika – Hey, Relax, take it easy…

Truand 1 – C’est le tiens de zizi que je vais sectionner si tu me donnes pas ce que je cherche !!

Mika – Je sais pas qui l’a, je vous jure !! Tout ce que je sais c’est que dans deux minutes y a le résultat du Kéno et que j’ai joué trois tickets avec le joker + !

Truand 2 – Il nous dira rien.

Truand 1 – Ouais… Hey, Mikhaïl, qu’est-ce que tu vas dire aux flics quand ils vont te découvrir dans cette chambre avec une pute morte sur ton lit ? Hein ?

Mika – Ça veut dire que vous me torturerez pas ?

Truand 1 – Hhh…..

Truand 2 – Allez, s’t’euplaît, un ptit gestBAFFE

Truand 1 – Parfait, tu l’auras voulu !! Saches que je ne suis pas le truand que tu crois, je suis…

Il s’arrache un masque en latex et…

Mika – Mister Bean ?? Qu’est-ce que tu fous là ???

Homme démasqué – Mais non, c’est moi !! Ethan !!

Mika – OL ?

Ethan – Uh ? comment ça « ol » ??

Mika – Ethan-ol MOUAHAHAHAHAHA !!!!!!!

Ethan – Te fous pas de moi, maintenant que tu sais qui tu as vraiment en face de toi je suis sûr que tu va me dire qui a la liste.

Mika – Non.

Ethan – Donnes-moi au moins les tickets de Kéno, que je perde pas complètement ma journée.

Mika – Rah, tu fais chier, tiens ( lui donnes les tickets ).

Ethan – Bon, maintenant on va te

Truand 2 – LIQUIDER !!!!! ( sort un silencieux) *TOUMTOUMTOUM*

Ethan – … t’injecter un sérum de vérité.

Truand 2 – …… désolé……

Ethan – MAIS QUI T’A DONNÉ LE DONUTS QUI TE SERT DE CERVELLE ????!!!!

Truand 2 – Huum, Donuts.

Ethan – Bon, on remballe !!

Aussitôt les murs se décrochent et on se rend compte qu’on est dans un hangar désaffecté et que les meubles sont en polystyrène.

Ethan – La prochaine fois je veux une équipe de pros !! Doit bien y avoir un super pro dans cette putain de ville !!

Truand 2 – A Prague je vois que Vin Diesel.

Ethan – Et pourquoi pas Pierce Brosnan ?

Truand 2 – Parce qu’il a plus de charisme que toi et que ça flinguerait ton rôle dans le film.

Ethan – H…………hh…..

Truand 2 s’excite sur le latex – Hey, Ethan, approche… Aide-moi à retirer… ce masque… ( Ethan lui arrache le masque du visage ) Ethan… dis à ta sœur que tu avais raison.

Agent qui enlève le décor – Hé ! Ça vous arracherait la gueule de nous filer un coup de main ?

Ethan – Pas du tout, et même un coup de boule si tu veux.

Un homme s’approche soudain, mystérieux, dans un long manteau, sous un grand chapeau et avec des grolles à 800 $.

Homme – *mode hypocrite on* Bien joué Ethan, c’est du bon boulot. Ton idée de droguer Nathalia pour la faire passer pour morte était géniale !

Ethan – Oui, hein ? Je m’aime.

Homme – Maintenant réveille-la, il faut partir.

Ethan – OK… ( il s’approche de la jeune femme ) Hého, Nat, bouge ton cul on s’en va ! (rien) (la pousse un peu)(rien)(coup de pied)(rien)

Homme – Huuum….

Ethan – No problemo ( se retourne vers la fille) LEVES-TOI GROGNASSE !!!!

Homme – Elle est inconsciente, il faut lui faire respirer des sels !

Ethan baisse son caleçon et s’apprête à

Homme – NOOON pas ce genre de sels créti… enfin, Ethan !!!

Agent qui enlève le décor – Je cherche mon bidon de white spirit pour nettoyer par terre !

Ethan – Tiens, il est là !

Agent – Aah non, ça c’est du chloroforme.

Ethan – Mais alors qu’est-ce j’ai utilisé pour

Regard insistant de l’assistance sur Ethan.

Ethan – Euh…. Quoi ?

*****

Voilà, il va falloir attendre 2 semaines désormais, et voui, je serais absent, je pars entretenir un cimetierre militaire allemand à Dagneux ! Alors pas d'inquiétudes, je ne me barre pas comme un voleur :-p En attendant, si vous avez des scènes de films que vous souhaiteriez voir parodiées dans ce texte, je vous invite à me l'expliciter dans vos commentaires, je verrai si je pourrai le glisser dans la suite des aventures d'Ethan Hund ^^ Voilà, bonnes semaines à vous et merci de venir voir ce qui se passe ici :-)

Message Perso : I miss you but I'm sure you enjoy your journey ! Kussis :-)

I'm Back ( Beuaah )

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Mon, 09 Jul 2007 16:43:00 +0000

Après les exams et autres joyeusetés, j'avais pas du tout d'inspi pour le blog, trop obnibulé par mes projets "sérieux". Mais bon, ça me faisait mal au coeur de laisser mourir Clone Saga, alors grâce à une pulsion musicale, j'ai eu une idée. Sera-ce un texte long ? Une rétrospetive comme James Blond ? On verra :-) En attendant voici l'intro qui donne le ton.

Nous sommes en plein désert aride, la roche brûlante réverbère le soleil ardent. Bienvenue dans les Vosges, vous découvrez son gré rose.

Un homme en tenue de sport gravit la falaise incroyablement haute, et surtout sans aucune prise. Quand je dis tenue sport je rigole pas : Chaussure à crampons short de cycliste moule-boule, gants sans doigts ET boîte de talc pour pas glisser, marcel coupé sport imbibé de sueur, et surtout, lunettes de soleil. Suspendu sans assurance au-dessus de l’arpent rocheux, un homme gravit l’obstacle avec l’agilité d’un chamois et le talent du cascadeur. La caméra fait 360° cinq ou six fois pour te montrer que y a personne à des kilomètres à la ronde et prouver au spectateur que y a pas que Peter Jackson qui puisse te donner la nausée.

Soudain, une pierre s’échappe et il se décroche partiellement !!!!! ( c’est le moment où vous faites « heeeeen » ) Mais avec la classe de Michael Bublé il se retourne et se plaque dos à la roche, les bras écartés du corps.

Clone – Ouh pitzfs, on dirait le mec qu’on a cloué sur une croix !

Clone – Le fils de Maximus ?

Mais notre super-homme reprend son ascension avec l’aisance de Vin Diesel, puis arrive finalement au sommet de l’arpent, son unique goutte de sueur sur son visage glissant le long de sa pommette même pas rouge. Ses lunettes de soleil reflètent la vallée de Munster alors qu’un « « « groupe » » » joue quelques notes à la gratte.

L’homme secoue la tête pour remettre sa mèche en place, celle que le vent de 120 kilomètres heure dans le ravin a à peine décoiffé. Il appuie alors sur le petit bouton sur la branche des dites lunettes.

« Bonjour, agent xXx…

Clone – On fait du porno maintenant ??

« Bonjour, agent 007…

Clone – On a la licence ?

« Huuum, bonjour agent Smith…

Clone – Mais l’agent smith est à moitié chauve ( et il mesure plus qu’un mètre soixante deux )

« RAAAAH TA GUEULE !!!!!!!! Heum. Bonjour, agent Hund, ça va, la journée se passe bien ?

Agent Hund – A part l’huissier de justice, sans problème, héhé, vous savez, la routine on s’y fait.

« Génial, dans ce cas j’ai une mission pour vous. Votre mission, si toutefois vous l’acceptez

Agent Hund – De toute façon j’ai besoin de thune, balance la sauce !

« OK. Votre mission si toutefois vous l’acceptez est de désactiver une bombe nucléaire cachée dans l’Ambassade de Chine à New York après que nos services aient assassiné Mao. »

Agent Hund – Euh...

« Non, je déconne. Un agent double a réussi à voler la liste de tous nos agents naturistes. S’il parvient à les divulguer à l’ennemi, il jetterait le discrédit sur notre agence en dénonçant les pratiques contraires à la vision de la famille et à la décence qui font les valeurs de notre pays. »

Agent Hund – Hors de question qu’on porte atteinte à la prudité !!

« Votre mission, si toutefois vous l’acceptez c’est de tbbtttbtbtbtbtbtagentttbtbtbtitgiiiittigggittigrussetiiigtiggtiiggtig »

Agent Hund – Merde, ça passe mal !

« Hum, nous sommes peut-être sur écoute, l’ennemi nous a repéré ! »

Agent Hund – Nan, je pense que c’est juste parce que y a pas de réseau.

«Vous ne vous êtes quand même pas isolé dans les Vosges… »

Agent Hund – Euh…

« Hum, bon alors cette mission : retrouvez l’agent double, récupérez la liste, éliminez les témoins et tuez le méchant qui manipule tout. »

Agent Hund – Euh, j’avais cru entendre « russe » dans la phrase…

« Nan, je disais juste à ma femme qu’elle avait encore déplacé mes poupées russes. Vous savez, le samedi elle fait le ménage. Ce message s’autodétruira dans cinq secondes. »

L’agent Hund est filmé au ralenti, son geste lent, sa main qui monte vers ses lunettes, la musique qui revient, petit mouvement des sourcils, il attrape la branche droite de ses lunettes, fait un grand geste et

Agent Hund – Merde, j’ai oublié la cordelette de sécurité !!! Raaah quelconenlèvecettemerdefaischierBAAAAM

Cloning pas tout de suite soon

MISSION : IMPOSSIPLE

"Hey ! Vous connaissez la scientologie ?"

The Clone Interview : Orlando Bloom Returns

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Fri, 25 May 2007 19:32:00 +0000

Clone – Re-bienvenue, Orlando, pour une deuxième interview !

Orlando Bloom – Salut !

Clone – Tu viens donc nous faire la promo de ton dernier film : Pirates des Caraïbes Jusqu’au Bout du Monde ! Alors, tes impressions après avoir vu le film fini ?

Orlando – Johnny Depp joue bien !

Clone – Euh… et de façon plus personnelle ?

Orlando – Geoffrey Rush aussi !

Clone – …. Et sinon, de façon plus PERSONNELLE ? TON jeu à TOI ??

Orlando - Euh... tu sais, j'ai vu le film qu'une fois, je me rappelle plus...

Clone - Ta séquence préférée ?

Orlando – J’adore la séquence où je [SPOILER] parce qu’on s’y attend trop pas, alors forcément quand Jack me [SPOILER] avec le [SPOILER] dans le [SPOILER] j’adore ça !!

Clone – Comment a évolué ton personnage depuis le premier opus ?

Orlando – Facile : sur l’affiche du 2 on a rajouté une mèche de cheveux par ordinateur pour qu’on croie que j’ai pas la même tête que sur l’affiche du 1 ! (note de Clone : comparez les affiches et osez me dire qu’il n’est pas mono-facial ) Et pour le 3 on m’a effacé de l’affiche par ordinateur parce que je meure à la fin [SPOILER][arf, trop tard…….]

Clone – Et comment tu ne meures pas ?

Orlando – Je m’étouffe avec une cacahuète de Jack.

Clone – Jack le singe ?

Orlando – Nonon, Jack le Jack.

Vous comprendrez.

Clone – Alors il paraît que vous allez faire un 4, 5 et 6 ?? C’est vrai ?

Orlando – Ah bon ?

Clone – Mais tout le monde en parle, tu dois bien savoir non ?!

Orlando – Ben non…

Clone – Mais merde on lit ça dans tous les journaux !! Même Johnny Depp a dit qu’il serait partant !!!

Orlando – Je suis pas au courant, je t’assure !! C’est bizarre, pourquoi ils me l’auraient pas dit, hein ?

Clone – Euh…

Jerry Brokenarrow – CLONE, T’ES UN BOULET !!!

Clone – Hum, sinon j’ai récemment vu ta performance dans la Director’s Cut de Kingdom of Heaven, c’est impressionnant ! 40 minutes de bonheur en plus !

Orlando – Ouais, hein ? J’assure trop !

Clone – Oui, surtout quand tu parle avec Jeremy Irons... arf, non, c’est Jeremy qui est bon dans la scène… mais quand tu parle à Liam Neeson ! Ah non, c’était lui qui était bon… euh… Enfin tout ça pour dire que grâce au reste du casting tu es vachement plus crédible !!

Orlando – Et c’est pas fini, on prépare la suite de Troie, dont j’ai moi-même écris le scénario !

Clone – Sérieux ?? Et ça s’appellera comment ?

Orlando – « Quatre », et je vais faire comme Lucas, je raconterai le « Un » et « Deux » dans 20 ans parce que c’est la classe !

Clone [Mon Dieu] – Dis-moi, on t’as récemment vu surfer à Tahiti, t’es familier du coin ?

Orlando – Oui, j’adore Tahiti, c’est mieux pour moi parce que quand on se baigne avec Tahiti ça hydrate ma peau sensible et je sens bon après ! Ils le disent à la télé !

Clone – Dis-moi, quels sont tes inspirateurs pour tes jeux scéniques ?

Orlando – Je voue une grande admiration au charisme de Vladimir Poutine ! Mais je suis encore un débutant, hein, pour le moment j’ai encore tendance à surjouer…

Clone (discrètement, l’air de rien) – Et, euh… Est-ce que tu t’es tapé Keira Knightley ? Hein ….. ?

Orlando – Non, en général c’était elle qui me tapait.

Clone – Et pour en revenir à ta carrière, quelle est la suite du programme ?

Orlando – Ah c’est chargé ! Déjà la semaine prochaine je tourne un spot publicitaire pour le Bicarbonate de Soude, ensuite Je suis convoqué chez mon producteur, il m’a dit « J’ai quelque chose de délicat à t’annoncer » je suppose que c’est un super contrat en or surtout qu’il a dit « T’auras plus besoin d’aller à la banque, maintenant » !!

Clone – Et pour conclure, que dirais-tu pour inciter les gens à aller voir Pirates des Caraïbes Jusqu’au Bout du Monde ?

Orlando – Venez me voir jouer !!

Jerry Brokenarrow – Vous inquiétez pas, mon service de Communication va rattraper ça (sanglote) hein, dites-moi que c’est pas trop tard !!

Elsass claque tes fesses ( + désolé)

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Fri, 11 May 2007 16:51:00 +0000

Depuis un moment je reste surpris devant le nombre de visiteurs Alsaciens... C'est assez marrant en y pensant ^^ Alors pour vous donner une idée je vous ai compilé tous les noms de villages de notre belle région d'où viennent certains visiteurs des 2 derniers mois ( Si mes stats ont oublié votre pâtelin vous pouvez le rajouter ici, pour le fun ^^) EDIT : liste mise à jour.

Appenwihr Bergheim Bischheim Colmar Ebersheim Epfig Friedolsheim Geispolsheim Grussenheim Heidolsheim Heiligenstein Hirtzfelden Hochstatt Holtzheim Hunawihr Illaüsern Itterswiller Kientzheim Kingersheim Kogenheim Krautergersheim Krautwiller Lingolsheim Logelheim Mussig Obernai Ostheim Ungersheim Riedwihr Rixheim Rorschwihr Sainte-Marguerite Schiltigheim Sélestat Seltz Stotzheim Strasbourg Thanvill Westhalten

Jeu ludique pour la population du mauvais côté des Vosges : prononcez tous ces noms correctement sans vous arrêter. Pas facile, hein ^^

Alors merci aux Alsacos pour leur passage, l'Axe Strasbourg-Artzenheim vous salue bien !

EDIT : Pour un bonus ça va être chaud encore cette semaine, partiels obligent :- je voulais en faire un ce matin, mais j'ai révisé mon Histoire Antique, milieux aprem j'ai été au festival BD de Colmar pour rencontrer Anaïs, retour aussi sec à mes révisions et là, je fais une pause et... j'ai pas d'inspi ( raaaaaaah !!!!) Et demain ça va être le bourrinage de force ultime révision finale ultra hard extra tête en courgette, et après c'est les partiels en question ( plaignez-moi, allez y, hein que c'est injuste, non ? non...) Come-back à partir de jeudi certainement, et n'hésitez pas à lire Pur Acide Crack *promo* n'en faites pas un bide, pitié *promo suppliante* et le nouveau sondage est toujours là :-p

Sondage + rangement ( attention y a de l'inédit sur le site )

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Sun, 29 Apr 2007 17:40:00 +0000

Juste un petit post, histoire de faire une annonce officielle concernant le Sondage Clonywood pour me dire quel texte vous plu le plus, ça m'aide pour me recentrer pour d'éventuels autres textes ou bonus. D'ailleurs, le sondage vous propose de choisir parmi les 4 textes Clonywood mais aussi pour les Bonus en général ! J'entend par là les mini-sketchs dispos sur le blog, du Pire Raté des Caraïbes à James Blond en passant par les ptites blagues référencées comme Battlestar Galacticrade ! Et pour ceux qui ne se rappellent plus bien les bonus, j'ai mis en ligne dans la section Bonus de Clonywood deux Pdf compilant la Rétrospective James Blond et la fameuse Malédiction Orlando Bloom. Plus pratique que de se retaper tout le blog ^^

Merci pour votre participation :-)

PS : Le PDF Pire Raté des Caraïbes contient deux sketch inédits, vous pouvez en dire deux mot dans ce post-ci :p comme ça je saurais qui veut vraiment les lire, hinhinhin ^^

Le Pire Raté des Caraïbes VS Bicarbonate de Soude

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Fri, 27 Apr 2007 16:15:00 +0000

Premiers jours de tournage pour l’équipe du film « Pirates des Caraïbes : La vengeance de la malédiction du coffre secret de l’homme mort sur son bateau hanté au bout du monde » Tourné en extérieur pour ses décors fabuleux, Jerry Brokenarrow a choisi Le Havre pour mettre en scène Port Royal et les plans de haute mer. Sur place, les acteurs se préparent…

Keira – Johnny t’as pas vu ma trousse de maquillage ?

Depp cache le fard à paupière – Nononon….

Keira – Wow, qui est-ce qui t’a maquillé ?? Elle vraiment classe cette équipe !!

Depp – Rien à voir, c’est mon maquillage de scène…

Keira – De quel film ?

Depp – De mon cabaret transformiste.

Orlando – Tu peux me maquiller aussi ? Fais moi le visage de Dark Maul !!

Depp – Si j’étais toi j’essaierai de suite un masque.

Orlando – Mais on me reconnaîtrait pas !

Depp – Pourquoi tu crois que j’ai imposé la condition d’être over-maquillé avant d’accepter de jouer à côté de toi dans le même film ?

Keira – Mais t’as mis du gloss ????

Depp – Euh… non, pas du tout, et puis d’abord qu’est-ce que ça te regarde je fais ce que je veux !!

Clone – Bon allez mes louloutes !! On se met en place pour la séquence du Kraken !!

Orlando – Quelle séquence ??

Depp – Mais quel boulet ! Celle où on se fait attaquer par un énorme Kraken !

Orlando – Mais c’est ridicule de se faire attaquer par un biscuit apéritif géant !

Clone – UN KRAKEN PAS UN KRACKERS !!!

Orlando – Aaaah ! Je nous voyais déjà coulés par un Tuc Salé au sésame.

Clone – ACTION !

Elisabeth – Oh non !! Vous sentez cette odeur de mille cadavres en putréfaction !!! C’est le Kraken !!!

Will Turner – Roh allez, faut pas exagérer j’ai pris ma douche y a à peine sept semaines !

Jack Sparrow – POUAH, Paprika ?

Elisabeth – Mieux… du Bicarbonate de Soude !!

Jack – Du quoi ?

Elisabeth – Du bicarbonate de soude ! C’est une poudre utilisée comme détergent qui adoucit le linge en complément de votre lessive, rend à vos fleurs tout leur éclat comme engrais, blanchit vos dents, soigne les aphtes et gingivites en bain de bouche, sert d’après rasage, de calmants contre les démangeaisons, élimine les mousses et les champignons dans le jardin, enlève les mauvaises odeur, sert de talc, de levure pour les pâtisseries, récure les plaques chauffantes, contribue à

Jack – Et ça fait aussi le café ?

Elisabeth – Non, mais ça peut détartrer la cafetière !

Jack – Et ça rafraîchit mon chapeau ?

Elisabeth – Oui ! Et comme shampoing ça adoucit les cheveux et apaise le cuir chevelu !! C’est un véritable produit miracle !!!

Orlando – AAH ! Alors ça peut allonger ma

Clone – Ahem…

Orlando – … carrière ?

Elisabeth – Euh… on peut essayer... (elle lui tend un sachet de bicarbonate de soude)

Orlando snif un rail de bicarbonate de soude – aaaah et maintenant ?

BVRRR BVRRRR

Orlando – Ah ! Mon téléphone !! Allô ? Oui, c’est bien moi, héhé… un rôle d’autiste handicapé dans une série de Discovery Channel sur les attardés mentaux ??? J’accepte !!! Oh, j’ai un autre appel ! Oui ? Un rôle de statue grecque dans la suite de Troie ??? YES !!! LE BICARBONATE DE SOUDE ÇA MARCHE !!!!

Alors comme lui, essayez le bicarbonate de soude.

Le Bicarbonate de soude, c’est prouvé, ça marche.

==> http://www.reporters-associes.ca/Panoramarticles/bicarbonate.htm <==

PS : j'ai lancé un sondage pour voir quelle était votre Clonywood préféré, à vous de jouer :-) Et ouais, va ENCORE falloir voter :-p Ca m'intéresse de voir quel texte hors Star Wars a été le plus apprécié, n'hésitez pas à laisser ne serait-ce que des bribes d'avis dans les commentaires des articles du blog, même si y a pas de rapport en votre message et le post lui-même ^^

PPS : c'est vraiment mort en ce moment....

300 - The TRAILER

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Mon, 23 Apr 2007 16:51:00 +0000

Je n'ai vu le film qu'en VO, j'ai donc décidé de la respecter (enfin, presque ^^) pour ce trailer qui n'appellera pas à un texte complet ! C'est juste pour le fun. J'attendrais le DVD pour écouter la VF qui, j'en suis sûr, me donnera d'autres occasions de rigoler :-D

Inspired by the bourrine comic of Franck Miller…

Leonidas – Spartans ! Tonight, we dine IN HELL !!!!

Spartan – Oh shit, not the MacDonald again !

A story about honor…

Leonidas – Are you fucking crazy ??? You son of a bi*ch are coming threating MY PEOPLE in MY CITY breathing MY AIR insulting MY QUEEN ( accessoirement my wife ) and walking upon MY GERANIUMS ??? You know what you emissary of my ass ??? I Fuck your fucking Xerxès and… what ? repeat of “fuck” ?? Sorry, but I don’t’ write the script. You’re right, the writer is a looser, hey, you athenian boy-lover, come here and write me another dialogue !!

Emissary – What sort of one ?

Leonidas – I don’t know… I could share you a cup of coffee, alright ? ( Leonidas gives him a cup of coffee) It s’ good for our athletic bodies, héhé ! You taste it sweet ?

Emissary – (sluuuurp) But… You sportsmen drink a coffee with suggar ??? This is MADNESS !!!

Leonidas – You dickhead !! THIS ! IS ! ASPARTAME !!!

A story about royal relationship…

Queen – Come back with your shield, or on it !

Leonidas – Do you realy want that I copy Orlando Bloom who surfed on it in Two Towers ???

A story about power…

Xerxès comes in the back of Leonidas. The Spartan take his shield between them, fearing for his popotin.

Leonidas *please, Gods, don’t bring me the shame with this grande tantouze of the Gay Pride just behind me* ( serring les fesses )

Xerxès moitié at poil – You know, in fact they feared my divine god.

TONK

Leonidas *angoisse* – Euh… what’s this noise on my shield ??

A story about glory…

Leonidas – No Spartan will die today !!!

Spartans – AAA-OOOUUUH !!!!!

Leonidas – Better ! We will kick their ass to the Immortals Legions !!

Spartans – AAA-OOOOOOUUUH !!!!

Leonidas – AND WE WILL DIE FOR GLORYYYYY !!!!!!

Spartans – …..

Dilios – Heu… dear friend… just eat another apple, alright ?

A story about freedom…

Leonidas – A new Age has begun ! An Age of Freedom for everybody in Greece !!!

Dilios – And what about our personnal slaves ?

Leonidas – Shut off.

But first, a story of blood !

Persian – The thousant Nations of the Persian Empire descend upon you !!! You’re already dead !!!!

Maximus – This sentence is mine SCOUITCH

Leonidas – Hey, you’re dead, it was my job !

Dilias showing his sword – No, it was mine !

Spatans takins their speers – NO ! OURS !!!

Persian army – What are we waiting for ?

Coward Persian General – Relax, and wait a minute, this is strategy.

Let us show you the Great Battle of the Tchernobyl…

Leonidas – THIS IS WHERE WE FIGHT !!! THIS IS WHERE WE DIE !!!

Spartan – Did you really have a train to catch ?

The Story of the 300…

Leonidas – Before this battle is over, the whole world’ll know that 300 Spartans defended and died for freedom !!!

Dilias – Hum, I a have some poussière in the eye, I should better return to Sparta and…

Leonidas – But we won't be 300 anymore !!!!!

Dilias – Oh, yes you did, think about this : you have 300 bodygards and yourself, right ? So we are 301, this is not a good number to remember in the History, I sould better go back, so you have 299 Spartans + You, you’re 300, héhé.

Leonidas – It’s cowardness !!

Dilias – It’s mathematic.

300

"They Fear my divine god" TONK "What's this noise on my shield ?"

Le Pire Raté des Caraïbes ( suite )

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Sat, 21 Apr 2007 19:35:00 +0000

Une fois pris dans le casting, on a longuement hésité au rôle qu’on allait lui confier, alors tout naturellement, on a laissé les acteurs improviser…

Orlando Bloom – Hey, toi ! Marin !

Marin – Et merde… qu’est-ce que tu veux ?

Orlando – Je veux devenir un pirate, haha, naviguer sur l’océan et piller des navires, haha ! Alors, vous me prenez sur votre bateau ?

Marin – Euh… qu’est-ce que tu sais faire sur un bateau ?

Orlando – Vomir !

Marin la main sur le visage – Et sinon ?

Orlando – Je sais m’occuper des canons !

Marin – On a déjà suffisamment de boulets. A la limite tu peux être le barreman, krrrkrrrkrr…

Orlando – Et je jonglerais avec les shakers façon Tom Cruise en servant des cocktails à des femmes pulpeuses sur fond de musique pop-rock ???

Marin – Nan, t’es à l’arrière et tu tiens la barre, mouahahaha !!

Orlando – Mais j’y connais rien moi !

Marin – [rrraaah putezfub] Et la vigie, tu sais faire ?

Orlando – Je parle pas latin…

Marin – VIGIE, pas VIRGILE !!! On n’est pas chez les pirates d’Astérix espèce de co*** !!! Je te demande si tu peux regarder l’horizon, c’est pas compliqué !!!!!

Orlando qui comprend pas – *regard intense de réflexion*

…

Marin – Hé, pas mal…

Orlando – Euh, j’ai seulement regardé dans le vide… ?

Clone – Nan, nan, je t’assure, c’est très bien ! Sinon en feuilletant ton CV j’ai trouvé le rôle parfait !! Elisabeth Swan !!

Orlando – Je suis pas une femme !!! Est-ce que j’ai l’air d’une nana, hein ???

Clone – Ben, j’ai sous les yeux tes photos promo pour Legolas et…

Orlando – Et en plus ce perso ne sert à rien !! Pourquoi pas William Turner tant qu’on y est, hein ??? Avec son rôle de benêt stupide et ses répliques à deux balles, hein ??? Ce serait quand même le comble !!

Clone et Marin – …….

PS : pour comprendre le suivant, découvrez les propriétés miraculeuses du Bicarbonate de Soude ^^

Pur Acide Crack : EN LIGNE !! + EDIT

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Fri, 06 Apr 2007 21:05:00 +0000

Eh voui, enfin diront certains, fais chier diront d'autres, la parodie de Jurassic Park Pur Acide Crack est dispo dans la section Films de Clonywood !! Elle n'attend plus que vous :-) pénétrez donc dans la jungle d'Isla Nullard et survivez aux aventures d'Alan Grant et ses compères ! Pour les fans j'ai glissé des vannes sur des détails, amusez-vous à les trouver, pour les autres qui n'ont pas vu le film 106 fois, pas grave, c'est pas non plus un traité de philo ^^ Après lecture, un petit avis serait apprécié ! bonne lecture :-p

PS : j'ai changé de radio pour une version plus récente, pour faire défiler les chansons c'est beaucoup mieux, y a une barre de défilement ! Plus de confort pour mieux vous servir !

EDIT : J'en ai profité pour rajouter du Death in Vegas à la programmation ! Ne vous laissez pas dérouter par certaines intros, surtout de All that Glitters et I Spy, les mélodies mettent parfois du temps à apparaître ^^ perso j'adore, chaque album a une autre sonorité, et chaque piste est différente des autres, on est toujours surpris ! Alors pour ceux qui connaissent pas c'est l'occasion d'y jeter une oreille :-)

=> ça ne s'invente pas

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Wed, 28 Mar 2007 10:51:00 +0000

Clone Saga n'a pas l'habitude de faire dans la politique, mais veuillez m'excuser, y avait flagrant délit de "cliché-énorme-sans-commentaire" ^^
Quand une foule en grève débarque sur son lieu de travail, et que la boîte ( Alcatel en l'occurence ) se trouve juste à côté du QG de l'UMP, on a droit à des photos comme celle-ci

Ca laisse rêveur :-D

Vu sur Le Monde.fr ( merci Kevin )

Pur Acide Quiz

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Fri, 02 Mar 2007 11:33:00 +0000

Mais qu'a donc le T-Rex ??
a) Il avale ses cachets pour dormir ( ça doit être le stress des exams )
b) Il a bu trop de bière et il est content de se soulager la vessie
c) Il étend son linge à sécher ( avec des fils à 10 000 volts ça devrait pas traîner )
d) Je ne veux pas savoir ce qu'il fait avec ses mains

Bonne Saint Valentin ^^

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Wed, 14 Feb 2007 10:40:00 +0000

Pourquoi O'Connell regarde-t-il ainsi le serveur ?
Evelyne - Je trouve ça génial de m'emmener dans ce quatre étoiles pour la Saint Valentin !
Rick - Héhé, no problemo !
Evelyne - Tu trouves pas ça un peu commercial ?
Rick - Commercial ?? Arrêtes, on n'est pas là pour parler argent ! C'est comme si je regardais cette addition et que OHPUTAIN L'ADDITION !!!!!

*bonne Saint Valentin toi* ( non, pas toi, l'autre toi, celle qui se reconnaîtra) ( Mais, si Marine, c'est toi, pas une autre toi qui se... merde, mais qu'est-ce qui m'arrive o_O )

La Clone Interview : Aujourd'hui, 20 ans de cloneries

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Fri, 02 Feb 2007 11:17:00 +0000

Aujourd'hui, Clone nous retrouve dans un grand palace strasbourgeois pour papoter autour d'une coupe de champagne, car c'est un homme simple ( j'ai toujours adoré les intros aussi nazes d'interview dans les magasines ciné ^^ ) Il nous parle de son passé, de son présent, de son futur, de son imparfait et de son subjonctif.

Clone – Solut Clone, comment ça va ?

Clone – Très bien merci, encore deux heures d’anglais à tenir et je suis en wouik-ainede.

Clone – Alors ? Anniversaire aujourd’hui !! Qu’est-ce que ça fait d’avoir 20 ans ??

Clone – Pareil qu’hier quand j’en avais 19.

Clone – Bon, on commence tout de suite par les questions de tes lecteurs ( car au cas où tu l’aurais oublié tu leur avais demandé de te poser des questions mais je suppose que ça ne t’était pas sorti de la tête ?)

Clone – Nononon, je savais, j’ai juste, euh… enfin…

Clone – Alors, première question d’Anais et non point la plus mauvaise : « qu'est ce qui t'as poussé à faire Clone-Saga ? pour sortir du train train de ton village ? »

Clone – Ben en fait ça a commencé il y a longtemps… nonon je n’ai pas copié collé une interview du magazine One. En fait, quand j’étais petit, tout mignon et innocent avec la voix de Farinelli, moi et ma sœur on avait tripé en s’enregistrant sur cassette audio en parodie improvisée de star wars ( on venait de matter la cassette et comme j’ai pas arrêté de faire des commentaires stupides on a décidé de mettre ça en boîte ^^ ) Cette cassette audio c’est comme une partie des archives du KGB, on pourra la consulter dans 103 ans. Après j’ai étoffé cette cassette en rajoutant des scènes enregistré tout seul, et un ami pour des scène sur Endor… et avec un autre gars on a enregistré une parodie de l’Episode I juste après le ciné ( basée essentiellement sur nos bruitages bucaux de vaisseux, blasters et autres tracteurs-motoculteurs ) Et un jour, comme ça en retrouvant les cassettes avec nostalgie de ma prime enfance j’ai eu envie de les mettre à l’écris… Le problème c’est que les vannes sonores passent difficilement à l’écrit, et j’avais un peu plus d’âge donc un humour différent : résultat j’ai commencé à écrire une parodie d’Un Nouvel Espoir complètement différente ( même si j’ai laissé des trucs très cons ^^), c’était mon projet, un texte. Ce texte s’appelait La Guerre des Stars, je l’ai posté sur le forum de Kamuiweb et les gens ont aimé, ils m’ont dit « pourquoi tu ferais pas la suite », et je me suis dit pourquoi pas. J’ai enchaîné Le Pire Contre-Attaque et le Retour du Jeudi, la suite vous la connaissez, la prélogie, l’Edition Spéciale… sur les pages de téléchargement des épisodes j’ai mis un ptit commentaire sur chacun, je me répèterai pas ici ^^ Et pour répondre à ta question, damoiselle Anais, effectivement à Artzenheim j’avais rien d’autre à faire, autant écrire ( ça explique que j’écrive depuis le CM2, c’est dire comme j’étais socialement intégré à mon patelin :-D )

Clone – Anais demande aussi si « t'étais pas à Europa park le 31 octobre avec ta copine ? »

Clone – Psssccchuuut tu vas me faire griller !! Héhé, Cocaïne, euh… hum… c’est à dire que… héhé…

Clone – Ensuite Florence, Belge d’origine, Parisienne de cœur et alsacienne en touriste s’intéresse à tes projets. Question : « Comme question, que je te pose en tant qu'amie et admiratrice de ce que tu fais: Après Carnet de Guerre, que comptes-tu écrire? Tu as déjà commencé quelque chose? »

Clone – Tout d’abord, tu me flatte coquinBAFFE c’est bon Axel, j’ai rien dit ^^ Merci pour le compliment en tout cas :-) En fait l’après Carnet de Guerre sera compliqué… Je suis en pleine écriture d’une troisième nouvelle ayant trait à Carnet de guerre et je ferai peut-être un recueil de « vignettes » sur le sujet pour explorer les innombrables tiroirs de l’histoire. Donc j’aurai pas forcément complètement fini avec Carnet de Guerre en me lançant dans un nouveau long texte. Mais j’ai des projets « autres ». Un texte en particulier m’avait bien engagé mais je le repousse car il nécessitera beaucoup beaucoup de lectures, d’études et de recherches, car il s’agit d’une transposition quasi littérale de l’apocalypse qui oppose le rationnel au sacré pour pouvoir développer une réflexion sur la Foi. C’est hard ^^ Donc je dois étudier les interprétations du textes, les autres références bibliques, de la théologie… Pas gagné :-) Le titre actuel de ce qui est déjà écrit est « L’Apocalypse selon Saint Mathieu », après ça peut changer, surtout que comme dit, c’est un projet à long terme. Mais je veux le faire, ça me branche bien et j’ai des idées ! De temps en temps je repense à une histoire commencée il y a longtemps et qu’il faudrait sans doute retoucher, ça s’appelle « Cosimo » certains s’en rappellent peut-être sur kamuiweb j’en avais posté le début comme une « saga de l’été » plutôt fantastique puisque cinq gars font nuit après nuit le même rêve en commun sur une île étrange, sans savoir pourquoi ils le font. C’est l’occasion de décrire un tas d’ambiances différentes, sombres voire glauques mais aussi fantastiques, aventureuses… Je voulais jouer sur l’opposition entre la journée « réelle » et leur journée « irréelle » qu’est leur rêve plus vrai que nature, au point qu’ils finissent presque fous en perdant tout sens de la réalité. Ce texte pourrait être un récit post Carnet de Guerre, pour L’Apocalypse selon Saint Mathieu c’est sûr, il me faudra juste le temps et la patience.

Clone – Ah Hélios a contribué à sa façon à enrichir le clone Blog en écrivant : « Bah des questions à poser, y'en a tellement... mais le problème, c'est qu'elles ont passé la limite de l'indécence ! :D »

Clone – Dans ce cas la réponse à tes question est « peut-être » ^^

Clone – Brita, elle, avait des questions en rafale, commençons par celle-ci (nous reviendrons aux autres plus tard) : « En temps qu'adoratrice de Carnet de guerre ( du moins passé les 100 premieres pages, moins bonne que l'excellent reste) : combien de temps par jour, par semaine, par mois et par années passe tu à écrire? »

Clone – De nouveau merci pour le compliment, je te ferai lire le début de Carnet de Guerre dans la version que j’ai fini de la relire à la fin de l’année dernière (2006 pour les boulets et les Lorrains) tu seras peut-être moins déçue ! Combien de temps je passe à écrire… En fait ça dépend de plusieurs choses : faut que je boucle mon travail scolaire (des fois j’ai du mal à choisir entre les deux et je sais que c’est pas bon alors je me fais violence) et faut avoir de l’inspi. Combien de fois j’avais des heures devant moi et aucune idée :-/ Si je suis lancé et que j’ai le temps comme ça a été le cas pour certains passages de Carnet de Guerre, je peux écrire 5 heures de suite, puis continuer avec quelques pauses parce que j’ai les yeux qui faiblissent ( sans rire, je vais avoir des lunettes ^^ ). En général je me base plutôt sur la quantité, j’écris en général par tranche de deux trois pages, parfois 7 pages d’un coup ( ça m’est arrivé de boucler un chapitre du début à la fin en une aprem, ça te donne une idée ) C’est mon passe-temps et ça occupe une très grande partie de mon temps libre… maintenant un peu moins parce que j’ai aussi envie de voir des gens ( suivez mon regard ) et là je la fait passer avant l’écriture, c’est évident.

Clone – Elle demande aussi « Envera - tu une nouvelle à Tohu-Bohu pour tous les pulvériser?
T'as un autre livre en préparation? » Elle veut aussi savoir pour une parodie du Seigneur des Anneaux mais tu nous avais déjà expliqué que c’était trop défriché comme terrain et que tu laissais ça de côté…

Clone – La question 2 j’ai déjà répondu ^^ mais j’aime pas trop le terme de « livre », je préfère dire texte, manuscrit, histoire, tome éventuellement… livre pour moi ça sous-entend une certaine qualité autant du contenu que du contenant, donc on peut pas dire que j’écris des « livres »… Et pour une nouvelle à Tohu Bohu, non j’en envoie pas, la plus importante raison c’est la limitation du nombre de caractères qui est beaucoup trop petite. Quand j’écris j’ai besoin de décrire l’ambiance, de mettre les choses en place en donnant des détails… J’arriverai pas à faire aussi court que demandé tout en étant satisfait de mon travail… Flûte, je les pulvériserai pas ^^

Clone – Elle demande aussi « Connais tu chanson plus pourrie que Cuitas les bananas? »

Clone – La Caravane de Raphaël.

Clone – « A tu une méthode pour exterminer les taggeurs anarchistes de l'UMB? »

Clone – Brûlez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens.

Clone – Et « Quelle est la marque de ton dentifrice? »

Clone – Durrex… euh, vous pouvez répéter la question ?

Clone – LA MARQUE DE TON DENTIFRICE !!!!

Clone – Aaah ! Parce que j’ai l’air de me brosser les dents ??

Clone – [IiiiiIIiiikk] Et enfin pour conclure avec une question intelligente, ta Cocaïne Bleue te demande : « c'est quoi le prochain cadeau d'anniversaire de Clonesaga ?? »

Clone – Aaaah ça…. A voir ! je réfléchis à une ptite idée toute bête, c’est créer des fiches sur les personnages des histoires en mettant une photo d’illustration… où je serai tous les personnages :-p j’adore les déguisements, ça pourrait être fun ! En plus tu prend de super photos alors… on pourrait… ensemble…

[Ceci est une honnête proposition]

Pour plus d'information consultez votre pédopyschiatre ou téléphonez au 32 10 et dites "clonerie"

La photo c'est la seule de moi que j'avais sous la main à Strasbourg pour illustrer cette interview de moi-même, désolé ^^ Et n'oubliez pas que c'est la chandeleur : BOUFFEZ DES CREPES !!!!!

Ca avance ^^

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Wed, 31 Jan 2007 11:43:00 +0000

T-Rex – RRrrrrrRRrr… (le Tyrannosaure pas content défonce la voiture, quand soudain…)

Grant – Hé ptite bite ?

VROUSCH

Grant – Mais c’est que c’est vrai que ça marche ! Hé couillon, je sais que tu vois que le mouvement, héhé, trouve-moi, trouve-moi !

T-Rex – Je sens d’ici ton after-shave Monoprix, bouge pas j’arrive !

Grant – …

Mais soudain !!

Ian Malcolm – Hé, monsieur le dinosaure !!

Grant – Mais t’es con, faut l’insulter sinon ça marche pas !!

Ian Malcolm – OK ! Gros blaireau, haha, t’as des bras de pédale, t’es un dino de mémé !!

GGRRROOOOAAAARRR

Ian Malcolm – Euh, c’est pas moi qui le dit c’est lui…

Grant – [FuCk]

Voilà juste histoire de rappeler que je lâche pas l'affaire même si rentrée universitaire oblige j'aurai pas toujours le temps ^^ J'essaierai de faire un poste vendredi, bon courage d'ici là ( c'est la rentrée pour tout le monde :-p )

PUB : Battlestar Galacticrade ( très bonne série )

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Mon, 22 Jan 2007 12:31:00 +0000

Commandant Adama - Comment t'as su que la viet-cong était une copie ?

Lee - Quand j'ai mis un CD de Depeche Mode elle s'est mise à chanter "Enjoy the Cylons".

(les fans comprendront ^^)

Pur Acide Crack : Zoom sur Robert Mouleboule

noreply@blogger.com (Florent Lenhardt) — Thu, 18 Jan 2007 20:24:00 +0000

"Ellie – On va pas voir les raptors au petit dèj ?

Homme au chapeau – Non, on ne peut pas.

Ellie – Pourquoi ?

Homme au chapeau – Parce qu’on nous a pris en chasse.

Clone – Ecoute, je sais que t’as pas beaucoup de répliques mais si tu pouvais les caser dans l’ordre ça arrangerait tout le monde.

John Himmond – Je vous présente Robert Mouleboule, garde chasse du parc. Un vrai allumé, il fait du rodéo sur les tricératops t’as jamais vu ça !

Robert – Bon, (voix grave, lourde de menace) c’est pas tout ça mais je vais rejoindre la salle de contrôle pendant que vous commencez la visite (air mystérieux un peu inquiétant ) Mais avant toute chose…

Suspens……….

Robert – Faut que j’aille pisser."

****

"Denis Nègri – Quelqu’un veut un coca ?

Mr Arnold – Non, pourquoi, t’en as ?

Denis – Non, mais celui qu’en voulait aurait pu en chercher pour moi aussi. Mais faut tout faire tout seul dans cette baraque BuuuUUuuUuurP je dois vous préciser un truc je vais voler ENFIN je vais aller aux toilettes ça risque de faire sauter certains systèmes de sécurités du parc… hé… no problémo, hein !

Robert Mouleboule fronce les sourcils – C’est quoi ce plan à deux balles ? C’est pas la chasse d’eau qui va faire disjoncter la sécurité du parc !

Denis transpire – Non mais en fait faut aussi que j’aille à la cave j’ai oublié d’éteindre la lumière et

Robert Mouleboule suspicieux – La porte de la cave est pas sécurisée.

Denis transpire encore plus – Euh, juste après je dois passer à la cuisine chercher un Mars et

Robert Mouleboule méfiant – La cuisine est juste fermée à clef.

Denis a perdu six kilos – Ouais c’est vrai… mais je dois aussi vérifier si le velux de la salle des embryons est fermé à cause de la tempête.

Robert Mouleboule – Ah OK."

****

"Joffrey – AAaaahhHHhAAAaaaaAAAaaaRRRrrRRrrrrrRRrrRrGGGgggGGG

Homme au chapeau – Laissez-moi faire je vais arranger la situation ( charge son fusil à pompe )

POUMB POUMB

Clone – Mais il ne crie plus ??

Homme au chapeau – Je l’ai achevé d’abord, ses cris me déconcentraient !

POUMB POUMB"